Estás envejeciendo cuando...

1. Vas a una de fiesta de 15 años y te das cuenta que todas adolescentes invitadas por la cumpleañera están buenísimas (o en lenguaje coloquial: están como para partirlas como a un queso) pero son totalmente inalcanzables para vos...a menos que quieras seguir el camino de la perversión y unos cuantos años en prisión y dejarte crecer el bigote.

2. Cuando en días invernales te quejas todo el tiempo acerca del inclemente frío, y te arropas como si fueras un esquimal. Cabe añadir que los dolores en las rodillas, articulaciones, etc. se vuelven cada vez más y más comunes.



3. Cuando frunces el ceño como si hiciera un constante solazo todo el tiempo, incluso si es de noche o el día está nublado. Consecuencia de esto, las arrugas comienzan a hacerse evidentes.

El mítico efecto "qué solazo"

4. Cuando ya no gambeteas como Messi, o desequilibras como Carlitos Muñoz en el área rival. Por el contrario, a la primera corrida tu falta de oxígeno se hace evidente y tu único alisiente es que después del fútbol, te pegas las bielas y fumas un cigarrillo.

5. Cuando te ofrecen "un traguito más y ya" y tú con el rosto del punto 3 dices cordialmente que no, porque tienes que trabajar al día siguiente.

"No gracias...mañana tengo camello"

6. Cuando el porno que ves se vuelve cada vez menos hardcore

Fue la primera opción que me devolvió google al poner "soft porn"

7. Cuando te vas a casar o peor aún, ves a tus amigotes casarse. O simplemente en algún momento te viene a la mente la siguiente consigna: ya es hora de sentar cabeza por más de que tengas 58 años.

Cuando hay amor...hay amor

8. Cuando dejan de tutearte o te dicirte "oiga joven...", "jovenaso...", etc. y ahora comienzan a decirte "oiga...", "Señor...", "Don...", "Oiga jefe...", etc.

Llack Nicolson pasó por esta crisis...3 veces

9. Antes, en épocas adolescentes, cuando uno necesitaba ropa pensaba en cosas como camisetas del puctas o zapatos adidas...ahora en estos pensamientos está presente el burócrata terno más conocido como "el look ejecutivo".

El hombre de éxito luce y viste como este jovenazo

10. Cuando poco a poco uno se ve interesado en las noticias y en la política. Antes uno sólo hablaba de chicas, las notas, los profesores, porno...ahora uno se vuelve más odioso hablando de Carlitos Vera, El Presi, etc...y cada vez nos volvemos más virulentos hacia la programación nacional.

Y por "programación nacional" me refiero a Jalal Dubois

Y vos qué has hecho!!...

...cuando estás cagando y te quedas sin papel higiénico?

Yo suelo ser precavido y mirar si hay al menos 4 ó 5 cuadritos disponibles, pero hace pocas semanas que me provocó ir al guater, estaba fantaseando durísimo con Lady Gaga, así que me olvidé por completo chequear la disponibilidad de delicado folio elaborado a partir de ese místico y milenario material llamado celulosa.

Claro, si estás en tu casa todo se reduce al bien conocido duchaso...al fin y al cabo todo va por tuberías, así que ese dilema queda bastante solucionado. El lío es cuando estás fuera de casa y tienes que ir a hacer "la depo" y sólo te queda la siguiente consigna: encontrar con qué limpiarte el trasero y eliminar cualquier evidencia al más puro estilo CSI.

Voy a contarles las veces que he tenido que gambetear cual Garrincha esta situación embarazosa no sin antes poner este caso de antecedente: Hace poco más de 10 años me encontraba en casa de una amiga a quien llamaremos María José (Hola Majo) y tenía que usar el servicio higiénico con suma celeridad. Así que pregunté dónde estaba ubicado el servicio higiénico y procedí silenciosamente a cagar en cantidas titánicas. Bueno, al principio palidecí al darme cuenta que no había sedoso material en el baño, pero como defequé de manera prolija no requería de dicho pergamino de limpieza anal...pero esto me llevó a la siguientes preguntas: y si hubiera estado con diarrea?, si hubiera comido oreos antes de ir al baño?, si era de esas veces que ni limpiándote 20 veces queda limpia la salida del tubo digestivo?, en fin...éstas y más preguntas me obligaron a estar precavido para futuros aprietos.

Así pasó. Cerca de un lustro más tarde tuve que afrontar colosal situación. Cómo será el destino de sabio que tuve que pasar por esta prueba en la misma casa en la que por primera vez me di cuenta de esta realidad fecal. Por suerte tenía todos mis sentidos listos para usar lo que hubiese en el baño para salir ileso de vergonzoso hecho...y así fue, aquella pequeña planta de sávila al pie del inodoro tuvo que pagar las consecuencias del acto corporal, quebré una rama, la partí en dos (así tendría al menos 2 limpiadas) y procedí meticulosamente a higienizar mi parte pudenda. Luego, tenía otro conflicto: qué hacer con el impúdico y ya obsoleto vegetal. Bueno, hice lo que cualquiera hubiera hecho...lancé la rama de sábila por la ventana hacia el tejado de un local de hamburguesas muy conocido en la capital.

Mi segunda vez fue en la universidad. Es que hay veces que uno está tan concentrado en las tareas académicas que a uno se le olvidan incluso las actividades corporales. Bueno, esta vez tenía mi mochila a mano, así que no fui tan creativo...tomé el cuaderno agenda de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador y lo más silenciosamente posible rasgué un par de hojas a las cuales traté de "suavizar" arrugándolas contantemente hasta obtener una textura decente.

La última vez que tuve que recurrir a estas estrategias fue hace muy poco y fue lo que me llevo a escribir este didáctico post. Cada vez uno se vuelve más cómodo, pone la practicidad por encima de la creatividad, tal vez sea otra de las señales que me anuncian que estoy envejeciendo. En todo caso, esta vez me encontré sentado y las únicas posibilidades de limpiarme las nalgas eran:
a) usar la toalla de manos
b) usar unos pequeños cuadros con frases motivacionales hechas de madera
c) usar el cilindro de cartón que queda cuando el papel se termina

Y bueno, naturalmente me decidí por la última opción haciendo un procedimiento similar al caso anteriormente relatado. Socializando con amigos, tíos, profesores me di cuenta de que no era el único que me ha pasado esto...de hecho me lleve una grata sorpresa al escuchar soluciones como limpiarse con el calzoncillo, sacarse un calcetín y usarlo, limpiarse con la toalla sanitaria, limpiarse con las manos y luego "desinfectarse" con abrasivos limpiadores como es el agua y el jabón, etc...y vos qué has hecho o qué harías en esta situación?

TV quiteña 25 - TV guayaca 0

Madera de guerrero?...Sí, puede ser que los guayacos tengan en vez de piel, astillas y que jamás sientan temor, pero la verdad es que estas frases me parecen ridículas, tan ridículas como ir diciendo por ahí "sigo siendo rico, sigo siendo suave" o cualquier otra frase de cualquier canción más o menos conocida. Guayaquil independiente?...pff!, por favor, me da vergüenza ajena el sólo escribir estas palabras. En fin, la ciudad madera de guerrero e independiente tiene la peor programación de televisión que he visto en mi vida. Bueno, tampoco hay mucho de qué jactarse en televisión nacional, pero las peores cosas en tv son "coincidencialmente" made in gye.

Qué programa investigativo es realizado en Guayaquil? Ninguno...ah, no...sí hay uno: En carne propia con José Delgado! (aka: el Cholito), ese programa de canal UNO en el cual el conductor se hace pasar por delincuente para saber "cómo piensan y cómo viven los hampones del submundo". Aunque a veces de lo investigativo pasa intempestivamente a lo cómico cuando los policías le caen a patadas en el suelo al confundirlo con un delincuente más. Espero con ansias que se disfrace de prostituta!

Bueno, el punto es que no hay otro programa de investigación hecho en Guayaquil!...salvo El precio de la fama, el programa de Bernard Fugeres, Vamos con todo, Esto no tiene nombre, La Noche con Javier Pimentel, La Plena,...creo que eso es todo. En contraste tenemos en la capital programas como La TV, Día a Día, Mitos y Verdades, 30 minutos plus, La otra mirada, Televidencia, Hacia un nuevo estilo de vida, Ecuatorianos por el mundo. Todos estos programas con valores altamente educativos y verdaderamente interesantes.

Claro, en Quito tenemos programas educativos y culturales, pero qué aburridos somos! ningún programa de este tipo se iguala una buena carcajada que provocan los finísimos programas de humor guayaco que no fomentan el racismo, homofobia y el machismo como Vivos, Haga Negocio Conmigo, Mi recinto, Ni en vivo ni en directo que por el contrario fomentan valores y mucho respeto a la sociedad (nótese el sarcasmo). Programas quiteños como No-ticias o No te aburras, en cambio son programas que mezclan política y crítica con el humor dando como resultado programas bastante más inteligentes que los realizados en gye, de hecho a los de No-ticias les hicieron un reportaje un canal francés. Caso aparte está Ni Estiben ni Washo que es una completa verga, aunque nada puede ser tan hecho trozo como Vivos, Vivos HD, Vivos on the beach, El Cholito 1 y El Cholito 2...MOOOOSTRO!!!

