Cómo llevarla la cama en 5 gozadores pasos...

...o Cómo conquistar una nena si no luces como David Hasselhoff.


Les voy a dejar un par de tips para que logren concretar con las nenas...ojo, si son unos adonis, obviar TODOS y cada uno de los siguientes pasos porque solo bastará con tronar los dedos para tener a Estefani Espín húmeda, disfrazada de teletubi (o cualquier disfraz que más les caliente) en su lecho. En fin, comienzo con este cálido y sentido testimonio que dice así:

1. El primer tip he denominado "el truco de la manito". Básicamente consiste conversar con la chica en cuestión mientras están caminando o están sentados uno al lado del otro. La conversación tiene que ser de lo más trivial, actuando con naturalidad como cuando uno habla con un pana...mientras esto ocurre uno tiene que gesticular bastante, usar las manos y mientras las movemos aprovechamos para darle unos roces en una de sus manos hasta que nuestra mano quede quieta cerca de la suya...una vez dado este paso, el resto es papayas.

Esta técnica es una de las más seguras de todas ya que uno puede lograr, con un ligero contacto físico, darnos cuenta si hay o no química sexual. Lo bueno de esta técnica es que si uno siente reciprocidad al gesto, ya estamos del otro lado, por el contrario, al más leve desaire ya sabemos que no va a llegar a NADA...sin resentimientos, ni vergüenzas.

2. "Hablar sucio". No se hagan los giles, entre sus sarta de amigotes frases como "qué rico culo de esa man", "qué tetotas", etc, etc. son el pan de cada día. Generalmente con las mujeres uno tiende a ablandarse verbalmente y es un grave error porque entre mujeres ellas hablan igualmente de sucio que los hombres. Así que tienen que decirles frases que las desubiquen, decirles que está ricas, que le han crecido las tetas, en fin...decirles la plena de una manera muy directa sin ser ofensivos ni parecer camargo barbosa.

Así no!

3. "Pretender escucharlas". Si tienes bien claro lo que quieres, no debes invertir tiempo en hacerte conocer, ni en demostrar lo "sensible" e "inteligente" que puedes ser, lo importante es SIEMPRE escucharlas, o al menos, pretender hacerlo. Para esto las siguientes frases a manera de fascinación, son muy buenas:

- No??...no me digas!
- Qué interesante...
- WOW!

Otro buen tip es simplemente mover la cabeza afirmativamente cuando ella hable.


4. "Contacto Visual". Miradas lascivas como la que ven abajo son un plus muy considerable.

y si no les paran bola, ellas estarán en grandes problemas

5. "Cine en casa". Para qué perder el tiempo en invitaciones infructuosas en las que aparte de pagarte tu entrada y tus golosinas, tienes que pagarle también a tu potencial amiga sexual. Por eso recomiendo con fervor invitarlas a su sala de cine particular en sus habitaciones, poner la película más neutral del mundo y aplicar el punto 1...al fin y al cabo estás jugando de local.

Marín - Fin del mundo

Me había olvidado lo que era montarse a un bus, ahora no me queda otra opción que movilizarme en buseta otra vez (cuando no llueve en bici, claro)...y después de muchos años. Al inicio sentí que era una especie de liberación de lo material, pensé que cambiaría mi dañina actitud de conductor rabioso hacia un comportamiento menos agresivo y sin dependencia de un objeto tan "inutil" (nótese el sarcasmo) como lo es un automóvil. En principio fue así, fue liberadora la ausencia del carro, pero ultimamente siento la incomodidad de viajar en bus.

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Antes de salir cuento los sueltos justos para que no me den 25 monedas de 1 centavo de vuelto en el bus. Me preparo para salir de casa, no sin antes ponerme los audífonos y haber seleccionado cautelosamente el playlist más adecuado para mi estado de ánimo de hoy: te compro a tu novia, la cumbia del garrote, eres un enfermo del cybersexo, nadie se muere por un amor, entre otros hits merengueros/cumbieros.

El playlist contrasta con el cielo gris pero alzo mi mano y extiendo mis dos dedos agitándolos para que el bus pare. Me subo al vuelo, y siento todas las miradas de los pasajeros, encuentro un asiento vacío pero al sentir un aire caliente mezclado con olor a axila rancia y perfume yambal decido explorar otras posibilidades. Finalmente me siento al lado de un señor enorme, estoy del lado de la ventana y justo en el asiento que queda sobre la llanta del bus...mis piernas no están en ángulo de 90° por lo que pronostico que en 15 minutos me dolerá el culo y no sentiré las piernas. Los asientos están tan estrechos que es inevitable sentir la pierna del señor, casi no puedo moverme.

