Proximamente

Dentro de poco vuelvo con temas de actualidad y con más furia...muy pronto

Un mensaje de nuestros auspiciantes

Como fiel defensor de mi perversión hacia los pies femeninos, es mi obligación moral dedicar este post a todas esas verdugas que se creen las culazo y en el fondo son unas puercas, sinvergüenzas y eso más..."vanidosas".

Muchas veces los hombres valoramos con fervor la vanidad femenina y en mi caso particular, contemplar unos pies bonitos, pero sobre todo LIMPIOS, es una cosa que realmente altera mis sentidos y me provoca escandalosos pensamientos sexuales.

Para las que no usan medias


Por un lado hay las mujeres que no conocen el concepto del calcetín y por este motivo se ven "obligadas" a usar los, no siempre, seductores zapatos de taco. Estas personas, si se les puede llamar así, por lo general son turras, patuchas y justifican su ínfima belleza con el uso desmedido de los tacos y las sandalias. Para estas inconscientes les recomiendo el uso de divertidos adminículos:

Pero no usarán ni con zapatos de taco o chanclas

Para las hediondas

Como todos sabemos, el contacto directo entre el pie desnudo y el cuero del calzado producen sudor y por supuesto, mal olor. Para estas cochinas incorregibles les recomiendo el uso de:

Los creadores de Jabón Maquinado Ales leen este blog

Para las que no tienen sangre en la cara...ni en los talones

Es de conocimiento universal que cuando los talones resecos de una chica se tornan amarillentos, es hora de usar el siguiente set de aparejos destinados a la noble causa de no repeler hombres:

Adquiéralo ya!

Y como recomendación personal...para las mujeres que sufren de sensibilidad, les recomiendo el uso de Sensodine

Cómo llevarla la cama en 5 gozadores pasos...

...o Cómo conquistar una nena si no luces como David Hasselhoff.


Les voy a dejar un par de tips para que logren concretar con las nenas...ojo, si son unos adonis, obviar TODOS y cada uno de los siguientes pasos porque solo bastará con tronar los dedos para tener a Estefani Espín húmeda, disfrazada de teletubi (o cualquier disfraz que más les caliente) en su lecho. En fin, comienzo con este cálido y sentido testimonio que dice así:

1. El primer tip he denominado "el truco de la manito". Básicamente consiste conversar con la chica en cuestión mientras están caminando o están sentados uno al lado del otro. La conversación tiene que ser de lo más trivial, actuando con naturalidad como cuando uno habla con un pana...mientras esto ocurre uno tiene que gesticular bastante, usar las manos y mientras las movemos aprovechamos para darle unos roces en una de sus manos hasta que nuestra mano quede quieta cerca de la suya...una vez dado este paso, el resto es papayas.

Esta técnica es una de las más seguras de todas ya que uno puede lograr, con un ligero contacto físico, darnos cuenta si hay o no química sexual. Lo bueno de esta técnica es que si uno siente reciprocidad al gesto, ya estamos del otro lado, por el contrario, al más leve desaire ya sabemos que no va a llegar a NADA...sin resentimientos, ni vergüenzas.

2. "Hablar sucio". No se hagan los giles, entre sus sarta de amigotes frases como "qué rico culo de esa man", "qué tetotas", etc, etc. son el pan de cada día. Generalmente con las mujeres uno tiende a ablandarse verbalmente y es un grave error porque entre mujeres ellas hablan igualmente de sucio que los hombres. Así que tienen que decirles frases que las desubiquen, decirles que está ricas, que le han crecido las tetas, en fin...decirles la plena de una manera muy directa sin ser ofensivos ni parecer camargo barbosa.

Así no!

3. "Pretender escucharlas". Si tienes bien claro lo que quieres, no debes invertir tiempo en hacerte conocer, ni en demostrar lo "sensible" e "inteligente" que puedes ser, lo importante es SIEMPRE escucharlas, o al menos, pretender hacerlo. Para esto las siguientes frases a manera de fascinación, son muy buenas:

- No??...no me digas!
- Qué interesante...
- WOW!

Otro buen tip es simplemente mover la cabeza afirmativamente cuando ella hable.


4. "Contacto Visual". Miradas lascivas como la que ven abajo son un plus muy considerable.

y si no les paran bola, ellas estarán en grandes problemas

5. "Cine en casa". Para qué perder el tiempo en invitaciones infructuosas en las que aparte de pagarte tu entrada y tus golosinas, tienes que pagarle también a tu potencial amiga sexual. Por eso recomiendo con fervor invitarlas a su sala de cine particular en sus habitaciones, poner la película más neutral del mundo y aplicar el punto 1...al fin y al cabo estás jugando de local.

Estás envejeciendo cuando...

1. Vas a una de fiesta de 15 años y te das cuenta que todas adolescentes invitadas por la cumpleañera están buenísimas (o en lenguaje coloquial: están como para partirlas como a un queso) pero son totalmente inalcanzables para vos...a menos que quieras seguir el camino de la perversión y unos cuantos años en prisión y dejarte crecer el bigote.

2. Cuando en días invernales te quejas todo el tiempo acerca del inclemente frío, y te arropas como si fueras un esquimal. Cabe añadir que los dolores en las rodillas, articulaciones, etc. se vuelven cada vez más y más comunes.



3. Cuando frunces el ceño como si hiciera un constante solazo todo el tiempo, incluso si es de noche o el día está nublado. Consecuencia de esto, las arrugas comienzan a hacerse evidentes.

El mítico efecto "qué solazo"

4. Cuando ya no gambeteas como Messi, o desequilibras como Carlitos Muñoz en el área rival. Por el contrario, a la primera corrida tu falta de oxígeno se hace evidente y tu único alisiente es que después del fútbol, te pegas las bielas y fumas un cigarrillo.

