17 noviembre 2010

Hacerlo de pie

Así mismo nos toca afortunadamente a los hombres, orinar de pie...con hidalguía y perfomance. Pero dentro de tan banal acto se esconde un ritual ancestral que dice mucho de nuestra personalidad. Si hay personas que leen la borra del café o las palmas de la mano para definir características de una persona, creo que ir a echar la meada puede darnos mejores indicios y hasta nos puede llegar a definir, sin lugar a dudas, cómo seremos cuando seamos "grandes" (léase panzones, usando bividís domingueros, chanclas de dedo y vello facial en lugares que se supone no deberían tenerlo).

1- En esta primera categoría que se me viene a la mente es de aquellos tipos que escupen gargajos o goma de mascar, también conocido coloquialmente como chicle, en el urinario. Acá el factor determinante es qué tanto ruido haces antes de soltar horrendo escupitajo, o en el caso del chicle, desde que distancia lo lances y atines al ya mencionado depósito de desechos líquidos. La característica principal de estas personas (si es que se les puede llamar así) es que son muy inseguros, carecieron en su momento del cariño de su madre, fueron golpeados febrilmente con un cabestro o en su defecto con un cable de luz o su equivalente natural: una extensión. Si sigues en este rumbo, serás como el asambleista Galo Lara.

De izquierda a derecha: una extensión y Galo Lara sonriendo naturalmente

2.- Hay los que en cambio se rebelan contra el sistema, los que hacen todo por llamar la atención, son unos transgresores en toda la extensión de la palabra, tienen tendencias homosexuales que pueden degenerar en crisis severas de travestismo. Estoy hablando, obviamente, de quienes rechazan el uso del urinario y van al inodoro como añorando querer hacerlo sentado. Podrías ser así:

Angelo Barahona haciendo ademanes ambiguos con su mano derecha

3. Los que orinan en el inodoro pero no levantan la tapa. Estos caoticos individuos son unos frescos. No tienen respeto por los demás y tienden a ser un poco depresivos, les produce placer saber que alguien pueda llegar a sentarse en el inodoro, ignorando que en el asiento está manchado. Estos no tienen perdón de Dios, y morirán devorados por gallinazos. Si siguen así, serán como este personaje:

Il cavaliere

4. Los que entran al baño vociferando y ya se van sacando el pollo antes de llegar al urinario. Estos sin duda, reflejan arrogancia, estupidez y son seres muy básicos. Quieren ser vistos, ostentan para generar un buzz, hacerse un mito en el penumbroso mundo de los SSHH para que la gente le diga "vele, vele, vele!".

El multifacético Jalal representándose a él mismo

5. Los que orinan apuntándole al gargajo, chicle, papel higiénico, bolita de naftalina o trozo del desinfectante Torbi. Si eres uno de estos, eres un ganador. No te preocupes, tienes la vida arreglada, te ganarás el pozo acumulado y por tu elegancia no tendrás problemas con las chicas.

Mario Lopez también lo hace

01 noviembre 2010

El amor

En este ciclo de violentos titulares, no se me ocurrió mejor tema que este concepto tan esquivo a mí, como lo es el amor. Qué chucha es el amor?...voy a proyectar mis tenues y difusos pensamientos acerca de lo que es esta huevada. Tal vez el no tener contacto estrecho con este concepto me dé la capacidad de definir algo que todos quieren definir y que por, justamente estar enamorados, no lo pueden hacer.

"el amor es algo mágico"
"es que no puedes saberlo hasta que te pasa!"
"el amor es cuando te ves envejecer junto a alguien"
"el amor es algo indescriptible"
"el amor lo es todo"
"all you need is love"
"cuando a uno le toca, le toca" (vaya qué frase de mierda)

Verán...ESTO es el amor (parafraseando a Leonardo Favio es su mítica, y sin embargo nunca desfasada en el tiempo, canción: Esto es el amor) :

El amor es.... de verdad estoy muy borracho como para seguir escribiendo, prometo volver a recuperar estas líneas mañana cuando termine de vomitar, regresaré...no, no es cierto.

29 octubre 2010

Los jipis

"Qué hippie que soy, no?....ji ji ji ji"
"Por qué seré tan hippie?"
"tengo un amigo hippie, tienes que conocerle!"
"tengo un look hippie"

Bueno, estas y otras frases han salido de la boca de personas que conozco. Debo decirles a todas ellas lo siguiente:

Chucha!, ustedes no son hippies, son gente que se baña todos los días en agua caliente, se cortan el pelo en María Gracia, la Tijera Loca o cualquier otra peluquería...lavan su ropa interior, no hacen artesanías, no se ganan la vida haciendo malabares, moviendo cintas en formas envolventes, o haciendo movimientos espásticos con bolas de cristal o manejando un monociclo! Qué carajo les pasa! Acaso ser hippie es la gran huevada, déjense de hinchar las pelotas, si ustedes son como cualquier hijo de vecino!

Si sigues comunicación, literatura, artes, diseño, antropología, sociología, ecoturismo NO tienes que ser hippie, carajo! Quién te dijo que debes usar pañuelos de colores fantásticos, usar lentes con la mínima medida pero con unos marcos más gruesos que la mierda, hablar arrastrando la erre, hablar como narcotizado, pretendiendo que te vale verga el mundo porque todo está bien. Quién te dijo que ir al 8 y 1/2 te da un halo de intelectualidad, quién te dijo a vos que ir a pegarte las bielas en el Lennon te hace de la "movida alternativa quiteña", o que ir a el Aguijón es la última huevada en referencia a la "buena" diversión.

A todos esos hippies y sobre todo a esos que quieren ser hippies, me la pueden mamar.

21 septiembre 2010

Las cosas que más odio de ir en bus

1. Cuando estoy comodamente sentado en el bus y se acerca sigilosamente alguna mujer con su hijo (no siempre un recién nacido, sino un niño de 5-6 años) en brazos, mirándome fijamente, poniéndome cara de tristeza como diciéndome "soy mujer!, tengo un bebé!...no me ves lo triste que es mi existencia!, sólo sentarme puede calmar esta desdicha". Chucha, por qué carajo hay tantos guaguas en Quito, al menos compren de aquellos canguros para que los niños no se estropeen tanto...y por cierto me chupan un huevo, la próxima vez no les cedo el asiento, la próxima vez vayan a victimizarse con otras personas, especialmente con otras mujeres.