Hablemos de sexo con el Dr. Estertor o...

...lo que todos hemos sufrido y nadie se atrevió a decir.

Esta sí que es una verdadera patada en los huevos, y estoy seguro que muchos de ustedes han pasado por este turrísimo problema pero pocos se ateven a comentarlo. Pareciera que hablar de este tema es como si habláramos de traición a la Patria por el secretismo con el que lo abordamos. Ando con niveles de tolerancia muy bajos, no pienso soportar más maltratos a mis sentidos (sobre todo al del olfato) no more!

Una tarde junto a uno de mis mejores panas surgió una conversación sexual en el cual abordamos varios tópicos, pero uno salió a la palestra porque es algo que nos ha pasado en repetidas ocasiones. Estoy hablando del "Tufito rancio", término que acuñamos luego de esta interesante charla, y que hace referencia a esas vaginas pestilentes que algunas mujeres se cargan! PUAJ!!!

Por ahí uno puede estar "enchufado" en una situación candente con determinado personal femenino, pero cuando se percibe el tufo es un bajón total y no hay marcha atrás, una vez llucho sólo queda la siguiente consigna: Cumplir.


Luego de varias experiencias de este tipo, mi amigo y yo hemos adquirido la "habilidad" de distinguir quienes son potenciales portadores del tufito rancio con tan solo verles la cara...no me pregunten cómo lo hacemos, lo cierto es que el 80% de las veces, acertamos...para nuestra desgracia!

Hablar de esto con la persona es complicado, uno no sabe cómo abordar semejante tema tan difícil aparte de escandaloso para muchas personas, pero bueno, hay que hacerlo en nombre del placer incluso si la persona en cuestión pueda sentirse herida o acomplejada. El lío es que me ha pasado ya muchas veces esta situación y no es fácil ir diciendo "Oye te huele turro esa movida" todo el tiempo...a uno le desgastan estas situaciones, sobre todo porque las personas suelen molestarse, tomarlo a mal y por sobre todas las cosas porque es matapasión hablar de estas cosas.

Por este motivo pido a todas esas chicas sexualmente activas que se den cuenta de este problema y tomen cartas en el asunto, por más absurdo que es este tema (pero qué no lo es en este blog?) deben tener cuidados no sólo por fuera sino también por dentro, sobre todo porque si algo huele mal es que definitivamente tienen alguna nota ahí abajo.

He hecho un poco de investigación con amigos médicos, amigos promiscos y claro...la internet también y sé que se pueden tomar algunas medidas para mermar este conflicto, como pueden ser lavados vaginales con un poco de vinagre, jabones medicados, entre otras cosas.

Este problema es verdaderamente una cagada por muchos motivos pero por sobre todas las cosas está el problema de no poder disfrutar plenamente del sexo porque cuando existe esta situación, las posibilidades sexuales se limitan bastante. Supongo que este el tema del tufito rancio no es exclusivo de las mujeres, pero las vergas pestilentes analísenlas en sus blogs, chicas.

Una patada en los testiculos

O patada en la ingle para que no suene tan soez pero a la vez más doloroso. No hay tema en este blog, simplemente lo que salga de las visceras...es decir lo que todos los panas bloggeros hacen, unos con un poco más de humor recargado de mordacidad y otros con ese enfermizo impulso de dárselas de intelectuales comentando eventos coyunturales políticos.




Nada peor que una patada en la entrepierna estarán pensando...qué tal una patada en los huevos más una horita de programación de canal uno? eso sí que es turro. Una verdadera patada en los cojones es ver su nuevo programa cómico llamado Espacio Cómico Contratado en el cual uno de sus sketches se llama Encebolleitor.






La producción del programa me recuerda mis días de primer curso por allá el año 95 en el Colegio San Gabriel, en el que nos dieron un taller de video. Era tan simple como esto : a ver señores estudiantes, si tienen una cámara V8, pónganse a filmar cualquier huevada y a eso le llamaremos Taller de Video, para todos esos padres de familia que piensan ilusamente que solamente les metemos matemáticas y en supositorios. Y así hicimos unos videos que tranquilamente pueden competir en humor, producción, actuación con este programa de canal UNO.


En fin, hecha la comparación de producción, me permito comentar lo gracioso por lo burdo que resulta ver este programa al que le han mermado el nombre cual empresa transnacional a ECC (Espacio Cómico Contratado). De verdad fue una experiencia surreal ver a Silvana (la MILF y cantante guayaca de piernas robustas y firmes) siendo liberada de malhechores guayacos por Encebolleitor usando uno de sus poderes especiales: Su maloliente aliento encebollado, justo cuando yo pensaba que no se podía caer más bajo que el programa de Jalal Dubois aka Chewaca

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