5. Cuando te ofrecen "un traguito más y ya" y tú con el rosto del punto 3 dices cordialmente que no, porque tienes que trabajar al día siguiente.

"No gracias...mañana tengo camello"

6. Cuando el porno que ves se vuelve cada vez menos hardcore

Fue la primera opción que me devolvió google al poner "soft porn"

7. Cuando te vas a casar o peor aún, ves a tus amigotes casarse. O simplemente en algún momento te viene a la mente la siguiente consigna: ya es hora de sentar cabeza por más de que tengas 58 años.

Cuando hay amor...hay amor

8. Cuando dejan de tutearte o te dicirte "oiga joven...", "jovenaso...", etc. y ahora comienzan a decirte "oiga...", "Señor...", "Don...", "Oiga jefe...", etc.

Llack Nicolson pasó por esta crisis...3 veces

9. Antes, en épocas adolescentes, cuando uno necesitaba ropa pensaba en cosas como camisetas del puctas o zapatos adidas...ahora en estos pensamientos está presente el burócrata terno más conocido como "el look ejecutivo".

El hombre de éxito luce y viste como este jovenazo

10. Cuando poco a poco uno se ve interesado en las noticias y en la política. Antes uno sólo hablaba de chicas, las notas, los profesores, porno...ahora uno se vuelve más odioso hablando de Carlitos Vera, El Presi, etc...y cada vez nos volvemos más virulentos hacia la programación nacional.

Y por "programación nacional" me refiero a Jalal Dubois

Lo que callamos los hombres

Estoy harto de que existan series/telenovelas que muestran a la mujer débil, maltratada, sumisa, etc. En vez de reivindicar a la mujer, lo que hacen estas producciones televisivas es victimizar aún más a la mujer. Es obvia la gran aceptación de estas series por parte del personal femenino, es por eso que puedo nombrar algunas:

Mujer, madre y amante

Mujeres al límite de hincharme mis peludas bolas

Cómo no te va caer a patadas tu marido con esa cara de gil!

La mirada de mujer es diametralmente diferente a la de un hombre...dicen que ven en formato widescreen

Me compadezco del marido que tiene que ver todos los días esta carita

Ver esta serie es una decisión de mujer...y muy mala por cierto

Si hubiera una serie "hombres asesinos" dirían que es machista

Así que pueden seguir sintiéndose víctimas, cada vez que su marido les pegue, el pelado les ponga los cuernos, su jefe les acose o su tío les toque las partes íntimas... ya saben a donde pueden recurrir: a la televisión.

Parecidos Razonables

Felipao vs 50 cent

Hacerlo de pie

Así mismo nos toca afortunadamente a los hombres, orinar de pie...con hidalguía y perfomance. Pero dentro de tan banal acto se esconde un ritual ancestral que dice mucho de nuestra personalidad. Si hay personas que leen la borra del café o las palmas de la mano para definir características de una persona, creo que ir a echar la meada puede darnos mejores indicios y hasta nos puede llegar a definir, sin lugar a dudas, cómo seremos cuando seamos "grandes" (léase panzones, usando bividís domingueros, chanclas de dedo y vello facial en lugares que se supone no deberían tenerlo).

1- En esta primera categoría que se me viene a la mente es de aquellos tipos que escupen gargajos o goma de mascar, también conocido coloquialmente como chicle, en el urinario. Acá el factor determinante es qué tanto ruido haces antes de soltar horrendo escupitajo, o en el caso del chicle, desde que distancia lo lances y atines al ya mencionado depósito de desechos líquidos. La característica principal de estas personas (si es que se les puede llamar así) es que son muy inseguros, carecieron en su momento del cariño de su madre, fueron golpeados febrilmente con un cabestro o en su defecto con un cable de luz o su equivalente natural: una extensión. Si sigues en este rumbo, serás como el asambleista Galo Lara.

De izquierda a derecha: una extensión y Galo Lara sonriendo naturalmente

2.- Hay los que en cambio se rebelan contra el sistema, los que hacen todo por llamar la atención, son unos transgresores en toda la extensión de la palabra, tienen tendencias homosexuales que pueden degenerar en crisis severas de travestismo. Estoy hablando, obviamente, de quienes rechazan el uso del urinario y van al inodoro como añorando querer hacerlo sentado. Podrías ser así:

Angelo Barahona haciendo ademanes ambiguos con su mano derecha

3. Los que orinan en el inodoro pero no levantan la tapa. Estos caoticos individuos son unos frescos. No tienen respeto por los demás y tienden a ser un poco depresivos, les produce placer saber que alguien pueda llegar a sentarse en el inodoro, ignorando que en el asiento está manchado. Estos no tienen perdón de Dios, y morirán devorados por gallinazos. Si siguen así, serán como este personaje:

Il cavaliere

4. Los que entran al baño vociferando y ya se van sacando el pollo antes de llegar al urinario. Estos sin duda, reflejan arrogancia, estupidez y son seres muy básicos. Quieren ser vistos, ostentan para generar un buzz, hacerse un mito en el penumbroso mundo de los SSHH para que la gente le diga "vele, vele, vele!".

El multifacético Jalal representándose a él mismo

5. Los que orinan apuntándole al gargajo, chicle, papel higiénico, bolita de naftalina o trozo del desinfectante Torbi. Si eres uno de estos, eres un ganador. No te preocupes, tienes la vida arreglada, te ganarás el pozo acumulado y por tu elegancia no tendrás problemas con las chicas.

Mario Lopez también lo hace