El playlist que elegí de pronto se está volviendo una pesadilla bajo este panorama tan apocalíptico. De pronto hace calor, sale el sol y me da en pleno rostro... es en este momento que me doy cuenta el porqué ninguna persona se sentaba al lado de la ventana y el calor me consume. Quisiera sacarme el saco y la bufanda pero el espacio es reducido. La pierna del señor está más cerca que nunca a mi pierna y es inevitable sentir el calor y la humedad de su pierna sudorosa...desespero. Mientras tanto decido usar la carpeta que llevo en la mano como visera, al más puro estilo "ejecutivo".

Un personaje (seguramente guayaco por su acento) se sube al bus a vender caramelos: 2 caramelos $0.10 ó 5 por $0.25 y me los ofrece pero con la cabeza hago señal de negación; noto su inconformidad. Cada vez que pasa por mi puesto me dice tiernas palabras como "hijueputa, ya vas a ver", "careve*ga por 25 centavos te vas a dejar ver las huevas"...antes de bajarse del bus me mira y mueve los labios murmurando consignas violentas y hace un gesto con sus manos cerca de su boca como diciéndo "te la tengo juradashhh".

El señor de al lado finalmente se baja y decido ocupar su lugar para evitar los rayos ultravioleta sobre mi ya caliente rostro; grave error. El señor al parecer me dejó un recuerdito: Un asiento caliente y húmedo.

Uno se dice a sí mismo "mañana será otro día", pero nunca será otro día, siempre será el día después de sentarse sobre el sudor del culo de un desconocido.

El profe gil que todos tuvimos

Recuerdo que en la época de colegio tuvimos un profesor de Literatura. Resulta que este profe era provisional ya que el titular estaba ausente por X motivo. Este individuo se llamaba Julio Cesar como el emperador, pero en cambio este JC era bastante más caido de la hamaca.

Julio César fue víctima de varias bromas pesadas por parte de nosotros los alumnos -cosa que era bastante difícil de hacer ya que mi colegio era y sigue siendo muy estricto en la disciplina-. Un día él pidio al curso que comentemos acerca de libro que nos mandó a leer, y como nadie le paraba bola, quiso hacer quedar mal a uno de los compañeros de clase.

- A ver tu, ya que andas tan risueño, escribe en el pizarrón un comentario de lo que acabo de preguntar. Así que mi compañero se acercó y escribió lo siguiente:

"yo pienso que....todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es así, que la vida es una hermosura, hay que vivirla"

- Muy bien, te felicito por tu comentario! -respondió Julio César

azuca!

Quejas, quejas y más quejas

Acabo de leer un post del pana Mauflagrum a quien respeto y leo muchísimo y me recordó un buen tema para postear. De ninguna manera este post busca armar polémica ni irme en contra de ningún pana bloguero y mucho menos creerme ejemplo de nadie. Sin embargo quiero abordar el tema de cómo la gente se queja y se queda de espectador de ciertas cosas que pasan. Estoy convencido de que siempre se puede intentar algo para evitar lo injusto.

No sé por qué los quiteños tenemos terror de hablar durito y reclamar enérgicamente por lo que consideramos injusto. Una tarde estaba haciendo cola en un banco para realizar una transacción y aconteció que sólo había una cajera y una cola interminable (para colmo era viernes y cayó en quincena). Entonces la gente se empezó a enojar y a alterar; primero los típicos "ay, es que esto sólo pasa en este país", "el resto de empleados se rascan el pupo y sólo ponen una cajera", etc. Por supuesto, toda esta sarta de inconformes solo murmuraba estas quejas entre dientes o lo hacía al vecino de al lado, muy cobardemente al más puro estilo mojigato que tenemos los quiteños.

Yo tranquilo sólo esperaba que avance la cola, pero pensaba que si la gente estaba tan apurada, podían hacer un reclamo firme (pero respetuoso) y sugerir que los otros empleados del banco -que realmente no estaban haciendo mucho- den una mano a la única cajera que atendía.

Entonces un idiota que estaba detrás mio, empezó a levantar la voz y dijo "es que no es posible que el resto de empleados anden rascándose la pelotas y nosotros aquí como giles!!" Entonces se acercó una señorita empleada y nos exlpicó que ellas eran oficinistas y que no estaban autorizadas a hacer el trabajo de caja (qué burocracia! pensé, pero por lo menos dio las excusas respectivas).

