Estás envejeciendo cuando...

1. Vas a una de fiesta de 15 años y te das cuenta que todas adolescentes invitadas por la cumpleañera están buenísimas (o en lenguaje coloquial: están como para partirlas como a un queso) pero son totalmente inalcanzables para vos...a menos que quieras seguir el camino de la perversión y unos cuantos años en prisión y dejarte crecer el bigote.

2. Cuando en días invernales te quejas todo el tiempo acerca del inclemente frío, y te arropas como si fueras un esquimal. Cabe añadir que los dolores en las rodillas, articulaciones, etc. se vuelven cada vez más y más comunes.



3. Cuando frunces el ceño como si hiciera un constante solazo todo el tiempo, incluso si es de noche o el día está nublado. Consecuencia de esto, las arrugas comienzan a hacerse evidentes.

El mítico efecto "qué solazo"

4. Cuando ya no gambeteas como Messi, o desequilibras como Carlitos Muñoz en el área rival. Por el contrario, a la primera corrida tu falta de oxígeno se hace evidente y tu único alisiente es que después del fútbol, te pegas las bielas y fumas un cigarrillo.

5. Cuando te ofrecen "un traguito más y ya" y tú con el rosto del punto 3 dices cordialmente que no, porque tienes que trabajar al día siguiente.

"No gracias...mañana tengo camello"

6. Cuando el porno que ves se vuelve cada vez menos hardcore

Fue la primera opción que me devolvió google al poner "soft porn"

7. Cuando te vas a casar o peor aún, ves a tus amigotes casarse. O simplemente en algún momento te viene a la mente la siguiente consigna: ya es hora de sentar cabeza por más de que tengas 58 años.

Cuando hay amor...hay amor

8. Cuando dejan de tutearte o te dicirte "oiga joven...", "jovenaso...", etc. y ahora comienzan a decirte "oiga...", "Señor...", "Don...", "Oiga jefe...", etc.

Llack Nicolson pasó por esta crisis...3 veces

9. Antes, en épocas adolescentes, cuando uno necesitaba ropa pensaba en cosas como camisetas del puctas o zapatos adidas...ahora en estos pensamientos está presente el burócrata terno más conocido como "el look ejecutivo".

El hombre de éxito luce y viste como este jovenazo

10. Cuando poco a poco uno se ve interesado en las noticias y en la política. Antes uno sólo hablaba de chicas, las notas, los profesores, porno...ahora uno se vuelve más odioso hablando de Carlitos Vera, El Presi, etc...y cada vez nos volvemos más virulentos hacia la programación nacional.

Y por "programación nacional" me refiero a Jalal Dubois

Lo que callamos los hombres

Estoy harto de que existan series/telenovelas que muestran a la mujer débil, maltratada, sumisa, etc. En vez de reivindicar a la mujer, lo que hacen estas producciones televisivas es victimizar aún más a la mujer. Es obvia la gran aceptación de estas series por parte del personal femenino, es por eso que puedo nombrar algunas:

Mujer, madre y amante

Mujeres al límite de hincharme mis peludas bolas

Cómo no te va caer a patadas tu marido con esa cara de gil!

La mirada de mujer es diametralmente diferente a la de un hombre...dicen que ven en formato widescreen

Me compadezco del marido que tiene que ver todos los días esta carita

Ver esta serie es una decisión de mujer...y muy mala por cierto

Si hubiera una serie "hombres asesinos" dirían que es machista

Así que pueden seguir sintiéndose víctimas, cada vez que su marido les pegue, el pelado les ponga los cuernos, su jefe les acose o su tío les toque las partes íntimas... ya saben a donde pueden recurrir: a la televisión.

Parecidos Razonables

Felipao vs 50 cent

Hacerlo de pie

Así mismo nos toca afortunadamente a los hombres, orinar de pie...con hidalguía y perfomance. Pero dentro de tan banal acto se esconde un ritual ancestral que dice mucho de nuestra personalidad. Si hay personas que leen la borra del café o las palmas de la mano para definir características de una persona, creo que ir a echar la meada puede darnos mejores indicios y hasta nos puede llegar a definir, sin lugar a dudas, cómo seremos cuando seamos "grandes" (léase panzones, usando bividís domingueros, chanclas de dedo y vello facial en lugares que se supone no deberían tenerlo).

1- En esta primera categoría que se me viene a la mente es de aquellos tipos que escupen gargajos o goma de mascar, también conocido coloquialmente como chicle, en el urinario. Acá el factor determinante es qué tanto ruido haces antes de soltar horrendo escupitajo, o en el caso del chicle, desde que distancia lo lances y atines al ya mencionado depósito de desechos líquidos. La característica principal de estas personas (si es que se les puede llamar así) es que son muy inseguros, carecieron en su momento del cariño de su madre, fueron golpeados febrilmente con un cabestro o en su defecto con un cable de luz o su equivalente natural: una extensión. Si sigues en este rumbo, serás como el asambleista Galo Lara.

De izquierda a derecha: una extensión y Galo Lara sonriendo naturalmente

2.- Hay los que en cambio se rebelan contra el sistema, los que hacen todo por llamar la atención, son unos transgresores en toda la extensión de la palabra, tienen tendencias homosexuales que pueden degenerar en crisis severas de travestismo. Estoy hablando, obviamente, de quienes rechazan el uso del urinario y van al inodoro como añorando querer hacerlo sentado. Podrías ser así:

Angelo Barahona haciendo ademanes ambiguos con su mano derecha

3. Los que orinan en el inodoro pero no levantan la tapa. Estos caoticos individuos son unos frescos. No tienen respeto por los demás y tienden a ser un poco depresivos, les produce placer saber que alguien pueda llegar a sentarse en el inodoro, ignorando que en el asiento está manchado. Estos no tienen perdón de Dios, y morirán devorados por gallinazos. Si siguen así, serán como este personaje:

Il cavaliere

4. Los que entran al baño vociferando y ya se van sacando el pollo antes de llegar al urinario. Estos sin duda, reflejan arrogancia, estupidez y son seres muy básicos. Quieren ser vistos, ostentan para generar un buzz, hacerse un mito en el penumbroso mundo de los SSHH para que la gente le diga "vele, vele, vele!".

El multifacético Jalal representándose a él mismo

5. Los que orinan apuntándole al gargajo, chicle, papel higiénico, bolita de naftalina o trozo del desinfectante Torbi. Si eres uno de estos, eres un ganador. No te preocupes, tienes la vida arreglada, te ganarás el pozo acumulado y por tu elegancia no tendrás problemas con las chicas.

Mario Lopez también lo hace

El amor

En este ciclo de violentos titulares, no se me ocurrió mejor tema que este concepto tan esquivo a mí, como lo es el amor. Qué chucha es el amor?...voy a proyectar mis tenues y difusos pensamientos acerca de lo que es esta huevada. Tal vez el no tener contacto estrecho con este concepto me dé la capacidad de definir algo que todos quieren definir y que por, justamente estar enamorados, no lo pueden hacer.

"el amor es algo mágico"
"es que no puedes saberlo hasta que te pasa!"
"el amor es cuando te ves envejecer junto a alguien"
"el amor es algo indescriptible"
"el amor lo es todo"
"all you need is love"
"cuando a uno le toca, le toca" (vaya qué frase de mierda)

Verán...ESTO es el amor (parafraseando a Leonardo Favio es su mítica, y sin embargo nunca desfasada en el tiempo, canción: Esto es el amor) :

El amor es.... de verdad estoy muy borracho como para seguir escribiendo, prometo volver a recuperar estas líneas mañana cuando termine de vomitar, regresaré...no, no es cierto.

Los jipis

"Qué hippie que soy, no?....ji ji ji ji"
"Por qué seré tan hippie?"
"tengo un amigo hippie, tienes que conocerle!"
"tengo un look hippie"

Bueno, estas y otras frases han salido de la boca de personas que conozco. Debo decirles a todas ellas lo siguiente:

Chucha!, ustedes no son hippies, son gente que se baña todos los días en agua caliente, se cortan el pelo en María Gracia, la Tijera Loca o cualquier otra peluquería...lavan su ropa interior, no hacen artesanías, no se ganan la vida haciendo malabares, moviendo cintas en formas envolventes, o haciendo movimientos espásticos con bolas de cristal o manejando un monociclo! Qué carajo les pasa! Acaso ser hippie es la gran huevada, déjense de hinchar las pelotas, si ustedes son como cualquier hijo de vecino!

Si sigues comunicación, literatura, artes, diseño, antropología, sociología, ecoturismo NO tienes que ser hippie, carajo! Quién te dijo que debes usar pañuelos de colores fantásticos, usar lentes con la mínima medida pero con unos marcos más gruesos que la mierda, hablar arrastrando la erre, hablar como narcotizado, pretendiendo que te vale verga el mundo porque todo está bien. Quién te dijo que ir al 8 y 1/2 te da un halo de intelectualidad, quién te dijo a vos que ir a pegarte las bielas en el Lennon te hace de la "movida alternativa quiteña", o que ir a el Aguijón es la última huevada en referencia a la "buena" diversión.

A todos esos hippies y sobre todo a esos que quieren ser hippies, me la pueden mamar.

2 heridos civiles ayer!!!!! (updated)

Ah, no...son sólo tres borrachitos cerca de mi casa