2. Cuando el busero misteriosamente para el bus y la gente comienza a golpear las latas para que se apure. Chucha, por qué tanta violencia, no pueden sólo alzar la voz y decir algo civilizado?

3. Cuando las personas no diferencian un bus de una camioneta de fletes. Me cabrea cuando se suben al bus con gallinas, cajas con pollitos, costales de compras del mercado, vidrios para ventana, herramientas, cartones, etc.

4. Cuando un(a) anciano(a) se sube al bus y todos empiezan a hacerse los locos y TOCA ceder el puesto porque al menos tengo un poco de compasión y TODOS vamos a envejecer y me gustaría que tengan el mismo trato conmigo.

5. Cuando no se puede respirar en el bus. Chucha, prefiero un poco de frío a estar oliendo el sudor de las personas. Abran las ventanas, cojudos!

6. Si bien uno es esbelto, con la agilidad de un lince y unos reflejos como los de Jackie Chan, es imperdonable cuando el busero espera que uno se baje al vuelo...por suerte su vida es desdichada, eso me reconforta.

7. Cuando dejan el asiento calientito

8. Cuando un niño se duerme en mi hombro. Es imperdonable que alguien se duerma en mi hombro a menos que sea una mujer hermosa.

9. Cuando se sube un grupo de culicagados (generalmente reggaetoneros, pandilleros, etc) y empiezan a amedrentar a la gente del bus cantando o gritando.

10. Cuando se sube alguien enseñando el intestino salido de su vientre, laceraciones en sus piernas, brazos, etc...y esperan que uno se compadezca dándoles su monedita. Qué turro!

13 septiembre 2010

Te recuerdo Manabí

No quería recomenzar mis andanzas en el mundo del blog sin antes dejar mis semblanzas de mi corta estadía en tierras manabas, y qué mejor manera que desempolvando este video que realicé hace algunos años con el título de "El Manaba restaurante"


Las mujeres

Bueno, comienzo. Mi anonimato va perdiendo su espesor y como algunas personas saben, estuve trabajando de profesor en tierras del Viejo Luchador. Algo que me llamó harto la atención fueron las proporciones y el buen trato de las mujeres manabas. Ya deben haber leído mis quejas acerca de las quiteñas y en contraste, la manaba es inocente, tímida y sencilla. Aparte de su belleza y sus lindos cuerpos, tienen buena actitud al conocer a un extraño.

El primer día que llegué a Portoviejo me hice el primer levante de la manera menos ortodoxa posible: comprando leche en la tienda. Sólo bastó con que le pregunte cómo se llama la calle en la que estábamos para que ella tome las riendas y comience a indagar información de mí, se ponga coqueta y me PIDA MI NÚMERO TELEFÓNICO! Uno pensaría que la man es una puta, pero luego de varias salidas con ella me dí cuenta de lo duras que son las manabas porque hay que meter harto cerebro a esos culos, y de verdad que este hecho de "trabajarle" a la man, me devolvió el entusiasmo de entrar de nuevo a los juegos de seducción (que hace muchos años dejé de hacer).

Los nombres

Como ya dije, estuve dando clases por allá y lo que me llamó mucho la atención fueron los nombres. A uno de mis alumnos de nombre Walter Benedicto le pregunté cómo quería que le llame y me respondió sin chistar "Benedicto". Así me di cuenta de lo peculiar de sus nombres y de los orgullosos que están de tan curiosos nombres, pero lo mejor estaba por comenzar. La lista de apellidos de mis alumnos iba más o menos así:

Cedeño Cedeño xxxxx xxxxx
Cedeño Zambrano xxx xxx
Zambrano Loor xxxxxx xxxxx
Cedeño Loor xxxx xxxxx
Loor Macías xxxx xxxx
Macías Cedeño xxx x xxxxx

La comida y el trago

Está clarísimo que la comida de Manabí está buenísima. Lo que no sabía yo es que había comida comida "serrana" como la Fritada y el Hornado. "Profe, tiene que comerse algo TÍPICO DE Portoviejo...la fritada!" me decía un alumno vociferando. Así que accedí ir a la hueca "LA FRITADA CROCANTE", pedí una fritada y me traen carne estofada de cerdo en una cama de chifles.

La Fritada Crocante

La snaqui

Otro día fui al mercado, por recomendación de mis alumnos, y pedí un hornado en el comedor "LA MADRINA" y me ponen carne de chancho en una cama de arroz. Así ha sido allá.

En otra ocasión me llevaron a comer hot dogs en un kiosco en forma de ovni.

Avistamiento de platillos voladores en Portoviejo

Con respecto al trago, debo advertir de los efectos narcóticos del famoso Currincho. Este trago puro de caña embrutece en sus múltiples formas de prepararlo: El bien ponderado "gasolina de avión" al cual le echan menta y el "preparado" al cual le hechan cualquier tipo de fruta dentro de una botella. Estos brebajes los tomábamos por supuesto en la tienda de nombre "CHÚPATE ESTE"

Ah...y el dato más curioso es que cuando el manaba suelta una carcajada, hace este inexplicable movimiento puño y palma:

09 septiembre 2010

El retorno del más grande...

...desocupado.

Bueno, es de conocimiento público mi ausencia de casi mes y medio, pero he venido desde tierras manabas más recargado que nunca, con currincho aún corriendo por mis venas, con seco de lengua en mis heces fecales y con un dolor de huevos tremendo.

En fin, hace algún tiempo hice el cambio de look del blog, ahora le hice el cambio a la foto de perfil que me costó muchas horas de insomnio decidir si quitar la imagen del mítico y casi santo Jorge Porcel. Mi dilema estaba entre poner la foto del Caballo Rojas o la de Juan Camaney, pero al final puse un garabato de mí gambeteando el anonimato como Caniggia..... al final mi vida también es un garabato.

Así que bueno, parece que otros compas también andan en trámites de actualizar los blogs y darles nuevas pintas, me sumo a esta ola de desocupados. Sugieran algunos temas gozadores que quisieran ver plasmados en este irreverente pero humildísimo blog, mientras me pongo a escribir más y más dolorosas patadas en la entrepierna.

29 julio 2010

Cobrador de bus: El talibán del amor

Este tema va dedicado a ese personaje que me dijo literalmente "deberías hablar de los cobradores de la buseta". Así que ahí te va, varonsote. Por cierto, si quieren que hable de algún tema, no tengan miedo y manden sus gozadoras sugerencias.

Un busero conduciendo la UNIDAD con la concentración de un monje tibetano

De algunos años para acá los cobradores de bus, también conocidos como señores controladores, usan camisa (por alguna misteriosa razón suelen ser camisas de color celeste o gris) y a veces corbata color concho de vino como las salchichas de las salchipapas en balde de metal. Esto no lo hacen azarosamente. No. Lo hacen con la consigna de levantarse peladas, o al menos eso es lo que intentan. Generalemente llevan el pelo bien engominado tipo John Travolta en su aclamada película Vaselina, solo que estos personajes lo llevan así seguramente por no bañarse o en su defecto por la clásica "lavada de cuerpo pero no la cabeza".

Travolta en su papel transgresor de Danny Zuko

Estos caballeros tienen la capacidad de silbar tan fuerte como una vuvuzela, solo que imitando el sonido del pito de policía de transito. Esto lo hacen para ir "vacilando" las peladas que se bajan del bus o a aquellas que están a lo lejos en las veredas. Claro, nunca operan en solitario, siempre tienen al chofer del bus o el "datero" para acolitarle con sus morbosidades.

De izquierda a derecha el datero y el cobrador

El controlador entre sus muchas habilidades, tiene la capacidad de dejar caer su cuerpo en cualquier superficie. Se apoya al pasamanos de los buses, se apoya en los reposabrazos de los asientos y se apoya en las paredes como si fueran James Dean.

Dean al igual que los cobradores, son unos rebeldes sin causa

En fin, estos personajes se han ganado nuestro corazón con sus ocurrencias, no por nada se han convertido en los consentidos del transporte público, da gusto verlos contornear su cuerpo como serpientes para ver abajo de la falda de alguna doncella y más gusto cuando nos dan el vuelto con pura moneda de un centavo...cuando vean a uno de estos individuos no duden en saludar esas manos mugrientas y agradecerles por su noble labor.

27 julio 2010

A day in the life

Me subo al bus y me percato que se sube el típico señor con un cd player en su hombro, suena una pista musical...generalmente de pasillos o boleros y me atormenta sobremanera su manera de cantar, el volumen tan alto y sobre todo me molesta que la música sea tan triste, como si no fuera ya triste viajar en transporte popular. Creo que esta imagen la deben haber tenido muchos de ustedes.

Sin embargo, hace un par de meses mientras iba en bus, se suben dos chicos con no muy buena pinta (malditos prejuicios) y sacan el bendito cd player y cuando ya estaba a punto de colocarme los audífonos para no escucharlos, un beat contagioso sale de esos parlantes. Los 2 chicos comienzaron a rapear y de verdad es que le cambió la cara de toda la gente del bus, incluyéndonme...todos sonreíamos, prestabamos mucha atención a las líricas de este par de chicos y sobre todo estabamos ya alistando los sueltos para retribuirles por tan agradable experiencia musical urbana.

Cuando se acercaron a mi para recibir el dinero pasó por mi mente hacerles un video, pero por algunos motivos (sobre todo la vergüenza) no lo hice, sólo extendí mi mano dándoles los sueltos y solo esperaba volverlos a encontrar para poder conversar con ellos y hacerles un video.

Ese día fue hoy, vi a un chico con el cd player al hombro subirse a un bus mientras entonaba un tema de hip hop, le pregunté al busero si el bus pasaba por la Av. Patria y me dijo que no, desilucionado por no haber coincidido, simplemente tomé el siguiente bus que sí iba a mi destino. Afortunadamente en algún punto del trayecto decidí bajarme antes para ir caminando a mi trabajo y fue ahí mismo que me encontré con el chico rapero. Conversamos, le dije si le podía hacer un video y él gustoso aceptó. Me contó que forma parte de un grupo de artistas callejeros llamados Soldados del Rey.

Le hice el video y le dije que se promocione de ahora en adelante diciendo que están en youtube. Espero poder reunirme con ellos algún momento y hacerles más video y promoción...por lo pronto acá les dejo su primer video

21 julio 2010

Imáges de la infancia

Una de las cosas que más recuerdo de mi niñez es la programación de TV cuando me levantaba temprano para ir a la escuela. Aún retumba en mi cabeza la intro del programa sabatino Buenos días Agricultor, no tengo muy claro de qué se trataba, supongo que eran tips para el ganadero, pescador y por supuesto...el agricultor.

Otra imagen que tengo es cuando me levantaba para ir a la excuela a las 6:00 y aún era "de noche"...o sea oscuro por el cambio de hora que hizo el ex presidente Sixto Durán porque no llovía en Paute.

Cuando tenía 8-9 años me levantaba temprano todos los sábados, como a eso de las 6:00 para ver el pájaro loco, me gustaba bastante ver cómo su ese viejito daba tips de dibujo. A esa misma hora daban esta serie que me parecía de lo más gozadora:



Luego ya tipo 9 de la mañana veía El show de Yuli y Nubeluz con esas peruanas tan ricas.

Cómo olvidarme de Club 700, este programa que veía mi mamá todas las mañanas, a mi desde esa edad me daba full mala espina ese señor. Ah, también me acuerdo de un programa de un man de apellido Saenz de Tejada...se acuerdan cómo se llamaba el programa? lo daban a las 5 de la mañana creo y si no me equivoco el man daba full consejos y reflexiones.

Otro programa que me acuerdo era ese de deportes que daban en TELECENTRO con Oscar Ugarte.

Y los martes por la noche cómo olvidar el Festival de los hombres duros.


19 julio 2010

Nunca dejan de sorprenderme, muchachas

No cacho por qué carajos algunas personas cuando escriben sus datos personales (en el Facebook, hi5, etc) ponen en la casilla "CITA FAVORITA" cosas como estas:

- A mi me gustan todas las citas
- Depende de la persona con la que tenga la cita
- Mi cita favorita sería con la persona que amo

Burras

13 julio 2010

Los Tiempos Añejos

Conversando con un pana me di cuenta de lo fácil que era el tema de las mujeres cuando era niño.

Cuando tenía 11 años tuve mi primera novia, Karla es su nombre y era guapísima, la novia más linda que tuve y la más alta también. Fue en una colonia vacacional que la conocí y de inmediato me di cuenta que me miraba de otra manera, de una manera que sólo lo hacía mi amiguito Mario que, años después, me enteré que era maricón y que me la quería poner.

Así recuerdo a Marito

Ella me malacostumbró de por vida (supongo) porque fue ella la que tomó la iniciativa desde el comienzo. Me enviaba besos volados, me despeinaba y me volvía a peinar, me pellizcaba, me escribía papelitos con su nombre y el mío fundidos en un corazón...yo sin saber qué hacer me iba jugar fútbol o cualquier otra cosa para evitar mi vergüenza.

Así recuerdo a Karla

Una tarde me pidió mi número de teléfono y por la noche recibí su llamada. Palidecí, pero en el fondo me encantaba esa picardía que tenía ella. Conversamos como 2 horas por teléfono, nos dedicábamos canciones, le contaba chistes, se reía....hasta que llegó ese momento en el cual sabes que la conversación terminó y hubo un silencio incómodo, pero antes de que yo diga nada ella me dijo "me gustas, Estertor***, quieres ser mi pelado?" a lo que respondí con un lacónico sí.

Ya éramos pelados y Karla para demostrar su pre-adolescente amor, me quitaba la gorra y me hacía perseguirla para recuperarla, nos empujábamos a la piscina, entrelazábamos las manos, nos ahorcábamos hasta desmayarnos. Así entre más jugueteos, comenzaron mis primeros roces con un cuerpo femenino, mis primeras erecciones no-matutinas y mi primera pajilla, que años más tarde se convirtiría en el modus vivendi de un servidor, sobre todo entre los 14-18 años.

Así me recuerdo a mí mismo a los 14 años

Así mantuvimos una "relación" hasta que cada uno entró al colegio, desde ahí todo degeneró...ella se hacía la estrecha, esperaba demasiado de mi, era yo el que la llamaba todo el tiempo, me enamoré profundamente de ella y todo se fue por el caño. Desde ahí esperaba que mi próxima novia fuera así de fácil, es decir, que venga y me diga lo mismo que me dijo Karla: "me gustas". Creo que conforme fui avanzando en edad las cosas se complicaron más, las chicas comenzaron a jugar el papel de "mujeres" , las señales eran ambiguas y los chicos comenzamos a tomar el rol de "conquistadores".

Todo era muy sencillo a los 11 años, las chicas no se preocupaban por dar el primer paso y eran bastante seductoras para su temprana edad. En fin, cuando uno se convierte en adulto se desvelan ciertos códigos, hay un constante tira y afloja, las miradas delatadoras son a cuentagotas y dependemos mucho de las señales, jugamos a lo seguro. Los roles bien definidos, no hay como salirse del libreto.

Cómo quisiera que vuelvan esos días fáciles en los que las chicas no dudaban en hacernos saber que gustaban de nosotros y nos conquistaban con picardía!... cómo quisiera que vuelvan aquellos días de pre-adolescentes románticos.

*** Obvio que no me dijo "Estertor"!

Soy un duro conductor ecuatoriano...


Hino es Mavesa y Toyota es Toyota.

05 julio 2010

Sos feliz?

Es la pregunta que me hizo un personaje argentino en el estadio hace ya algunos años. Totalmente ebrio preguntaba esto a cada persona que se le cruzaba, lo cual me hizo cagar de risa por su modo argentinísimo de preguntar fuera de contexto y por salir absolutamente de la nada.

En contraste a lo anteriormente descrito, hoy en día hay personas que de verdad quieren indagar si uno es feliz o no. En realidad es algo positivo interesarse por el bienestar de un amigo/pariente pero ultimamente parecería que quieren saber qué tan bien o mal está uno, para compararse y sentirse menos miserables.

Más o menos este es el esquema del interrogatorio inicial:

Cómo estás?
En qué trabajas?
Cómo te va en el trabajo?
Andas de novio?
Te vas a casar?...

En fin, éstas son las preguntas de cajón las cuales considero bastante protocolares, sobre todo cuando no ves a una persona hace mucho tiempo. Yo las hago, y creo que bastantes personas de igual manera. Pero más allá de estas preguntas, surgen otras con más picante que rozan lo inaceptable por la mala intención en que preguntan:

Y no piensas casarte?...ya tienes tus "añitos"
Y cuánto ganas mensualmente?
Y cuántos clientes tienes?
Tienes capacidad de endeudamiento?
Ah, entonces te va bien...cuándo te compras un carro/casa?
Cuando aún no me graduaba: "Y para cuándo te gradúas, papito...ya es horita!"
Cuando estaba gordo "Oye, estás gordaso, está de que te cuides, te puedes morir"
Cuando estoy flaco "chuta...comerás, viejo, andas demasiado flaco...no estarás enfermo?"

A todos esos preguntones les digo una sola cosa: Sos feliz?

30 junio 2010

Si van al Quinche...

...sea por peregrinación o placer, no se olviden de visitar este mágico Chifa. Súper discreto, tan discreto que más bien parece una casa de cualquier hijo de vecino:


Y de paso lleven el auto a hacer bendecir.

20 mayo 2010

Las perlas del MSN Capítulo Ecuador

Acá van otras perlas del msn:

Los legales:

"Habrá que ver qué dice la jurisprudencia"

Los "pascualina":

"por qué dejar un buen amor por caprichos, resentimientos y niñerías, qué pésima actitud, el amor jamás deja de ser "

Los desactualizados:

"Vamos Deportivo Quito, por el bicampeonato"

Los que incluso dormidos chatean:

"Durmiendo!!!!"

Los humoristas:

"Qué es un espermatozoide con maletín?" (se agradecería la respuesta al que sepa)

Los apocalípticos:

"buscan evitar lo inevitable"

Los que les gusta el grupo Aventura:

"no es amor, no es amor, es una obsesión"

Los que vieron la telenovela El Angel de Piedra:

"porque todos...TODOS en este mundo...somos marionetas, Señorita Abeja"

02 mayo 2010

Anatomía de un pelucón o...

...cómo identificarlo en 8 divertidos pasos.

Después de maratónicas jornadas de risa viendo el nuevo video de Delfín Quishpe y el del Gringo Machichi, toca retomar los temas ácidos que tanto gustan a mis, contados con los dedos de la mano, fieles lectores. En este post voy a retomar un tema bastante gozador, estoy hablando de los consentidos del hogar: los aniñados.
El otro día, para mi desgracia, me vi obligado a aceptar un aventón de uno de estos individuos. Es en este viaje que me di cuenta del estereotipo de pelucón quiteño, que no difere mucho del pelucón guayaco salvo que estos últimos siempre...sí, SIEMPRE usan gorra aunque no haga sol o sea de noche.


Así que si quieren ser un verdadero macho deben seguir los siguientes pasos:

1) Deben aprender a mirar con desplicencia, dar esa miradita que dice "me vales tanta verga que sólo voy a pretender que te estoy escuchando". La mirada es más o menos como la de Tyra Banks cuando "sonríe con los ojos".

2) Deben tener amigos a quienes putear en forma. No te puedes considerar un verdadero douchbag si no tienes "verdaderos amigos" a los cuales mandar a la verga diciéndoles "Oye estúpido...", "Oye idiota...", o si eres mujer "Oye perra...", "Qué BITCH qué eres...", etc.

3) No pueden ser considerados pelucones decentes si no tienen un carro 4x4 (con capacidades de escalar el Cotopaxi) que sólo lo utilizan para hacer los siguientes recorridos:

Casa-Oficina
Oficina-Casa
Casa-Discoteca
Discoteca-Casa de la pelada

Claro, el carro en mención tiene por supuesto GPS por si se pierden en Quito, que a veces puede convertirse en una verdadera selva virgen.

4) Parlantes y sistema de audio en el auto que podrían sonorizar el Maracaná. No eres un verdadero pelucón si no puedes ostentar lo que tienes.

5) Hacer caso omiso de la siguiente sensata consigna: Cuando beba no conduzca. Es inaceptable manejar un auto sin la influencia del alcohol, de otra manera cómo se podría llegar a ser así de "temerario"?

6) Manejar como si de una persecución del programa Máximo Riesgo se tratase. Debes manejar como mínimo a 90 km/h, poner en peligro al resto de pasajeros del auto no es nada en comparación con tratar de demostrar que Michael Schumacher sólo fue producto del marketing y que TODOS podemos manejar igual o mejor que lo hace él.

7) Hay que tener la última tecnología aunque sólo la uses para lamparosear junto a tus amigos. No sólo debes tener auricular bluetooth para tu celular, sino que debes utilizarlo TODO el tiempo, incluso cuando no estás conduciendo para que a viva voz tu sarta de amigotes se enteren de las intimidades, peleas, puteadas, frases amorosas con la "Mafer"

8) Y por último arrastrar la R de esa manera "sabrosona" de hablar típica de los quiteños pelucones.

11 abril 2010

Y vos qué has hecho!!...

...cuando estás cagando y te quedas sin papel higiénico?

Yo suelo ser precavido y mirar si hay al menos 4 ó 5 cuadritos disponibles, pero hace pocas semanas que me provocó ir al guater, estaba fantaseando durísimo con Lady Gaga, así que me olvidé por completo chequear la disponibilidad de delicado folio elaborado a partir de ese místico y milenario material llamado celulosa.

Claro, si estás en tu casa todo se reduce al bien conocido duchaso...al fin y al cabo todo va por tuberías, así que ese dilema queda bastante solucionado. El lío es cuando estás fuera de casa y tienes que ir a hacer "la depo" y sólo te queda la siguiente consigna: encontrar con qué limpiarte el trasero y eliminar cualquier evidencia al más puro estilo CSI.

Voy a contarles las veces que he tenido que gambetear cual Garrincha esta situación embarazosa no sin antes poner este caso de antecedente: Hace poco más de 10 años me encontraba en casa de una amiga a quien llamaremos María José (Hola Majo) y tenía que usar el servicio higiénico con suma celeridad. Así que pregunté dónde estaba ubicado el servicio higiénico y procedí silenciosamente a cagar en cantidas titánicas. Bueno, al principio palidecí al darme cuenta que no había sedoso material en el baño, pero como defequé de manera prolija no requería de dicho pergamino de limpieza anal...pero esto me llevó a la siguientes preguntas: y si hubiera estado con diarrea?, si hubiera comido oreos antes de ir al baño?, si era de esas veces que ni limpiándote 20 veces queda limpia la salida del tubo digestivo?, en fin...éstas y más preguntas me obligaron a estar precavido para futuros aprietos.

Así pasó. Cerca de un lustro más tarde tuve que afrontar colosal situación. Cómo será el destino de sabio que tuve que pasar por esta prueba en la misma casa en la que por primera vez me di cuenta de esta realidad fecal. Por suerte tenía todos mis sentidos listos para usar lo que hubiese en el baño para salir ileso de vergonzoso hecho...y así fue, aquella pequeña planta de sávila al pie del inodoro tuvo que pagar las consecuencias del acto corporal, quebré una rama, la partí en dos (así tendría al menos 2 limpiadas) y procedí meticulosamente a higienizar mi parte pudenda. Luego, tenía otro conflicto: qué hacer con el impúdico y ya obsoleto vegetal. Bueno, hice lo que cualquiera hubiera hecho...lancé la rama de sábila por la ventana hacia el tejado de un local de hamburguesas muy conocido en la capital.

Mi segunda vez fue en la universidad. Es que hay veces que uno está tan concentrado en las tareas académicas que a uno se le olvidan incluso las actividades corporales. Bueno, esta vez tenía mi mochila a mano, así que no fui tan creativo...tomé el cuaderno agenda de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador y lo más silenciosamente posible rasgué un par de hojas a las cuales traté de "suavizar" arrugándolas contantemente hasta obtener una textura decente.

La última vez que tuve que recurrir a estas estrategias fue hace muy poco y fue lo que me llevo a escribir este didáctico post. Cada vez uno se vuelve más cómodo, pone la practicidad por encima de la creatividad, tal vez sea otra de las señales que me anuncian que estoy envejeciendo. En todo caso, esta vez me encontré sentado y las únicas posibilidades de limpiarme las nalgas eran:
a) usar la toalla de manos
b) usar unos pequeños cuadros con frases motivacionales hechas de madera
c) usar el cilindro de cartón que queda cuando el papel se termina

Y bueno, naturalmente me decidí por la última opción haciendo un procedimiento similar al caso anteriormente relatado. Socializando con amigos, tíos, profesores me di cuenta de que no era el único que me ha pasado esto...de hecho me lleve una grata sorpresa al escuchar soluciones como limpiarse con el calzoncillo, sacarse un calcetín y usarlo, limpiarse con la toalla sanitaria, limpiarse con las manos y luego "desinfectarse" con abrasivos limpiadores como es el agua y el jabón, etc...y vos qué has hecho o qué harías en esta situación?

22 marzo 2010

TV quiteña 25 - TV guayaca 0

Madera de guerrero?...Sí, puede ser que los guayacos tengan en vez de piel, astillas y que jamás sientan temor, pero la verdad es que estas frases me parecen ridículas, tan ridículas como ir diciendo por ahí "sigo siendo rico, sigo siendo suave" o cualquier otra frase de cualquier canción más o menos conocida. Guayaquil independiente?...pff!, por favor, me da vergüenza ajena el sólo escribir estas palabras. En fin, la ciudad madera de guerrero e independiente tiene la peor programación de televisión que he visto en mi vida. Bueno, tampoco hay mucho de qué jactarse en televisión nacional, pero las peores cosas en tv son "coincidencialmente" made in gye.

Qué programa investigativo es realizado en Guayaquil? Ninguno...ah, no...sí hay uno: En carne propia con José Delgado! (aka: el Cholito), ese programa de canal UNO en el cual el conductor se hace pasar por delincuente para saber "cómo piensan y cómo viven los hampones del submundo". Aunque a veces de lo investigativo pasa intempestivamente a lo cómico cuando los policías le caen a patadas en el suelo al confundirlo con un delincuente más. Espero con ansias que se disfrace de prostituta!

Bueno, el punto es que no hay otro programa de investigación hecho en Guayaquil!...salvo El precio de la fama, el programa de Bernard Fugeres, Vamos con todo, Esto no tiene nombre, La Noche con Javier Pimentel, La Plena,...creo que eso es todo. En contraste tenemos en la capital programas como La TV, Día a Día, Mitos y Verdades, 30 minutos plus, La otra mirada, Televidencia, Hacia un nuevo estilo de vida, Ecuatorianos por el mundo. Todos estos programas con valores altamente educativos y verdaderamente interesantes.

Claro, en Quito tenemos programas educativos y culturales, pero qué aburridos somos! ningún programa de este tipo se iguala una buena carcajada que provocan los finísimos programas de humor guayaco que no fomentan el racismo, homofobia y el machismo como Vivos, Haga Negocio Conmigo, Mi recinto, Ni en vivo ni en directo que por el contrario fomentan valores y mucho respeto a la sociedad (nótese el sarcasmo). Programas quiteños como No-ticias o No te aburras, en cambio son programas que mezclan política y crítica con el humor dando como resultado programas bastante más inteligentes que los realizados en gye, de hecho a los de No-ticias les hicieron un reportaje un canal francés. Caso aparte está Ni Estiben ni Washo que es una completa verga, aunque nada puede ser tan hecho trozo como Vivos, Vivos HD, Vivos on the beach, El Cholito 1 y El Cholito 2...MOOOOSTRO!!!

12 marzo 2010

Si tuviera un hijo...

...qué nombre le pondría? seguramente le pondría un nombre BIEN del puctas, y qué mejor manera de elegir un nombre que sirviendome de inspiración la televisión. Voy a poner ejemplos de nombres bacanes junto a apellidos igualmente bacanes fuera de este mundo.

Si es niño:
Lorenzo Lamas AlvarezAlex Murphy Anangonó
Bobby Seis Muertos Quiñonez

(cualquier nombre) Capetillo... claro que ahí tocaría cambiarse el apellido
Apolo Gordillo
Alf (así nomás, sin apellido como Cher)
Mitch Bucanon Araujo
Holger Abraham Swarchkopf
Si es niña:
Keli Kapouski Cucalón
Cher Chuisiga


09 marzo 2010

Mujer

A propósito del Día de la Mujer surge este post bastante crítico. Ayer llegando al trabajo una compañera me dice con mucha ironía:

-No te olvidas de decirme algo?
-Mmm, no creo, le contesto
-Deséame Feliz Día
-Ahhh... feliz día, respondo con igual ironía

Bueno, esto se repitió 2 veces más en el día y la verdad es que 3 veces fue suficiente para colmar mis ánimos. Cada vez que les deseaba feliz día, en el fondo quería decirles lo absurdo que es para mí este día y que el simple hecho de que tengan un día exclusivamente para ellas hace todo lo contrario a reivindicarlas en esta sociedad machista...por el contrario, las victimiza más.

Es cierto que hombres y mujeres no somos iguales ni fisicamente ni a nivel de destrezas (cada uno sobresale en ciertos campos), pero ambos somos capaces de hacer lo que nos propongamos y por esta razón deberíamos tener las mismas oportunidades. Sin embargo, muchas mujeres que piden igualdad de derechos, oportunidades, etc. son las que no pagan UN solo centavo cuando tienen una cita, o son las que quieren un hombre que les "proteja", les haga sentirse seguras y les llenen de "detallitos".