El idiota no se conformó y comenzó a golpear el vidrio del biombo donde estaba una oficinista hablando por teléfono; toda la gente enmudeció por acto tan violento. La señorita colgó el teléfono y le dijo un poco molesta que tenga paciencia porque ella no podía hacer el trabajo de caja. Y fue entonces cuando este gil le dio la espalda a la oficinista y dijo "lo que pasa es que está enojada por falta sexo!" y todo el entonces mudo público, se fundió en una sola carcajada, ovacionando su chiste tan "sesudo".

No pude más y le dije "Mire, señor, si usted está inconforme con lo que está pasando, puede hablar con el administrador, pero no tiene por qué gritar ni insultar a nadie, y mucho menos tan cobardemente, ocultándose con las risas de toda esta sarta de pendejos mojigatos que se rien de sus patanadas" Silencio total y dos segundos después la gente me comenzó a aplaudir. Qué sinvergüenzas y qué mojigatos, y qué cojudos!!!, si los acabo de insultar!

En fin, pienso que hay ciertos casos en los que podríamos intentar hacer algo. Tal vez no gané nada, pero por lo menos la señorita oficinista se sintió mejor luego de recibir tan cobarde insulto por parte de un desadaptado.

Meme

Hay una tendencia ultimamente en los blogs por hacer un meme. Bueno, acabo de enterarme por medio del Tuchis qué es un meme. Está bueno, me gusta la idea de conocer un poco a todos los compañeros bloggers. En fin, el tema es invitar a bloggers a que participen del meme y la idea es escribir 7 cosas raras o chistosas que le han pasado a uno.

Las Reglas:

1. Enlaza a la persona que te etiquetó (te envió el meme) y escribe las reglas en tu blog.
2. Comparte 7 cosas extrañas o graciosas acerca de ti mismo.
3. Etiqueta a otras 7 personas al final de tu post e incluye un link a sus blogs.
4. Hazle saber a cada persona que la has etiquetado dejándole un comentario en su blog.

Y bueno, acá voy:

1. Cuando estaba en el Colegio andaba atrás de una tal Tanya (sí, con "y"...qué verduga, no?) y un día decidí visitarle a su casa, aprovechando que sus padres no estaban en casa. Yo pensé "ya se me armó". Bueno, entonces mientras estábamos conversando sentados en su sala, se puso cariñosa y engreida y se levantó, se puso frente la ventana de su sala como esperando que la abrace por detrás, en plan cariñoso. Y así fue, la tomé de la cintura la abracé y como andaba con unos boxers BIEN flojitos, tuve una erección 50% involuntaria, pero tenaz!. Entonces ella se dio la vuelta y cuando estabamos en plan de darnos un beso, bajó la mirada, me miró por debajo de la cintura y puso una cara algo así:


y entonces, se puso roja la muy mojigata, se enojó y me echó de su casa!, aún no entiendo por qué!

2. Hace aproximadamente 4 meses dejé de ir al peluquero. Lo que pasa es que me di cuenta que la señora que me hacía el pelo no se esmeraba como lo hacía otras veces...cada vez se demoraba menos y por hacerme la conversa descuidaba mi cabellera. Ya ni siquiera usaba las tijeras sino un aparatito que parece peinilla, pero en la mitad tiene una cuchilla -que luego averigüé que se llama degrafiladora- y que mientras te van peinando, te van sacando el pelo. Así que viendo esta actitud de la señora peluquera, decidí irme en busca de este adminículo para cortarme el pelo yo mismo. Así que eso, yo mismo me corto el pelo y de paso apaleo la crisis mundial ahorrando 10 dólares mensuales.

3. Tengo algunas manías, pero quizá la más sobresaliente es la de contar baldosas. Cuando estoy en el baño, cuando estoy en el banco, cuando estoy en el sauna, cuento baldosas...y a veces adoquines.

4. Me bailan los pies cuando escucho cumbia, me encanta, sobre todo la colombiana tipo La Sonora Dinamita, esa música me recuerda a las fiestas de mis tíos donde todos estaban siempre bien mamados. Tonadas como "chicharrón, gallina y pescado se lo come con los dedos pelaos" o "paraco tira bala, guerrillos tira bala, los indios tira bala, mi gente tira bala..." simplemente me ponen a bailar.

5. Una vez casi le caigo a golpes a Carlos Sevilla. Bueno, no realmente. lo que pasa es que no me gustaba la idea de que él sea el DT del Quito para el año 2008, entonces creí haberlo visto chupando con sus amigotes en La Cigarra. Así que me emputé y decidí filmarlo (mientras le puteaba) con mi celu para luego subirlo a youtube y hacerle mierda, pero como yo estaba tan distraido tratando de filmarle e insultarle, nunca le vi realmente bien su rostro. Cuando dejé de filmarlo por un momento, me di cuenta que no era el profe Sevilla sino Polo Carrera. Qué papelón.

6. Cuando estaba en primer grado mi profesora no me dejó ir al baño, aunque le supliqué que me dejase ir. Resultado: Me caqué en pleno grado.

7. En la escuela primero fui víctima de los típicos niños abusivos y golpeadores, luego me uní a ellos y fui un niño abusivo también, y luego dejé de serlo porque me sacaron la ***** otros niños más abusivos y más fuertes que yo y volví a ser dócil y bueno.

Para finalizar como dice la regla aquí están los panas a los que les transfiero el meme:

Di

Edd Stargazer
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Lo que hacía por ver un pezón (updated*)

Recuerdo que cuando era niño me desvelaba (en esa época, desvelarse significaba estar despierto a las 11pm) con tal de ver un pezón o un escote. Las gatitas de Porcel era una must-see para mi. *Pero quizá mi primer encuentro visual con una teta, fue la teta de Sabrina Salerno saliendo de su top en su video "Boys, boys, boys". Fue la primera erección que tuve con conocimiento de causa...pero cómo no tenerla con esa ricura en traje de baño con senos en movimiento circular y al son de "everybody, summertime love, be my lover, be my baby..."

A finales de los 80, a eso de la medianoche daban el show de Benny Hill, un show de sketches varios donde predominaban las escenas picantes, escotes, piernas y sobre todo chistes de doble sentido con la típica música de fondo que caracteriza a Benny Hill. El show hasta el día de hoy, no se transmite en Iglaterra ya que es considerado un tabú.

Asimismo esperaba con ansias el cine picaresco mexicano. Escenas picantosas con damas de piernas robustas y bastante ligeras en ropas junto a actores como el Caballo Rojas, Alfonso Zayas y cómo no, Luis de Alba con su personaje Juan Camaney. De este último recuerdo su mítica frase "Como chicle, pego duro, tengo chavas a montón".

Otro pretexto para ver piel femenina era esas clásicas películas ochenteras subidas un poco de tono como es el caso de la saga Porky's 1, Porky's 2 y Porky's Revenge; y por supuesto una de mis películas favoritas: La venganza de los Nerds.

Más adelante evolucionó mi manera de querer ver mujeres desnudas. Con la venida del cable a mi casa, era obligado amanecerse viendo Noches de Climax en cinemax. Míticas jornadas viendo aquellas inverosímiles historias eróticas para al siguiente día comentar y discutir con los panas del colegio.

Esa mística de hacer sacrificios para poder tener una imagen de mujeres con poca ropa, se ha perdido. Antes uno dejaba de dormir para tener escenas medianamente eróticas...ahora con el internet los chamos no saben lo que se sufría por ver mujeres ligeras en ropa.

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Series y novelas que vi y...

...y no me enorgullezco de haberlas visto. Sin orden cronológico comenzaré con Morelia. Cómo no acordarme de esa novela en la que sale una protagonista tan feita y con una voz turrísima, me daba vergüenza ajena cada vez que hablaba. Encima más con ese nombre tan verdugo: Morelia (aunque su nombre real es peor, Alpha Acosta).



Lo más destacado de la novela era verle a Cecilia Bolocco haciendo un papel de mala espectacular, muy rica por cierto. Otro punto bajo en la novela era verle a ese galán de buseta, ese inmortal que salía (y lo sigue haciendo) en todas las telenovelas habidas y por haber: Arturo Peniche.

Quizás el punto más turro en la novela era su temita principal, cantado por Cristian Castro. No me digan que ustedes no se la sabían, no por nada el término "ay, qué moreli@ que andas!" se difundió por todo el Ecuador sin hacer desprecios ni discrimen de sexo, credo, color de piel o condición social. El temita en cuestión iba algo así:

"Cuéntame, cómo haces tu, para ver otra vez la luz...

coro: ...cómo vas a hacer para esconderte de mí uhhhhh MORELIAAAA!"

