Hablemos de sexo con el Dr. Estertor o...

...lo que todos hemos sufrido y nadie se atrevió a decir.

Esta sí que es una verdadera patada en los huevos, y estoy seguro que muchos de ustedes han pasado por este turrísimo problema pero pocos se ateven a comentarlo. Pareciera que hablar de este tema es como si habláramos de traición a la Patria por el secretismo con el que lo abordamos. Ando con niveles de tolerancia muy bajos, no pienso soportar más maltratos a mis sentidos (sobre todo al del olfato) no more!

Una tarde junto a uno de mis mejores panas surgió una conversación sexual en el cual abordamos varios tópicos, pero uno salió a la palestra porque es algo que nos ha pasado en repetidas ocasiones. Estoy hablando del "Tufito rancio", término que acuñamos luego de esta interesante charla, y que hace referencia a esas vaginas pestilentes que algunas mujeres se cargan! PUAJ!!!

Por ahí uno puede estar "enchufado" en una situación candente con determinado personal femenino, pero cuando se percibe el tufo es un bajón total y no hay marcha atrás, una vez llucho sólo queda la siguiente consigna: Cumplir.


Luego de varias experiencias de este tipo, mi amigo y yo hemos adquirido la "habilidad" de distinguir quienes son potenciales portadores del tufito rancio con tan solo verles la cara...no me pregunten cómo lo hacemos, lo cierto es que el 80% de las veces, acertamos...para nuestra desgracia!

Hablar de esto con la persona es complicado, uno no sabe cómo abordar semejante tema tan difícil aparte de escandaloso para muchas personas, pero bueno, hay que hacerlo en nombre del placer incluso si la persona en cuestión pueda sentirse herida o acomplejada. El lío es que me ha pasado ya muchas veces esta situación y no es fácil ir diciendo "Oye te huele turro esa movida" todo el tiempo...a uno le desgastan estas situaciones, sobre todo porque las personas suelen molestarse, tomarlo a mal y por sobre todas las cosas porque es matapasión hablar de estas cosas.

Por este motivo pido a todas esas chicas sexualmente activas que se den cuenta de este problema y tomen cartas en el asunto, por más absurdo que es este tema (pero qué no lo es en este blog?) deben tener cuidados no sólo por fuera sino también por dentro, sobre todo porque si algo huele mal es que definitivamente tienen alguna nota ahí abajo.

He hecho un poco de investigación con amigos médicos, amigos promiscos y claro...la internet también y sé que se pueden tomar algunas medidas para mermar este conflicto, como pueden ser lavados vaginales con un poco de vinagre, jabones medicados, entre otras cosas.

Este problema es verdaderamente una cagada por muchos motivos pero por sobre todas las cosas está el problema de no poder disfrutar plenamente del sexo porque cuando existe esta situación, las posibilidades sexuales se limitan bastante. Supongo que este el tema del tufito rancio no es exclusivo de las mujeres, pero las vergas pestilentes analísenlas en sus blogs, chicas.

El fútbol amateur y las "nenas"

A este punto deben pensar: "fútbol y nenas!...vaya coctel explosivo!". Pues... se equivocan. El pasado fin de semana participé del campeonato de fútbol que mi colegio elabora para todos sus ex alumnos. Pero para mi sorpresa me di cuenta de algo muy cholo...vi gran parte de ex alumnos (con sus respectivos uniformes) estaban con sus esposas, guaguas y mascotas. Qué pensarán!...que el "sábado de fútbol" equivale a irse a pasear al centro comercial o irse de excursión al Tingo? Por favor, los pobres hijos van a decepcionarse, a ver cómo sus padres erran los goles y mastican el pasto.

El milenario y mistico balneario EL TINGO

Por otro lado...Por qué carajo tienen que llevarles a los partidos de fútbol a las peladas, esposas, amantes, etc. Primero me parece de mal gusto, y me parece un chance denigrante para las mujeres. Lo de denigrante lo digo porque parece que en estos "eventos deportivos" la mujer es como un trofeo, como algo para exhibir, como cuando se eligen las "madrinas" de cada equipo, qué mentalidad tan parroquiana por Dios!


Además qué carajos hacen ahí las mujeres? No hacen barra, se dedican a chismear como cocineras con el resto de sarta de novias que también van a verles a estos "gladiadores" gordos (en su mayoría), viejos que creen que porque se mandaron a hacer el uniforme del Chelsea o el Inter, van a jugar como Dogbá o al menos como desaparecido Carlitos Muñoz (†).


Todo esto me parece tan vergonzoso como irse a pegar naranjas peladas en La Carolina, o chupar mangos en la buseta con la cara embadurnada de dicho fruto exótico, o peor aún sonarse la nariz sin papel y en plena vereda! Basta de tanto maltrato a la estética y a las buenas costumbres...ah, y claro.... a las mujeres también.

Amo los años 80 parte 2

Anteriormente ya hice una entrada acerca de mi gusto desmedido por los años 80, pero quisiera abordar esa parte kitsch de aquella época dorada cuando las mujeres vestían pantalón chicle con espuelón.

Hay cosas de los ochenta que las realzo con mucho orgullo, pero hay otras que no tanto pese a haberlas disfrutado cuando era chamo. Hablo de esas cosas que ahora avergüenzan un chance como es el caso de algunas películas de aquella época...aquellas que hasta el día de hoy las pasan cuando viajamos en bus a la costa y es inevitable cagarse de risa.

Una de las películas "longasas" que se me viene en mente es Vengador Anónimo, Vengador Anónimo 2, Vengador Anónimo 3 y Vengador Anónimo 4 (y creo que hay más) del guapetón Charles Bronson.

No puede faltar las aventuras de John Rambo en cuya primera parte se rompió un record de muertes en una película. Siguiendo con Stallone tenemos a Cobra, creo que esta película hizo que muchos se compren esas gafas.


Chuck Norris, el ranger de Texas. Este otro highlander de la televisión estuvo al aire en Ecuador por más de 10 años consecutivos en RTS (antes Telesistema) alegrándonos el almuerzo con sus patadas giratorias y demostrándonos que si alguien tiene un revolver en la mano, tiene las de perder frente a Chuck. Nunca lo vi enojado (mucho menos llorando), pero siempre lo vi dando muchas patadas giratorias y sin ninguna expresión facial. Sólo Chuck puede hacer esto:

...lo que nos lleva, naturalmente, a mencionar al dios del kitsch ochentero: Jean Claude Van Dame. Tenemos joyas como Soldado Universal, Time cop, Retroceder nunca rendirse jamás, entre muchas otras de dudosa calidad actoral, pero de mucha...mucha calidad en violencia gratuita y bailes como este:

Van Dame no sólo influyó en los niños que queríamos pelear como él, sino también en las publicidades, especialmente (no sé por qué) en la costa, aún recuerdo aquella heladería en Atacames con la siguiente imagen:

Bueno, el final del recorrido kitsch ochentero finaliza con la cereza en el pastel. Recuerdan la película El último dragón?, bueno, se trata de la reencarnación de Bruce Lee pero negro, y el protagonista se llama Bruce LeeRoy. No digo más, sólo te pido que por favor vean el video, es una perla!:

El folclor del fútbol quiteño

Una de las cosas más divertidas del mundo es ir al fútbol. Se escucha a los quiteños en estado puro, sin poses, puteadores aunque vayan con la enamorada (de hecho creo que muchos piensan que putear con la pelada al lado demuestra que son más machos que Vicente Fernandez) y sobre todo ver cómo se desestrezan mentándole a la madre que le parió al arbitro de turno.