Sin duda hay mujeres que se toman en serio este día y en cierto modo las respeto (a pesar de no compartir sus motivaciones para tomarlo en serio). Pero hay aquellas que el día de la mujer se limitan a esperar que les deseen un bonito día, recibir un regalito, motelazo, bombones, caramelos o AL MENOS un chicle tumix. Lo mínimo que uno espera es que abran el debate en relación a la importancia de un día exclusivo para las damas.

El económico pero irresistible
chicle mentolado Tumix


Ya me han dicho machista algunas veces, pero de verdad creo que no es así. Culturalmente, al menos en Ecuador, la gente piensa que cuando uno tiene esta mentalidad igualitaria es porque no respeta a la mujer. En fin, creo que voy a cambiar la foto de Porcel que tengo en mi perfil por la del chico migraña, va más con mi estado de ánimo actual.

24 febrero 2010

Quiteñas...que se las trague el mar

Este blog se ha convertido ultimamente en el pretexto perfecto para quejarme de las cosas que me rompen los huevos, y está bien.

Ciertamente hay muchas diferencias entre las personas de la Sierra y la Costa, pero quisiera enfocarme a un tema más puntual: las mujeres. Para mi el tema no va por la belleza de la mujer serrana o costeña...creo que, aunque diferentes, tienen virtudes estéticas únicas en cada uno de los casos. En fin, tal vez sería objeto de análisis para otro post, o mejor...para otro blog. El asunto de hoy va a nivel de su personalidad y sinceridad.

El problema que tengo es con las quiteñas. Son extraterrestres, no hay ser tan complicado y de personalidad tan difuminada como estas chiquillas mojigatas y estrechas. Son una verdadera patada en la ingle por múltiples motivos, pero especialmente por ser tan poco sinceras a nivel emotivo.

No hay cosa más molesta y angustiante el no saber qué quiere una quiteña. Si le gustas no lo demuestran nunca...no hay indicios que revelen el más mínimo interés hacia uno porque prefieren tratar de jugar una sicología innecesaria. Por supuesto la seducción es un proceso que bien llevado puede ser fasinante, pero todo tiene un límite.

Las quiteñas tienen un terrible deseo de reprimirse cuando hablan o gesticulan, evitan dar señales de agrado, porque piensan que hay que dosificarlo de una manera absurda. Creen que no somos dignos de su sinceridad y todo se resume en infinitas salidas y pocas satisfacciones. Una pérdida de tiempo (y plata).

Las costeñas, en contraste, tienen una actitud totalmente frontal, juegan de local de la misma forma que juegan de visitante. Cuando encuentran a alguien de su agrado, se abren, no tienen guión en la mano para actuar...simplemente se dejan llevar por las sensaciones del momento y no existen incómodos silencios, sólo pura sinceridad.

Las monas te piden tu número de teléfono incluso si sólo buscan tu amistad, te hablan mirándote a los ojos, conversan con uno sin necesidad de dar la pauta, son espontáneas, no reprimen su risa...simplemente echan toda su energía en carcajadas hilarantes. Es impresionante su capacidad de iniciativa, de decisiòn y sobre todo su sensualidad constante.

En fin...cuando creo una imagen mental de una quiteña, veo alguien seria, falsa, insegura, precavida y pudorosa...pero cuando pienso en una mona sólo se me viene la imagen de alguien feliz. Sin duda hay muchas quiteñas que son excepciones a esto que digo, pero estoy harto de buscar más y más excepciones...es tan absurdo como querer hacer el gol de Maradona en el 86 en el patio de la casa.

13 febrero 2010

Hablemos de sexo con el Dr. Estertor o...

...lo que todos hemos sufrido y nadie se atrevió a decir.

Esta sí que es una verdadera patada en los huevos, y estoy seguro que muchos de ustedes han pasado por este turrísimo problema pero pocos se ateven a comentarlo. Pareciera que hablar de este tema es como si habláramos de traición a la Patria por el secretismo con el que lo abordamos. Ando con niveles de tolerancia muy bajos, no pienso soportar más maltratos a mis sentidos (sobre todo al del olfato) no more!

Una tarde junto a uno de mis mejores panas surgió una conversación sexual en el cual abordamos varios tópicos, pero uno salió a la palestra porque es algo que nos ha pasado en repetidas ocasiones. Estoy hablando del "Tufito rancio", término que acuñamos luego de esta interesante charla, y que hace referencia a esas vaginas pestilentes que algunas mujeres se cargan! PUAJ!!!

Por ahí uno puede estar "enchufado" en una situación candente con determinado personal femenino, pero cuando se percibe el tufo es un bajón total y no hay marcha atrás, una vez llucho sólo queda la siguiente consigna: Cumplir.


Luego de varias experiencias de este tipo, mi amigo y yo hemos adquirido la "habilidad" de distinguir quienes son potenciales portadores del tufito rancio con tan solo verles la cara...no me pregunten cómo lo hacemos, lo cierto es que el 80% de las veces, acertamos...para nuestra desgracia!

Hablar de esto con la persona es complicado, uno no sabe cómo abordar semejante tema tan difícil aparte de escandaloso para muchas personas, pero bueno, hay que hacerlo en nombre del placer incluso si la persona en cuestión pueda sentirse herida o acomplejada. El lío es que me ha pasado ya muchas veces esta situación y no es fácil ir diciendo "Oye te huele turro esa movida" todo el tiempo...a uno le desgastan estas situaciones, sobre todo porque las personas suelen molestarse, tomarlo a mal y por sobre todas las cosas porque es matapasión hablar de estas cosas.

Por este motivo pido a todas esas chicas sexualmente activas que se den cuenta de este problema y tomen cartas en el asunto, por más absurdo que es este tema (pero qué no lo es en este blog?) deben tener cuidados no sólo por fuera sino también por dentro, sobre todo porque si algo huele mal es que definitivamente tienen alguna nota ahí abajo.

He hecho un poco de investigación con amigos médicos, amigos promiscos y claro...la internet también y sé que se pueden tomar algunas medidas para mermar este conflicto, como pueden ser lavados vaginales con un poco de vinagre, jabones medicados, entre otras cosas.

Este problema es verdaderamente una cagada por muchos motivos pero por sobre todas las cosas está el problema de no poder disfrutar plenamente del sexo porque cuando existe esta situación, las posibilidades sexuales se limitan bastante. Supongo que este el tema del tufito rancio no es exclusivo de las mujeres, pero las vergas pestilentes analísenlas en sus blogs, chicas.

30 enero 2010

Las perlas del MSN

Es impresionante la cantidad de información que nos dejan las frases del msn. Algunas personas recurren a él como si fuera su mejor amigo con el cual se pueden compartir secretos amorosos, de desilusión, etc. Algunas personas expresan aquí su "poesía", sus penas, sus alegrías y de hecho piensan que es mucho más personal dejar un mensaje en el msn, que coger el p*to teléfono y decir lo que tengas que decir...pero no, algunas de estas personas prefieren gritar a los cuatro vientos lo que piensan para que todo el mundo se preocupe y "espontáneamente" le pregunten acerca de su vida. Claro, hay ciertos textos bastante gozadores también.

Los exhibicionistas:

TE AMO MUCHO BEBÉ!!! GRACIAS POR HACER EL MAYOR DE MIS SUEÑOS REALIDAD!!!!ME ENCANTA SER TU NOVIA!!!.- como si el excesivo uso de las exclamaciones no fuera suficiente, lo tiene que poner en mayúsculas. Parace que quiere convencer a muchas personas.

Ahora que mis dcepcions son las mismas, cierto rumors m dan risa, ahora q dspues d tanto tiempo kmbie new knciones x viejos laments.- Todo apunta a que su teclado es un teléfono celular.

Los que nos dejan una lección de vida:

Todos somos pasajeros.- qué frase, sin duda tuvo que pensar dos veces para dejarnos semejante lección
You can do it if you believe you can.- este man le quiso añadir más condumio a la lacónica, pero concreta, frase "Yes we can" de Barack Obama

Los tecnológicos:

Pin: 248bad69.- Esta fulana piensa que el facebook, hi5, msn y sus mensajes de su Blackberry (en prepago, por supuesto!) son insuficientes para comunicarse con su sarta de amigos que también deben tener Blackberry (prepago).

Sabes que es amor cuando memorizas su dirección IP para saltarte los DNS's.- La verdad no sé ni qué decir, pero prefiero pensar que lo entiendo y que es un chistesazo!

Los "políglotas":

漢字.- Se debe sentir orgullosa cuando le preguntan "qué chévere, sabes mandarín??" y asiente orgullosa cuando en realidad debe saber cómo se escribe su nombre en chino y nada más que eso!

"Il vit la vie en lui donnant sur le vice".- En serio no cacho por qué tienen que escribir en otros idiomas, y peor aún cuando no saben más que este tipo de frases. Incomprensible.

Los "cabreados" (ésta es la mía):

"CHUCHA DEJEN DE MANDAR FORWARDS!!".- Siempre les digo que no manden más forwards, pero poco les importa...espero al menos que mi frase se les meta en su inconciente y poco a poco dejen de enviar tanta mierda...putasos!

Compartan sus frases y mejor aún las de sus contactos.

25 enero 2010

El fútbol amateur y las "nenas"

A este punto deben pensar: "fútbol y nenas!...vaya coctel explosivo!". Pues... se equivocan. El pasado fin de semana participé del campeonato de fútbol que mi colegio elabora para todos sus ex alumnos. Pero para mi sorpresa me di cuenta de algo muy cholo...vi gran parte de ex alumnos (con sus respectivos uniformes) estaban con sus esposas, guaguas y mascotas. Qué pensarán!...que el "sábado de fútbol" equivale a irse a pasear al centro comercial o irse de excursión al Tingo? Por favor, los pobres hijos van a decepcionarse, a ver cómo sus padres erran los goles y mastican el pasto.

El milenario y mistico balneario EL TINGO

Por otro lado...Por qué carajo tienen que llevarles a los partidos de fútbol a las peladas, esposas, amantes, etc. Primero me parece de mal gusto, y me parece un chance denigrante para las mujeres. Lo de denigrante lo digo porque parece que en estos "eventos deportivos" la mujer es como un trofeo, como algo para exhibir, como cuando se eligen las "madrinas" de cada equipo, qué mentalidad tan parroquiana por Dios!


Además qué carajos hacen ahí las mujeres? No hacen barra, se dedican a chismear como cocineras con el resto de sarta de novias que también van a verles a estos "gladiadores" gordos (en su mayoría), viejos que creen que porque se mandaron a hacer el uniforme del Chelsea o el Inter, van a jugar como Dogbá o al menos como desaparecido Carlitos Muñoz (†).


Todo esto me parece tan vergonzoso como irse a pegar naranjas peladas en La Carolina, o chupar mangos en la buseta con la cara embadurnada de dicho fruto exótico, o peor aún sonarse la nariz sin papel y en plena vereda! Basta de tanto maltrato a la estética y a las buenas costumbres...ah, y claro.... a las mujeres también.

04 enero 2010

Lo que quiero para este 2010

1. Quiero que Gissela Bayona deje de hablar con acento colombiano en el noticiero 24 horas.

2. Quiero que Club Disney, que pasan por teleamazonas, deje de haber tanto niño pelucón y pongan a gente más ordinaria como la gran mayoría de quiteños.

3. Quiero que a Jorge Ortiz le sodomice alguien de apellido Anangonó, Carcelén, Chango, Chalá etc. y que se queje en televisión.

4. Quiero que vuelvan a dar Los Años Maravillosos por televisión.

5. Quiero ganarme el pozo millonario o el lotto para mi solito.

6. Quiero que este blog sea el más visitado del vecindario.

7. Quiero acordarme de bajar en mi casa la canción "Mienten, mienten, qué forma de mentir" o "Y todos los días los diarios publicaban porquerías"

8. Quiero que los sábados dejen de dar maratónicas jornadas de Gata Salvaje, El Gato Cósmico, El Auto Fantástico y películas de Kung Fu.

9. Quiero que saquen Action Figures de Jaime Enrique Aymara, Gerardo Morán y Máximo Escaleras al puro estilo G.I. Joe.

10. Quiero que el próximo corazón azul pintado en la vía sea el del Capitán Zapata, sí ven la ironía?