Otra serie que vi, es Beverly Hills 90210. En realidad no recuerdo mucho la trama, más allá de que eran unos chicos bastante pelucones con conflictos "existenciales". Lo que sí recuerdo es que mi mamá me quería peinar igual que este sujeto (y no lo logró), que si mal no recuerdo, se llama Brandon:

Carrusel es otra de las que no enorgullezco. Esta puede generar polémica, pero ahora que lo pienso, era una basura, como todo lo que hace televisa. Aunque en realidad fue un remake de otra novela argentina llamada Señorita Maestra, y esa sí era chévere. El único que me caía bien del elenco era Jaime Palillo, es más, por él me compré recientemente una armónica...


El siguiente programa sí que me da vergüenza admitir que lo veía, es Sábado Gigante. No sé por qué chuchas lo veía! Hasta vi el día en que Don Francisco fue al quirófano a quitarse la papada. Siempre había algo que me llamaba la atención, como alguna chica en bikini, o ese sujeto que llevaba animales exóticos al estudio, el Chacal de la trompeta, el concurso de la Quebradita o escuchar cuando la voz en off decía "Don Francisco, Carlos podría ganarse este auto nueeeeevo de paqueteeeee".

Menciones especiales: Dos mujeres un camino, Cara Sucia (con Guillermo Dávila), Punky Brewster, Los Snorquel , Dawson's Creek.

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Ambigüedades odontológicas

El jueves pasado me fui a que me calcen la muela, porque ya no daba con el malestar de andar a cada rato "chupándome" la muela para sacarme los restos de carne.

En fin, me fui a verle a la dentista de siempre a que me tape la muela y que me haga la limpieza de cajón. Bueno, me eché en ese sillón y abrí la boca. Qué situación más burda es estar con la boca abiertota, yo estoy seguro que los dentistas deben estar pensando "qué cara de cojudo que pone".

Es sin duda una clara situación de poder, el dentista puede (o no) hacerte doler y pensar que somos merecedores de dolor por nuestros malos hábitos de higiene oral, o peor aún por ser feo, prieto, mamarracho, etc. Yo lo haría si fuera dentista. Por suerte yo le caigo bien a todos y no tengo los problemas antes mencionados.

Entonces la doctora empieza una conversación, yo sin saber a quién se dirigía, si a mi o a su asistente y dice:

- Uy, no puedo creer el huecaso, está totalmente destrozado...va a salir carísimo!

Yo pariendo entre mi decía, chucha ya me jodí porque no tengo más que 25 centavos para darle al pana que cuida el carro abajo del consultorio...chucha, capaz que le dejo mi celular de prenda (como que fuera tienda de barrio) hasta ir a mi trabajo y pagarle. Y yo con la boca abiertota sin saber qué hacer.

Al final nada, ha estado conversando con la asistente de sus reparaciones en su nueva casa, ha sido que se le ha inundando una habitación y han tenido que picar el piso, de ahí su mencionado "huecaso". Bueno, sentí alivió al saber que no se refería al estado de mi muela.

La doctora siguió conversando con la asistente de ese y otros temas familiares (chismes), como la situación de su padre el cual no puede levantarse ni para ir a cacar. Bueno, yo me perdí en esas charlas, ya no las seguía realmente, solo estaba pensando en lo tonto que me debo ver con la boca abierta, babeando, queriendo tragar saliva inutilmente e iluminado con ese foco encima de mi cara mientras escuchaba el sonido de ese taladrito. Fue entonces cuando escuche decir a la doctora:

- Hay que reconstruir totalmente la pared, está hecha pedazos y más vale que tumbemos todo y volver a reconstruirle...porque de caso contrario, si solo remiendo una parte, luego podría caerse toda la pared.

Yo no le paré bola, seguí hipnotizado por mis pensamientos y por la luz, entre mi decía "y dale esta man con lo de sus paredes, huecos y demás huevadas que hablaba acerca de su nueva casa". Fue entonces cuando la doctora me empuja el brazo, así como diciendo "EY, ey!...con vos es!" Ahí me di cuenta que esta vez sí estaba hablando conmigo y me dice:

-Tengo que reconstruirle toda la muela porque si le hago solo la parte rota es posible que se le vuelva a caer la calza...está de acuerdo?

A lo que solo pude atinar a asentir, con la boca abierta, algo así como: