Hino es Mavesa y Toyota es Toyota.
13 julio 2010
05 julio 2010
Sos feliz?
Es la pregunta que me hizo un personaje argentino en el estadio hace ya algunos años. Totalmente ebrio preguntaba esto a cada persona que se le cruzaba, lo cual me hizo cagar de risa por su modo argentinísimo de preguntar fuera de contexto y por salir absolutamente de la nada.En contraste a lo anteriormente descrito, hoy en día hay personas que de verdad quieren indagar si uno es feliz o no. En realidad es algo positivo interesarse por el bienestar de un amigo/pariente pero ultimamente parecería que quieren saber qué tan bien o mal está uno, para compararse y sentirse menos miserables.
Más o menos este es el esquema del interrogatorio inicial:
Cómo estás?
En qué trabajas?
Cómo te va en el trabajo?
Andas de novio?
Te vas a casar?...
En fin, éstas son las preguntas de cajón las cuales considero bastante protocolares, sobre todo cuando no ves a una persona hace mucho tiempo. Yo las hago, y creo que bastantes personas de igual manera. Pero más allá de estas preguntas, surgen otras con más picante que rozan lo inaceptable por la mala intención en que preguntan:
Y no piensas casarte?...ya tienes tus "añitos"
Y cuánto ganas mensualmente?
Y cuántos clientes tienes?
Tienes capacidad de endeudamiento?
Ah, entonces te va bien...cuándo te compras un carro/casa?
Cuando aún no me graduaba: "Y para cuándo te gradúas, papito...ya es horita!"
Cuando estaba gordo "Oye, estás gordaso, está de que te cuides, te puedes morir"
Cuando estoy flaco "chuta...comerás, viejo, andas demasiado flaco...no estarás enfermo?"
A todos esos preguntones les digo una sola cosa: Sos feliz?
30 junio 2010
Si van al Quinche...
...sea por peregrinación o placer, no se olviden de visitar este mágico Chifa. Súper discreto, tan discreto que más bien parece una casa de cualquier hijo de vecino:
Y de paso lleven el auto a hacer bendecir.
Y de paso lleven el auto a hacer bendecir.
20 mayo 2010
Las perlas del MSN Capítulo Ecuador
Acá van otras perlas del msn:
Los legales:
"Habrá que ver qué dice la jurisprudencia"
Los "pascualina":
"por qué dejar un buen amor por caprichos, resentimientos y niñerías, qué pésima actitud, el amor jamás deja de ser "
Los desactualizados:
"Vamos Deportivo Quito, por el bicampeonato"
Los que incluso dormidos chatean:
"Durmiendo!!!!"
Los humoristas:
"Qué es un espermatozoide con maletín?" (se agradecería la respuesta al que sepa)
Los apocalípticos:
"buscan evitar lo inevitable"
Los que les gusta el grupo Aventura:
"no es amor, no es amor, es una obsesión"
Los que vieron la telenovela El Angel de Piedra:
"porque todos...TODOS en este mundo...somos marionetas, Señorita Abeja"
Los legales:
"Habrá que ver qué dice la jurisprudencia"
Los "pascualina":
"por qué dejar un buen amor por caprichos, resentimientos y niñerías, qué pésima actitud, el amor jamás deja de ser "
Los desactualizados:
"Vamos Deportivo Quito, por el bicampeonato"
Los que incluso dormidos chatean:
"Durmiendo!!!!"
Los humoristas:
"Qué es un espermatozoide con maletín?" (se agradecería la respuesta al que sepa)
Los apocalípticos:
"buscan evitar lo inevitable"
Los que les gusta el grupo Aventura:
"no es amor, no es amor, es una obsesión"
Los que vieron la telenovela El Angel de Piedra:
"porque todos...TODOS en este mundo...somos marionetas, Señorita Abeja"
02 mayo 2010
Anatomía de un pelucón o...
...cómo identificarlo en 8 divertidos pasos.
Después de maratónicas jornadas de risa viendo el nuevo video de Delfín Quishpe y el del Gringo Machichi, toca retomar los temas ácidos que tanto gustan a mis, contados con los dedos de la mano, fieles lectores. En este post voy a retomar un tema bastante gozador, estoy hablando de los consentidos del hogar: los aniñados.
El otro día, para mi desgracia, me vi obligado a aceptar un aventón de uno de estos individuos. Es en este viaje que me di cuenta del estereotipo de pelucón quiteño, que no difere mucho del pelucón guayaco salvo que estos últimos siempre...sí, SIEMPRE usan gorra aunque no haga sol o sea de noche.
Así que si quieren ser un verdadero macho deben seguir los siguientes pasos:
1) Deben aprender a mirar con desplicencia, dar esa miradita que dice "me vales tanta verga que sólo voy a pretender que te estoy escuchando". La mirada es más o menos como la de Tyra Banks cuando "sonríe con los ojos".
2) Deben tener amigos a quienes putear en forma. No te puedes considerar un verdadero douchbag si no tienes "verdaderos amigos" a los cuales mandar a la verga diciéndoles "Oye estúpido...", "Oye idiota...", o si eres mujer "Oye perra...", "Qué BITCH qué eres...", etc.
3) No pueden ser considerados pelucones decentes si no tienen un carro 4x4 (con capacidades de escalar el Cotopaxi) que sólo lo utilizan para hacer los siguientes recorridos:
Casa-Oficina
Oficina-Casa
Casa-Discoteca
Discoteca-Casa de la pelada
Claro, el carro en mención tiene por supuesto GPS por si se pierden en Quito, que a veces puede convertirse en una verdadera selva virgen.
4) Parlantes y sistema de audio en el auto que podrían sonorizar el Maracaná. No eres un verdadero pelucón si no puedes ostentar lo que tienes.
5) Hacer caso omiso de la siguiente sensata consigna: Cuando beba no conduzca. Es inaceptable manejar un auto sin la influencia del alcohol, de otra manera cómo se podría llegar a ser así de "temerario"?
6) Manejar como si de una persecución del programa Máximo Riesgo se tratase. Debes manejar como mínimo a 90 km/h, poner en peligro al resto de pasajeros del auto no es nada en comparación con tratar de demostrar que Michael Schumacher sólo fue producto del marketing y que TODOS podemos manejar igual o mejor que lo hace él.
7) Hay que tener la última tecnología aunque sólo la uses para lamparosear junto a tus amigos. No sólo debes tener auricular bluetooth para tu celular, sino que debes utilizarlo TODO el tiempo, incluso cuando no estás conduciendo para que a viva voz tu sarta de amigotes se enteren de las intimidades, peleas, puteadas, frases amorosas con la "Mafer"
8) Y por último arrastrar la R de esa manera "sabrosona" de hablar típica de los quiteños pelucones.
Después de maratónicas jornadas de risa viendo el nuevo video de Delfín Quishpe y el del Gringo Machichi, toca retomar los temas ácidos que tanto gustan a mis, contados con los dedos de la mano, fieles lectores. En este post voy a retomar un tema bastante gozador, estoy hablando de los consentidos del hogar: los aniñados.
El otro día, para mi desgracia, me vi obligado a aceptar un aventón de uno de estos individuos. Es en este viaje que me di cuenta del estereotipo de pelucón quiteño, que no difere mucho del pelucón guayaco salvo que estos últimos siempre...sí, SIEMPRE usan gorra aunque no haga sol o sea de noche.
Así que si quieren ser un verdadero macho deben seguir los siguientes pasos:
1) Deben aprender a mirar con desplicencia, dar esa miradita que dice "me vales tanta verga que sólo voy a pretender que te estoy escuchando". La mirada es más o menos como la de Tyra Banks cuando "sonríe con los ojos".
2) Deben tener amigos a quienes putear en forma. No te puedes considerar un verdadero douchbag si no tienes "verdaderos amigos" a los cuales mandar a la verga diciéndoles "Oye estúpido...", "Oye idiota...", o si eres mujer "Oye perra...", "Qué BITCH qué eres...", etc.
3) No pueden ser considerados pelucones decentes si no tienen un carro 4x4 (con capacidades de escalar el Cotopaxi) que sólo lo utilizan para hacer los siguientes recorridos:
Casa-Oficina
Oficina-Casa
Casa-Discoteca
Discoteca-Casa de la pelada
Claro, el carro en mención tiene por supuesto GPS por si se pierden en Quito, que a veces puede convertirse en una verdadera selva virgen.
4) Parlantes y sistema de audio en el auto que podrían sonorizar el Maracaná. No eres un verdadero pelucón si no puedes ostentar lo que tienes.
5) Hacer caso omiso de la siguiente sensata consigna: Cuando beba no conduzca. Es inaceptable manejar un auto sin la influencia del alcohol, de otra manera cómo se podría llegar a ser así de "temerario"?
6) Manejar como si de una persecución del programa Máximo Riesgo se tratase. Debes manejar como mínimo a 90 km/h, poner en peligro al resto de pasajeros del auto no es nada en comparación con tratar de demostrar que Michael Schumacher sólo fue producto del marketing y que TODOS podemos manejar igual o mejor que lo hace él.
7) Hay que tener la última tecnología aunque sólo la uses para lamparosear junto a tus amigos. No sólo debes tener auricular bluetooth para tu celular, sino que debes utilizarlo TODO el tiempo, incluso cuando no estás conduciendo para que a viva voz tu sarta de amigotes se enteren de las intimidades, peleas, puteadas, frases amorosas con la "Mafer"
8) Y por último arrastrar la R de esa manera "sabrosona" de hablar típica de los quiteños pelucones.
25 abril 2010
11 abril 2010
Y vos qué has hecho!!...
...cuando estás cagando y te quedas sin papel higiénico?
Yo suelo ser precavido y mirar si hay al menos 4 ó 5 cuadritos disponibles, pero hace pocas semanas que me provocó ir al guater, estaba fantaseando durísimo con Lady Gaga, así que me olvidé por completo chequear la disponibilidad de delicado folio elaborado a partir de ese místico y milenario material llamado celulosa.
Claro, si estás en tu casa todo se reduce al bien conocido duchaso...al fin y al cabo todo va por tuberías, así que ese dilema queda bastante solucionado. El lío es cuando estás fuera de casa y tienes que ir a hacer "la depo" y sólo te queda la siguiente consigna: encontrar con qué limpiarte el trasero y eliminar cualquier evidencia al más puro estilo CSI.
Voy a contarles las veces que he tenido que gambetear cual Garrincha esta situación embarazosa no sin antes poner este caso de antecedente: Hace poco más de 10 años me encontraba en casa de una amiga a quien llamaremos María José (Hola Majo) y tenía que usar el servicio higiénico con suma celeridad. Así que pregunté dónde estaba ubicado el servicio higiénico y procedí silenciosamente a cagar en cantidas titánicas. Bueno, al principio palidecí al darme cuenta que no había sedoso material en el baño, pero como defequé de manera prolija no requería de dicho pergamino de limpieza anal...pero esto me llevó a la siguientes preguntas: y si hubiera estado con diarrea?, si hubiera comido oreos antes de ir al baño?, si era de esas veces que ni limpiándote 20 veces queda limpia la salida del tubo digestivo?, en fin...éstas y más preguntas me obligaron a estar precavido para futuros aprietos.
Así pasó. Cerca de un lustro más tarde tuve que afrontar colosal situación. Cómo será el destino de sabio que tuve que pasar por esta prueba en la misma casa en la que por primera vez me di cuenta de esta realidad fecal. Por suerte tenía todos mis sentidos listos para usar lo que hubiese en el baño para salir ileso de vergonzoso hecho...y así fue, aquella pequeña planta de sávila al pie del inodoro tuvo que pagar las consecuencias del acto corporal, quebré una rama, la partí en dos (así tendría al menos 2 limpiadas) y procedí meticulosamente a higienizar mi parte pudenda. Luego, tenía otro conflicto: qué hacer con el impúdico y ya obsoleto vegetal. Bueno, hice lo que cualquiera hubiera hecho...lancé la rama de sábila por la ventana hacia el tejado de un local de hamburguesas muy conocido en la capital.
Mi segunda vez fue en la universidad. Es que hay veces que uno está tan concentrado en las tareas académicas que a uno se le olvidan incluso las actividades corporales. Bueno, esta vez tenía mi mochila a mano, así que no fui tan creativo...tomé el cuaderno agenda de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador y lo más silenciosamente posible rasgué un par de hojas a las cuales traté de "suavizar" arrugándolas contantemente hasta obtener una textura decente.
La última vez que tuve que recurrir a estas estrategias fue hace muy poco y fue lo que me llevo a escribir este didáctico post. Cada vez uno se vuelve más cómodo, pone la practicidad por encima de la creatividad, tal vez sea otra de las señales que me anuncian que estoy envejeciendo. En todo caso, esta vez me encontré sentado y las únicas posibilidades de limpiarme las nalgas eran:
a) usar la toalla de manos
b) usar unos pequeños cuadros con frases motivacionales hechas de madera
c) usar el cilindro de cartón que queda cuando el papel se termina
Y bueno, naturalmente me decidí por la última opción haciendo un procedimiento similar al caso anteriormente relatado. Socializando con amigos, tíos, profesores me di cuenta de que no era el único que me ha pasado esto...de hecho me lleve una grata sorpresa al escuchar soluciones como limpiarse con el calzoncillo, sacarse un calcetín y usarlo, limpiarse con la toalla sanitaria, limpiarse con las manos y luego "desinfectarse" con abrasivos limpiadores como es el agua y el jabón, etc...y vos qué has hecho o qué harías en esta situación?
Yo suelo ser precavido y mirar si hay al menos 4 ó 5 cuadritos disponibles, pero hace pocas semanas que me provocó ir al guater, estaba fantaseando durísimo con Lady Gaga, así que me olvidé por completo chequear la disponibilidad de delicado folio elaborado a partir de ese místico y milenario material llamado celulosa.Claro, si estás en tu casa todo se reduce al bien conocido duchaso...al fin y al cabo todo va por tuberías, así que ese dilema queda bastante solucionado. El lío es cuando estás fuera de casa y tienes que ir a hacer "la depo" y sólo te queda la siguiente consigna: encontrar con qué limpiarte el trasero y eliminar cualquier evidencia al más puro estilo CSI.
Voy a contarles las veces que he tenido que gambetear cual Garrincha esta situación embarazosa no sin antes poner este caso de antecedente: Hace poco más de 10 años me encontraba en casa de una amiga a quien llamaremos María José (Hola Majo) y tenía que usar el servicio higiénico con suma celeridad. Así que pregunté dónde estaba ubicado el servicio higiénico y procedí silenciosamente a cagar en cantidas titánicas. Bueno, al principio palidecí al darme cuenta que no había sedoso material en el baño, pero como defequé de manera prolija no requería de dicho pergamino de limpieza anal...pero esto me llevó a la siguientes preguntas: y si hubiera estado con diarrea?, si hubiera comido oreos antes de ir al baño?, si era de esas veces que ni limpiándote 20 veces queda limpia la salida del tubo digestivo?, en fin...éstas y más preguntas me obligaron a estar precavido para futuros aprietos.
Así pasó. Cerca de un lustro más tarde tuve que afrontar colosal situación. Cómo será el destino de sabio que tuve que pasar por esta prueba en la misma casa en la que por primera vez me di cuenta de esta realidad fecal. Por suerte tenía todos mis sentidos listos para usar lo que hubiese en el baño para salir ileso de vergonzoso hecho...y así fue, aquella pequeña planta de sávila al pie del inodoro tuvo que pagar las consecuencias del acto corporal, quebré una rama, la partí en dos (así tendría al menos 2 limpiadas) y procedí meticulosamente a higienizar mi parte pudenda. Luego, tenía otro conflicto: qué hacer con el impúdico y ya obsoleto vegetal. Bueno, hice lo que cualquiera hubiera hecho...lancé la rama de sábila por la ventana hacia el tejado de un local de hamburguesas muy conocido en la capital.Mi segunda vez fue en la universidad. Es que hay veces que uno está tan concentrado en las tareas académicas que a uno se le olvidan incluso las actividades corporales. Bueno, esta vez tenía mi mochila a mano, así que no fui tan creativo...tomé el cuaderno agenda de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador y lo más silenciosamente posible rasgué un par de hojas a las cuales traté de "suavizar" arrugándolas contantemente hasta obtener una textura decente.
La última vez que tuve que recurrir a estas estrategias fue hace muy poco y fue lo que me llevo a escribir este didáctico post. Cada vez uno se vuelve más cómodo, pone la practicidad por encima de la creatividad, tal vez sea otra de las señales que me anuncian que estoy envejeciendo. En todo caso, esta vez me encontré sentado y las únicas posibilidades de limpiarme las nalgas eran:a) usar la toalla de manos
b) usar unos pequeños cuadros con frases motivacionales hechas de madera
c) usar el cilindro de cartón que queda cuando el papel se termina
Y bueno, naturalmente me decidí por la última opción haciendo un procedimiento similar al caso anteriormente relatado. Socializando con amigos, tíos, profesores me di cuenta de que no era el único que me ha pasado esto...de hecho me lleve una grata sorpresa al escuchar soluciones como limpiarse con el calzoncillo, sacarse un calcetín y usarlo, limpiarse con la toalla sanitaria, limpiarse con las manos y luego "desinfectarse" con abrasivos limpiadores como es el agua y el jabón, etc...y vos qué has hecho o qué harías en esta situación?
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