Las empanadas de morocho con ají con maní, las papas con cuero y demás platillos de dudosa salubridad, brindan goce y alegría a todos los hinchas. En el estadioexiste la oportunidad de tirarse pedos y nadie se enoja, puedes decir groserías de alto calibre y con toques regionalistas como un "verás mono ladrón, pendenciero e hijueputa, te veo en la calle y te orino en la jeta, oiste mono sucio!!!" y luego del partido te fresqueas, reflexionas y te das cuenta que realmente los monos no son tan malas personas como lo pensaste en el fulgor del partido de fútbol:

Nicolás Asencio robando a jugador brasileño

Escuchar decir "haaaaabas, habas, haaaaabas!!!!....por Dios coman habas!" al señor que las vende en vasito no tiene precio, y lo mejor es que si le compras te pone "la vitamina", o sea un chorrito de jugo de limón sobre las habitas. "Qué es vosfff, muñeco diabólico", "habla Chuqui", "Osama", entre otros apodos son los que se escuchan de extremo a extremo de las gradas con mucha camaradería.

Caso aparte son los hechos los argentinos (y me incluyo) que dicen "uuuuh, pero que pelotu...", "qué putazo!" o cuando cantan las barras al más puro estilo gaucho: "vo' sos puto, eres igual que El Nacional" o " a vo' te sigo vo' sos mi vida...". Ni se diga a los de las "barras bravas" que se parecen a Juan Pablo Sorín o algún integrante de los Pibes Chorros:


Los verdugos que no usan bloqueador solar, que en cambio, usan la entrada del partido de fútbol (pedazos de papel higiénico, tarjetas de celular usadas, el cartón de las cajetillas de tabacos, etc) como una "mini visera" para evitar los dañinos rayos del sol...pero claro, solo para protejer un miembro tan delicado como el naso:


Tambien hay los hinchas Nostradamus, que son aquellos que pronostican el futuro pero no lo hacen en cuartillas, ni sobre papel...ellos lo hacen con pintura en spray sobre las paredes del estadio o puertas de los baños:

Te digo adiós con toda la bronca del mundo (UPDATED*)

Adiós universidad, pensé reconciliarme con vos ya que mis días en tu institución están contados, pero ahora te odio, incluso, un poquito más que ayer.

La odio por muchos motivos como su lentitud para hacer los trámites, la burocracia y sobre todo la MALA ACTITUD. Las secretarias (al menos las de mi facultad) se creen las culazo, siempre viéndome como si los trámites que ellos deben hacer es un tremendo favor que me hacen. NUNCA me ha ayudado en nada todo ese personal de mi facultad...tanto que se jactan de un trato humanista, de valores cristianos, bla, bla, bla! y NUUUUNCA me han dado una mano!...sólo se limitan a hacer lo necesario, con mala cara muchas de las veces, y nunca se ponen en la piel de los estudiantes que normalmente sólo somos víctimas de una GORDA burocracia con la que tenemos que lidiar todo el tiempo.

Pagar un p*to dólar por "solicitud valorada", tener que esperar más tiempo en pedir un libro en la biblioteca que lo que me demoro en hacer una consulta, aguantar la mala onda de los personajes administrativos, entre otras cosas, me deberían contentar sabiendo que desde mañana NUNCA MÁS pisaré esa universidad....desafortunadamente, hasta el último día tengo que sufrir la indolencia de esta burocracia de una de las mejores universidades del Ecuador. Que fueran así de lentos y mala onda al momento de cobrar!...

Aquí les dejo el horario de "atención" de la secretaría de mi facultad:

*A las 16h00 era mi defensa pública, a las 16h05 la "secretaria abogada" (o sea CUALQUIER COSA!!) baja al auditorio y me dice que se ha muerto el padre de una de mis lectoras y que se suspende mi grado hasta cuando se le pase la tristeza a mi ilustre lectora....pero resulta que no se ha muerto su padre hoy, sino hace 5 DIAS!!!!!! y me avisan justo cuando tenía todo montado para exponer. Será muy difícil hacer una masacre como la de Columbine?...yo lo haría con bombas fétidas, pedos chinos y pistolas llenas de orina de perro..

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Carteles burdos

Lo bueno de la filosofía es que te la encuentras donde menos te la esperas

No me quiero imaginar las consecuencias de contravenciones más graves




El preámbulo al café net: Net Flanders de la Mariscal