Decálogo para hacer un BUEN blog de NENA

1. Quéjate, quéjate mucho, haz de tu blog ese diario que tal vez aún lo tienes desde que tenías 9 años, pero tu exhibicionismo te forza a ponerlo en la red para el deleite de otras personas hiper sentimentales como vos.

2. Usa malas palabras de manera moderada. Un "chch", "verch" te hará ver que, aunque eres una doncella, también tienes los huevos suficientes para "putear".

3. No importa el contenido de lo que escribas, es más, si escribes una que otra incoherencia, te dará ese halo de misterio tan apetecido por los chicos. Simplemente escribe de 6 a 15 palabras porque sólo basta que se sepa que eres mujer para que te lluevan los comentarios aduladores. Puedes elegir entre ser La Poeta o La Emo...de todos modos tendrás tus comentarios asegurados.

4. Pon tu foto en tu perfil (o algún montaje fantástico), y si eres guapa con más razón. Con esto ganas full puntos porque no importa la cantidad de barbaridades que escribas, siempre tendrás al menos 60 seguidores...la gran mayoría hombres.

5. Escribe con el corazón SIEMPRE, acerca de lo sensata que eres, habla de tus relaciones fallidas, tu acné, dietas, etc. y de cuando en cuando escribe en algún post: "no es que sea exhibicionista, esto es sólo un hobby...de hecho tengo hasta un pseudónimo!", con eso mantendrás el bajo perfil que quieres.

6. Cuenta a tus panas, profesores, primos, cuñados, etc. que tienes blog y pretende que tu anonimato está intacto.

7. Las reuniones, parrilladas, almuerzos entre bloggers es un asunto obligatorio...de otra manera, cómo más se puede socializar?

8. Usa anglisismos, muchos, muchos anglisismos. Siempre se necesita un "jelooooou!", "vich", "luser", "yu nou guaraimín?" para dar ese aire Paris Hilton a tu blog.

9. Escriban de sexo, posiciones, etc. y siéntanse deshinibidas por una vez en su vida, porque han de ser estrechísimas en el momento de la verdad.

10. No seas crítica, manten tus buenas maneras ante todo, recuerda que es TU blog y TU eres una princesita con buenos modales y para qué vas a perder TU el tiempo con cualquiera que no esté a TU nivel. Todos pierden el tiempo posteando menos TU, porque tus experiencias íntimas son la panacea para todos tus deprimidos lectores.

Por Dios, si quieren desahogarse vayan a un sicólogo o compren un cuaderno La Reforma y llénenlo de aventuras vaginales para que cuando sea el fin de los días, las mujeres reconstruyan la humanidad con tus historias matriarcales. Hasta para quejarse se puede usar un poquito el ingenio!

O de última, posteen como lo hace esta damisela en este blog: Icy...para que no se sientan aludidos algunos que andan saltando!

El folclor del fútbol quiteño

Una de las cosas más divertidas del mundo es ir al fútbol. Se escucha a los quiteños en estado puro, sin poses, puteadores aunque vayan con la enamorada (de hecho creo que muchos piensan que putear con la pelada al lado demuestra que son más machos que Vicente Fernandez) y sobre todo ver cómo se desestrezan mentándole a la madre que le parió al arbitro de turno.

Las empanadas de morocho con ají con maní, las papas con cuero y demás platillos de dudosa salubridad, brindan goce y alegría a todos los hinchas. En el estadioexiste la oportunidad de tirarse pedos y nadie se enoja, puedes decir groserías de alto calibre y con toques regionalistas como un "verás mono ladrón, pendenciero e hijueputa, te veo en la calle y te orino en la jeta, oiste mono sucio!!!" y luego del partido te fresqueas, reflexionas y te das cuenta que realmente los monos no son tan malas personas como lo pensaste en el fulgor del partido de fútbol:

Nicolás Asencio robando a jugador brasileño

Escuchar decir "haaaaabas, habas, haaaaabas!!!!....por Dios coman habas!" al señor que las vende en vasito no tiene precio, y lo mejor es que si le compras te pone "la vitamina", o sea un chorrito de jugo de limón sobre las habitas. "Qué es vosfff, muñeco diabólico", "habla Chuqui", "Osama", entre otros apodos son los que se escuchan de extremo a extremo de las gradas con mucha camaradería.

Caso aparte son los hechos los argentinos (y me incluyo) que dicen "uuuuh, pero que pelotu...", "qué putazo!" o cuando cantan las barras al más puro estilo gaucho: "vo' sos puto, eres igual que El Nacional" o " a vo' te sigo vo' sos mi vida...". Ni se diga a los de las "barras bravas" que se parecen a Juan Pablo Sorín o algún integrante de los Pibes Chorros:


Los verdugos que no usan bloqueador solar, que en cambio, usan la entrada del partido de fútbol (pedazos de papel higiénico, tarjetas de celular usadas, el cartón de las cajetillas de tabacos, etc) como una "mini visera" para evitar los dañinos rayos del sol...pero claro, solo para protejer un miembro tan delicado como el naso:


Tambien hay los hinchas Nostradamus, que son aquellos que pronostican el futuro pero no lo hacen en cuartillas, ni sobre papel...ellos lo hacen con pintura en spray sobre las paredes del estadio o puertas de los baños: