tag:blogger.com,1999:blog-75311322131272947012024-02-20T09:49:04.591-08:00Una patada en la ingleEstertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.comBlogger119125tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-91324846971944856212013-10-30T14:12:00.003-07:002013-10-30T14:12:45.577-07:00ProximamenteDentro de poco vuelvo con temas de actualidad y con más furia...muy prontoEstertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-16464768368029091612011-06-29T07:44:00.000-07:002011-06-29T09:28:08.301-07:00Un mensaje de nuestros auspiciantesComo fiel defensor de mi perversión hacia los pies femeninos, es mi obligación moral dedicar este post a todas esas verdugas que se creen las culazo y en el fondo son unas puercas, sinvergüenzas y eso más..."vanidosas".<br /><br />Muchas veces los hombres valoramos con fervor la vanidad femenina y en mi caso particular, contemplar unos pies bonitos, pero sobre todo LIMPIOS, es una cosa que realmente altera mis sentidos y me provoca escandalosos pensamientos sexuales.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);font-size:130%;" >Para las que no usan medias</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYGDWUnGuU6Ezve53fkNbAPDlKWYRPt73m_W1M9TuQOZSU5Iw9Tm7QzwLCcg1dReidaXN7Rc6MEGw1vbTJyENvACNmvuXblKxYDnbhkaY4hxFh9FfnUUg_1SRyEj5yrBT85ekLVfIo1Ig/s1600/249804583_7968b7e514.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 209px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYGDWUnGuU6Ezve53fkNbAPDlKWYRPt73m_W1M9TuQOZSU5Iw9Tm7QzwLCcg1dReidaXN7Rc6MEGw1vbTJyENvACNmvuXblKxYDnbhkaY4hxFh9FfnUUg_1SRyEj5yrBT85ekLVfIo1Ig/s320/249804583_7968b7e514.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623672428656865362" border="0" /></a><br />Por un lado hay las mujeres que no conocen el concepto del calcetín y por este motivo se ven "obligadas" a usar los, no siempre, seductores zapatos de taco. Estas personas, si se les puede llamar así, por lo general son turras, patuchas y justifican su ínfima belleza con el uso desmedido de los tacos y las sandalias. Para estas inconscientes les recomiendo el uso de divertidos adminículos:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijvFDLupEXTULgprg-dAp8iRiQ_FuggExn5QHo0CiJ7lBktSPDMT2d_eZKbbD3n21zMcYRy_EjJvTVLKJg1g-SsLKjzFVGGylkYHzrTT8wyEt-hOQUHqKy7QT7_G8YjEfQaPbXXl95KqY/s1600/woman+socks831.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijvFDLupEXTULgprg-dAp8iRiQ_FuggExn5QHo0CiJ7lBktSPDMT2d_eZKbbD3n21zMcYRy_EjJvTVLKJg1g-SsLKjzFVGGylkYHzrTT8wyEt-hOQUHqKy7QT7_G8YjEfQaPbXXl95KqY/s320/woman+socks831.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623674654316637090" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Pero no usarán ni con zapatos de taco o chanclas</span><br /></div><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-size:130%;" ><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);font-size:130%;" >Para las hediondas</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi952cut4Lsz2QG__CYQIklONwdstWa-uw2WfS9ZZYcLkSphG83WarGMeFoo8kpC6rogGr4iPxAh2Em4b-n_y4yW23MuKpBoKcLU050ir9QEO7rNqpierRIP9-s_9jFiPtTeuoNKZY5wqY/s1600/rescue-operation-030.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi952cut4Lsz2QG__CYQIklONwdstWa-uw2WfS9ZZYcLkSphG83WarGMeFoo8kpC6rogGr4iPxAh2Em4b-n_y4yW23MuKpBoKcLU050ir9QEO7rNqpierRIP9-s_9jFiPtTeuoNKZY5wqY/s320/rescue-operation-030.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623675280089584642" border="0" /></a>Como todos sabemos, el contacto directo entre el pie desnudo y el cuero del calzado producen sudor y por supuesto, mal olor. Para estas cochinas incorregibles les recomiendo el uso de:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGBBHXUBI1BM4qv7X1-o4X-GQ3G46wiZ7kfvHeKU0D4MSlelCQKOG6jOl8B_PJcfAtuv-t1l_rk3XlYVI2YPwArplJx2H42S_hIEWJwFvVlouPvV6PsuWNVtxEkMnzY8bkvJ-_moKb1YE/s1600/jabon+ales.jpeg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 120px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGBBHXUBI1BM4qv7X1-o4X-GQ3G46wiZ7kfvHeKU0D4MSlelCQKOG6jOl8B_PJcfAtuv-t1l_rk3XlYVI2YPwArplJx2H42S_hIEWJwFvVlouPvV6PsuWNVtxEkMnzY8bkvJ-_moKb1YE/s320/jabon+ales.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623675450034546466" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Los creadores de Jabón Maquinado Ales leen este blog</span><br /><br /></div> <span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 255, 153);font-size:130%;" >Para las que no tienen sangre en la cara...ni en los talones</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO8YT3AIKsX7QdmzayssJGbMJQatEKeo3u6gkVhs_1o3ESEBDJe7mUcffhuBff9uwVyKZenj0mM0D6fUR6lgVGmnPC7mR_BjSasTu6qN09-I_dFCilpcUTXR3EFC6-tmTQWDUrPliEcso/s1600/o16.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO8YT3AIKsX7QdmzayssJGbMJQatEKeo3u6gkVhs_1o3ESEBDJe7mUcffhuBff9uwVyKZenj0mM0D6fUR6lgVGmnPC7mR_BjSasTu6qN09-I_dFCilpcUTXR3EFC6-tmTQWDUrPliEcso/s320/o16.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623676001618603458" border="0" /></a>Es de conocimiento universal que cuando los talones resecos de una chica se tornan amarillentos, es hora de usar el siguiente set de aparejos destinados a la noble causa de no repeler hombres:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3CnnJ2tWih9AEU3n0RG38ZVWnVhKIA-VrP_3CDB7iCIkEdU4Uvus4HGWYjNlBi9RYserhj6Rs7zwUCwSOuIUGPrz-GQDb7c0mLTeqBfAZ5ZKib8bufreTtW9sn5XxgKyDCLgDWzb31qk/s1600/piedra+pomez+con+jabon.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3CnnJ2tWih9AEU3n0RG38ZVWnVhKIA-VrP_3CDB7iCIkEdU4Uvus4HGWYjNlBi9RYserhj6Rs7zwUCwSOuIUGPrz-GQDb7c0mLTeqBfAZ5ZKib8bufreTtW9sn5XxgKyDCLgDWzb31qk/s320/piedra+pomez+con+jabon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623677179364606130" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Adquiéralo ya!</span><br /></div><br />Y como recomendación personal...para las mujeres que sufren de sensibilidad, les recomiendo el uso de Sensodine<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNQxeAQ7kA2zXcicTEXmnnWONnpY-8z7bDNjhh-1ZKN7eanxLotmuRe9OzxEgKMloEsk6KCB6bZEej_3BHaFqCLBca_wbzPvruTeSkAl3r9pfXWKmDplXdRHVSA74dZ8x-wW12DPBb5kw/s1600/sensodyne-gyaniz.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 224px; height: 167px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNQxeAQ7kA2zXcicTEXmnnWONnpY-8z7bDNjhh-1ZKN7eanxLotmuRe9OzxEgKMloEsk6KCB6bZEej_3BHaFqCLBca_wbzPvruTeSkAl3r9pfXWKmDplXdRHVSA74dZ8x-wW12DPBb5kw/s320/sensodyne-gyaniz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623677854925281282" border="0" /></a>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-24078404345890347082011-05-16T06:20:00.000-07:002011-05-16T07:41:25.972-07:00Cómo llevarla la cama en 5 gozadores pasos......o Cómo conquistar una nena si no luces como David Hasselhoff.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJGT1xSLtvgQ85O1K3XrJTicFbJDRhWS6jU9WxxSNywCVmk7LtunbPfc0M14J-irGztqzMW5-zoHqWOEzsU2S-SudxPs0rKR0xzzOj4gT1iscNlTxAjf-AEAIInMAq4blYLUjkhBp70Ac/s1600/hasselhoff_peta.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 203px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJGT1xSLtvgQ85O1K3XrJTicFbJDRhWS6jU9WxxSNywCVmk7LtunbPfc0M14J-irGztqzMW5-zoHqWOEzsU2S-SudxPs0rKR0xzzOj4gT1iscNlTxAjf-AEAIInMAq4blYLUjkhBp70Ac/s320/hasselhoff_peta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607312801693633810" border="0" /></a><br />Les voy a dejar un par de tips para que logren concretar con las nenas...ojo, si son unos adonis, obviar TODOS y cada uno de los siguientes pasos porque solo bastará con tronar los dedos para tener a Estefani Espín húmeda, disfrazada de teletubi (o cualquier disfraz que más les caliente) en su lecho. En fin, comienzo con este cálido y sentido testimonio que dice así:<br /><br />1. El primer tip he denominado "el truco de la manito". Básicamente consiste conversar con la chica en cuestión mientras están caminando o están sentados uno al lado del otro. La conversación tiene que ser de lo más trivial, actuando con naturalidad como cuando uno habla con un pana...mientras esto ocurre uno tiene que gesticular bastante, usar las manos y mientras las movemos aprovechamos para darle unos roces en una de sus manos hasta que nuestra mano quede quieta cerca de la suya...una vez dado este paso, el resto es papayas.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvjB6j34sMs8LQjr9JdbNar9KjsykFvN0Z1h_r02SJ7r_rT948sLFvgPGhXJ-3eF0ni2jsPHKo-k53UxKbbv0P06cHrvrnGjgm7Q2-EuKXZYoIsXt5jI438r-83MjDL9vI5U1X754Nl60/s1600/couple-holding-hands-photographic-p.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvjB6j34sMs8LQjr9JdbNar9KjsykFvN0Z1h_r02SJ7r_rT948sLFvgPGhXJ-3eF0ni2jsPHKo-k53UxKbbv0P06cHrvrnGjgm7Q2-EuKXZYoIsXt5jI438r-83MjDL9vI5U1X754Nl60/s320/couple-holding-hands-photographic-p.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607311949369251442" border="0" /></a>Esta técnica es una de las más seguras de todas ya que uno puede lograr, con un ligero contacto físico, darnos cuenta si hay o no química sexual. Lo bueno de esta técnica es que si uno siente reciprocidad al gesto, ya estamos del otro lado, por el contrario, al más leve desaire ya sabemos que no va a llegar a NADA...sin resentimientos, ni vergüenzas.<br /><br />2. "Hablar sucio". No se hagan los giles, entre sus sarta de amigotes frases como "qué rico culo de esa man", "qué tetotas", etc, etc. son el pan de cada día. Generalmente con las mujeres uno tiende a ablandarse verbalmente y es un grave error porque entre mujeres ellas hablan igualmente de sucio que los hombres. Así que tienen que decirles frases que las desubiquen, decirles que está ricas, que le han crecido las tetas, en fin...decirles la plena de una manera muy directa sin ser ofensivos ni parecer camargo barbosa.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXE75vOWO9aJaAIbAAh_oSrMyBI6Ke8J3CilVwi-MY-KFHSEM3XE7rpJTfk7rjmbet7O1RF-prL5z0kk9OdrAHUHikiNm7N-XNEGQdGRgr-veDIs50tt9O-q8oDgWbPBrVjrkc1jPs7kc/s1600/camargo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 192px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXE75vOWO9aJaAIbAAh_oSrMyBI6Ke8J3CilVwi-MY-KFHSEM3XE7rpJTfk7rjmbet7O1RF-prL5z0kk9OdrAHUHikiNm7N-XNEGQdGRgr-veDIs50tt9O-q8oDgWbPBrVjrkc1jPs7kc/s320/camargo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607315431710572274" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Así no!<br /><br /></span></div>3. "Pretender escucharlas". Si tienes bien claro lo que quieres, no debes invertir tiempo en hacerte conocer, ni en demostrar lo "sensible" e "inteligente" que puedes ser, lo importante es SIEMPRE escucharlas, o al menos, pretender hacerlo. Para esto las siguientes frases a manera de fascinación, son muy buenas:<br /><br />- No??...no me digas!<br />- Qué interesante...<br />- WOW!<br /><br />Otro buen tip es simplemente mover la cabeza afirmativamente cuando ella hable.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7i_olJmm2wd1Fe0jfjuH4BrUBovy76tFJFhgdX09fZDUv7kjRvCwUmhylMKuMtN7ck3fnspRUWZJL2wgUu4_d-6v36kuDduwdtaZb-DG-HCx3t-kEqydL5nfwVrKxznFWdr2ffWN81gA/s1600/obama_surprised_cropped.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 290px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7i_olJmm2wd1Fe0jfjuH4BrUBovy76tFJFhgdX09fZDUv7kjRvCwUmhylMKuMtN7ck3fnspRUWZJL2wgUu4_d-6v36kuDduwdtaZb-DG-HCx3t-kEqydL5nfwVrKxznFWdr2ffWN81gA/s320/obama_surprised_cropped.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607318835979840786" border="0" /></a><br />4. "Contacto Visual". Miradas lascivas como la que ven abajo son un plus muy considerable.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGnGH9YP7kGBYkv_aBelDa6n1K6QgndiPZEXp68DfvhIkKMQnE377kGu9NIcj5JPvz_NF1J3L1560DKy1XJJhT4Ca22WanqmUVD9aW7g7CxX0AWnjtGPNYezs5L5lvxGYjp0ETOUuRy2Q/s1600/Steven-Seagal_1280.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGnGH9YP7kGBYkv_aBelDa6n1K6QgndiPZEXp68DfvhIkKMQnE377kGu9NIcj5JPvz_NF1J3L1560DKy1XJJhT4Ca22WanqmUVD9aW7g7CxX0AWnjtGPNYezs5L5lvxGYjp0ETOUuRy2Q/s320/Steven-Seagal_1280.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607320058818770338" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">y si no les paran bola, ellas estarán en grandes problemas<br /><br /></span></div>5. "Cine en casa". Para qué perder el tiempo en invitaciones infructuosas en las que aparte de pagarte tu entrada y tus golosinas, tienes que pagarle también a tu potencial amiga sexual. Por eso recomiendo con fervor invitarlas a su sala de cine particular en sus habitaciones, poner la película más neutral del mundo y aplicar el punto 1...al fin y al cabo estás jugando de local.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixenYwkBXKenT8GW8vUDAyybpGMJch7rc4Zz6R5N71LClxYgp77AKWkwVXZYIF1tSDVET5pfH9AsnlihpfBAKqkkrCDx1KMJUQ644r6AqDT3tYVr3Jt5CAu6avOMod_gMp3GjazVrFink/s1600/movie.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixenYwkBXKenT8GW8vUDAyybpGMJch7rc4Zz6R5N71LClxYgp77AKWkwVXZYIF1tSDVET5pfH9AsnlihpfBAKqkkrCDx1KMJUQ644r6AqDT3tYVr3Jt5CAu6avOMod_gMp3GjazVrFink/s320/movie.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607322938818380066" border="0" /></a>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-89667222222590822212011-04-07T16:24:00.000-07:002011-04-07T16:25:24.925-07:00Estás envejeciendo cuando...1. Vas a una de fiesta de 15 años y te das cuenta que todas adolescentes invitadas por la cumpleañera están buenísimas (o en lenguaje coloquial: están como para partirlas como a un queso) pero son totalmente inalcanzables para vos...a menos que quieras seguir el camino de la perversión y unos cuantos años en prisión y dejarte crecer el bigote.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqL4nI1sHJGXSibmdFSVlIQueiwc987JWnuS-n09bkBq-7ifsxOzWiFmkIPWO1S8Zg6NPTb1uC1ijFNfBVQVxszGGhWbn29zhM-IK9rdttExE95VlsC72igOuiflsEiZN_PmCkwCd6nhI/s1600/pedo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 302px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqL4nI1sHJGXSibmdFSVlIQueiwc987JWnuS-n09bkBq-7ifsxOzWiFmkIPWO1S8Zg6NPTb1uC1ijFNfBVQVxszGGhWbn29zhM-IK9rdttExE95VlsC72igOuiflsEiZN_PmCkwCd6nhI/s320/pedo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5577752468738367682" border="0" /></a>2. Cuando en días invernales te quejas todo el tiempo acerca del inclemente frío, y te arropas como si fueras un esquimal. Cabe añadir que los dolores en las rodillas, articulaciones, etc. se vuelven cada vez más y más comunes.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaHxrc4aVXC6w-Hw0m-GUxUMo5_Dt3wxb4Sj_v0KKveNrYwxehkhGx7fhvcitP2UM9AWHHAtnvHtfa7kOd69cvi45SRI5JvMa4g69MTw50ZPnPsOZXqY_hvyOYNq8U0J6rsQXcsU5EOiU/s1600/artritis.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaHxrc4aVXC6w-Hw0m-GUxUMo5_Dt3wxb4Sj_v0KKveNrYwxehkhGx7fhvcitP2UM9AWHHAtnvHtfa7kOd69cvi45SRI5JvMa4g69MTw50ZPnPsOZXqY_hvyOYNq8U0J6rsQXcsU5EOiU/s320/artritis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592981842662224530" border="0" /></a><br /><br />3. Cuando frunces el ceño como si hiciera un constante solazo todo el tiempo, incluso si es de noche o el día está nublado. Consecuencia de esto, las arrugas comienzan a hacerse evidentes.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQesaIvU9LaXkykTpVCn-NjkyidD4ISN7C7CPWL9HhC6cYA_rvwFm51d_3McO_IWkI8zRHLf5V2ZjEeFDenaiSTOZgO_MDksQuRF7iCBQSJ8USkhwAW1BFbm2Yftzm-ErlxzNtZXiYv9M/s1600/ojosssss.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 245px; height: 236px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQesaIvU9LaXkykTpVCn-NjkyidD4ISN7C7CPWL9HhC6cYA_rvwFm51d_3McO_IWkI8zRHLf5V2ZjEeFDenaiSTOZgO_MDksQuRF7iCBQSJ8USkhwAW1BFbm2Yftzm-ErlxzNtZXiYv9M/s320/ojosssss.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592982045058985762" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">El mítico efecto "qué solazo"<br /></span></div><br />4. Cuando ya no gambeteas como Messi, o desequilibras como Carlitos Muñoz en el área rival. Por el contrario, a la primera corrida tu falta de oxígeno se hace evidente y tu único alisiente es que después del fútbol, te pegas las bielas y fumas un cigarrillo.<br /><br />5. Cuando te ofrecen "un traguito más y ya" y tú con el rosto del punto 3 dices cordialmente que no, porque tienes que trabajar al día siguiente.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQesaIvU9LaXkykTpVCn-NjkyidD4ISN7C7CPWL9HhC6cYA_rvwFm51d_3McO_IWkI8zRHLf5V2ZjEeFDenaiSTOZgO_MDksQuRF7iCBQSJ8USkhwAW1BFbm2Yftzm-ErlxzNtZXiYv9M/s1600/ojosssss.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 245px; height: 236px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQesaIvU9LaXkykTpVCn-NjkyidD4ISN7C7CPWL9HhC6cYA_rvwFm51d_3McO_IWkI8zRHLf5V2ZjEeFDenaiSTOZgO_MDksQuRF7iCBQSJ8USkhwAW1BFbm2Yftzm-ErlxzNtZXiYv9M/s320/ojosssss.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592982045058985762" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">"No gracias...mañana tengo camello"</span><br /></div><br />6. Cuando el porno que ves se vuelve cada vez menos hardcore<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj9L5CPJEV6sqfnSdytI56uVXOAKz6g2MTlB6SVX6Pg5JR2swUkB_XFB-aYbExc2S8wVIc1mQB_FDe9EeFi5xaYHappeAHPoeZeeVQcL-ibJWLJEIIkkMpsfMvVqLqVoE4eDnmtoOZbwc/s1600/soft+porn.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj9L5CPJEV6sqfnSdytI56uVXOAKz6g2MTlB6SVX6Pg5JR2swUkB_XFB-aYbExc2S8wVIc1mQB_FDe9EeFi5xaYHappeAHPoeZeeVQcL-ibJWLJEIIkkMpsfMvVqLqVoE4eDnmtoOZbwc/s320/soft+porn.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592982679318089618" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Fue la primera opción que me devolvió google al poner "soft porn"<br /></span></div><br />7. Cuando te vas a casar o peor aún, ves a tus amigotes casarse. O simplemente en algún momento te viene a la mente la siguiente consigna: ya es hora de sentar cabeza por más de que tengas 58 años.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7o2tB_sQTcza412qEtnzo0W6HHchGFs2vRxARWzx5pAb7Frkya4zKj_k22jEdo5LLbaUig5wjaEQoNq_SbK7X4i2g0nnfMKUTeAqxnUYW0-On6sNp290x8mVyLQEGkz52lijhcq8X0LE/s1600/matrimonio.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 261px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7o2tB_sQTcza412qEtnzo0W6HHchGFs2vRxARWzx5pAb7Frkya4zKj_k22jEdo5LLbaUig5wjaEQoNq_SbK7X4i2g0nnfMKUTeAqxnUYW0-On6sNp290x8mVyLQEGkz52lijhcq8X0LE/s320/matrimonio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592982486224358258" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Cuando hay amor...hay amor</span><br /></div><br />8. Cuando dejan de tutearte o te dicirte "oiga joven...", "jovenaso...", etc. y ahora comienzan a decirte "oiga...", "Señor...", "Don...", "Oiga jefe...", etc.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBwwxBSZD1jLDQ3H7Wn3NBclf0TwZW9xX6wjQ5BFSQf83ibI6MfKTcxGChFegHd5R3aYY4IpYBhY6wjRLP6lBGG4kFOdlKP10pvkczM9KXlxt_YWqN98M6dBmxoMT0hn-jj6f-hB0D__w/s1600/viejo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 224px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBwwxBSZD1jLDQ3H7Wn3NBclf0TwZW9xX6wjQ5BFSQf83ibI6MfKTcxGChFegHd5R3aYY4IpYBhY6wjRLP6lBGG4kFOdlKP10pvkczM9KXlxt_YWqN98M6dBmxoMT0hn-jj6f-hB0D__w/s320/viejo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592982868712514482" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Llack Nicolson pasó por esta crisis...3 veces<br /></span></div><br />9. Antes, en épocas adolescentes, cuando uno necesitaba ropa pensaba en cosas como camisetas del puctas o zapatos adidas...ahora en estos pensamientos está presente el burócrata terno más conocido como "el look ejecutivo".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBCMNaYkmZi-j3poLvr8BPec1zkWVo5fg3xWSQUNjxEwxHmx4alTQP429BDTJ1mfx_U2HT0ZgAIsDHBeb4lCimmBqB9e5R67OcQYUTYR1Gr4kZHViTYz3fDtxpEjfQq7tnJyue4PbQxVY/s1600/terno_cc_2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBCMNaYkmZi-j3poLvr8BPec1zkWVo5fg3xWSQUNjxEwxHmx4alTQP429BDTJ1mfx_U2HT0ZgAIsDHBeb4lCimmBqB9e5R67OcQYUTYR1Gr4kZHViTYz3fDtxpEjfQq7tnJyue4PbQxVY/s320/terno_cc_2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592983053185381874" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">El hombre de éxito luce y viste como este jovenazo</span><br /></div><br />10. Cuando poco a poco uno se ve interesado en las noticias y en la política. Antes uno sólo hablaba de chicas, las notas, los profesores, porno...ahora uno se vuelve más odioso hablando de Carlitos Vera, El Presi, etc...y cada vez nos volvemos más virulentos hacia la programación nacional.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUV8sL9eJIvjo5nHcU-4F-pgDtsK0j1jzFpNV1YsJzKIEnKtccoyJT2yaEIoSNJAz2s7f_vMvUhBp_e8jSahWj95z7ZfajaxSql3KbJYcSQH46SF8T-WL6y4f7A32PJ2vrPdeExR3NhIQ/s1600/jalal.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUV8sL9eJIvjo5nHcU-4F-pgDtsK0j1jzFpNV1YsJzKIEnKtccoyJT2yaEIoSNJAz2s7f_vMvUhBp_e8jSahWj95z7ZfajaxSql3KbJYcSQH46SF8T-WL6y4f7A32PJ2vrPdeExR3NhIQ/s320/jalal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592984272659768930" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Y por "programación nacional" me refiero a Jalal Dubois<br /></span></div>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-79602583729627348822011-01-27T10:43:00.000-08:002011-01-27T11:22:46.708-08:00Lo que callamos los hombresEstoy harto de que existan series/telenovelas que muestran a la mujer débil, maltratada, sumisa, etc. En vez de reivindicar a la mujer, lo que hacen estas producciones televisivas es victimizar aún más a la mujer. Es obvia la gran aceptación de estas series por parte del personal femenino, es por eso que puedo nombrar algunas:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhesyIzoKTGiYxYA8dePIWsJAHtwGLMv5_LHDav3jg3xeE7O1cC02dRWd6Py4YhJIRYzHShD2nFD5kqIUlAwiGe5GRKQhDjXkUhreHSFpEAEDaZYjRgomlPy5uV3KGoehXe-YNGxgwe7CM/s1600/tres-veces-sofia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 106px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhesyIzoKTGiYxYA8dePIWsJAHtwGLMv5_LHDav3jg3xeE7O1cC02dRWd6Py4YhJIRYzHShD2nFD5kqIUlAwiGe5GRKQhDjXkUhreHSFpEAEDaZYjRgomlPy5uV3KGoehXe-YNGxgwe7CM/s320/tres-veces-sofia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566941943700785762" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Mujer, madre y amante</span><br /></div> <div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi89QvzrBMEt2rK_q4z409qzglHddopGE8_ZqIjgFycOHksEEWKu9LXo1IF8vCr4KjO5W7kWKRrNWODmnBQ_TEbu7ord9i0tfYV3mBgTjJdXJ6Ok9fBIResuO1112Q4AuOEoa_J14PVcyY/s1600/mujeres-al-limite.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 247px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi89QvzrBMEt2rK_q4z409qzglHddopGE8_ZqIjgFycOHksEEWKu9LXo1IF8vCr4KjO5W7kWKRrNWODmnBQ_TEbu7ord9i0tfYV3mBgTjJdXJ6Ok9fBIResuO1112Q4AuOEoa_J14PVcyY/s320/mujeres-al-limite.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566941827860270386" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Mujeres al límite de hincharme mis peludas bolas<br /><br /></span></div><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxZst78sG5EVL0onRSUInxo4NjGMiIOYz2AqfWxkZiKHVmHaMTInn3tA6oL7XQBf2w7Ruu4uFnt5cG6rSDl6xmzK-Dwbob7jv8Brk8y_OShf2xAYpk3nc8UuOuzUxCUirH4oVmvptXVM4/s1600/mujer_casos+de+la+vida+real_silvia+pinal.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 121px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxZst78sG5EVL0onRSUInxo4NjGMiIOYz2AqfWxkZiKHVmHaMTInn3tA6oL7XQBf2w7Ruu4uFnt5cG6rSDl6xmzK-Dwbob7jv8Brk8y_OShf2xAYpk3nc8UuOuzUxCUirH4oVmvptXVM4/s320/mujer_casos+de+la+vida+real_silvia+pinal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566941685095668082" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Cómo no te va caer a patadas tu marido con esa cara de gil!</span><br /><br /></div><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHYpjwe9msj7jNRVOKW0kK_KbFDw_3GiSaRdMcvXVhFfmATR0aD7tbqgrVIo_OM4ydXFBEojkUPv68t8rOWfpPa__PIrtYT1sGihSP-CQi-mpzNyPcZ87INtI-dllDwwl4U3cN5X9uvC0/s1600/MiradaMujer0%255B1%255D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHYpjwe9msj7jNRVOKW0kK_KbFDw_3GiSaRdMcvXVhFfmATR0aD7tbqgrVIo_OM4ydXFBEojkUPv68t8rOWfpPa__PIrtYT1sGihSP-CQi-mpzNyPcZ87INtI-dllDwwl4U3cN5X9uvC0/s320/MiradaMujer0%255B1%255D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566941563735761826" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">La mirada de mujer es diametralmente diferente a la de un hombre...dicen que ven en formato widescreen</span><br /><br /></div><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNZT8kXG1Ln9hmMXxnjATcVywtRqSWadLDTzEdoFZFyQoXbdDKNcc1sxjL1_P336aGMOMGGnLROfDpSjGIShGCSn-LaNFyGBOyvgD5GUcSOkEpjbwkAHOSIKrMf7jCP4fXMoeVdSNx2Zs/s1600/lo+que+callamos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNZT8kXG1Ln9hmMXxnjATcVywtRqSWadLDTzEdoFZFyQoXbdDKNcc1sxjL1_P336aGMOMGGnLROfDpSjGIShGCSn-LaNFyGBOyvgD5GUcSOkEpjbwkAHOSIKrMf7jCP4fXMoeVdSNx2Zs/s320/lo+que+callamos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566941353386167394" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Me compadezco del marido que tiene que ver todos los días esta carita</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEPMhUSaTFiZF7LE-6a3oSer1nKODFFtvWLWBxcOQInuG4UKjbO5oWKzUJwcyLjFWdnjEud5RoCSRZtRl6auhyKqB4bDmblh5ZvN6iF6N9nfoBUsmudU-LxpwWqDKeIqyjmn6ZzwMey6s/s1600/decisiones-de-mujeres.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 163px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEPMhUSaTFiZF7LE-6a3oSer1nKODFFtvWLWBxcOQInuG4UKjbO5oWKzUJwcyLjFWdnjEud5RoCSRZtRl6auhyKqB4bDmblh5ZvN6iF6N9nfoBUsmudU-LxpwWqDKeIqyjmn6ZzwMey6s/s320/decisiones-de-mujeres.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566944079939572962" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Ver esta serie es una decisión de mujer...y muy mala por cierto<br /><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghDZlM-u4Bx9xbGZTVsB9YhFiLwMWSqXixi0I_nbGayaLfWtyQnCoPuxqEV5PHNTJZeDCAO5BnTKgjEkf8FEq7p9YFWeptLtZJwe-8k9UcrspBAOZLN8qhpGKJZoKt0BAtG_xmm5_eYak/s1600/mujeresasesinas5ro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 211px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghDZlM-u4Bx9xbGZTVsB9YhFiLwMWSqXixi0I_nbGayaLfWtyQnCoPuxqEV5PHNTJZeDCAO5BnTKgjEkf8FEq7p9YFWeptLtZJwe-8k9UcrspBAOZLN8qhpGKJZoKt0BAtG_xmm5_eYak/s320/mujeresasesinas5ro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566944194195650530" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Si hubiera una serie "hombres asesinos" dirían que es machista</span><br /></div><br />Así que pueden seguir sintiéndose víctimas, cada vez que su marido les pegue, el pelado les ponga los cuernos, su jefe les acose o su tío les toque las partes íntimas... ya saben a donde pueden recurrir: a la televisión.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-41011682222821152822010-12-07T08:53:00.000-08:002010-12-07T09:00:36.192-08:00Parecidos Razonables<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkOLrRn31Odbr_5ideYbs8pPaHeczcH_vSzUTK01b-pKkwIbY_mEHmlMMGZ05WBeX2OJV5SpMfvfykvF3RXaLx4pLjkR-9YWtqq3wo1u4PSxaNu0u5-fKDQsv_uVGvFKGZdTuvFZGrgk/s1600/parecido.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkOLrRn31Odbr_5ideYbs8pPaHeczcH_vSzUTK01b-pKkwIbY_mEHmlMMGZ05WBeX2OJV5SpMfvfykvF3RXaLx4pLjkR-9YWtqq3wo1u4PSxaNu0u5-fKDQsv_uVGvFKGZdTuvFZGrgk/s320/parecido.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547985935160738706" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Felipao vs 50 cent</span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkOLrRn31Odbr_5ideYbs8pPaHeczcH_vSzUTK01b-pKkwIbY_mEHmlMMGZ05WBeX2OJV5SpMfvfykvF3RXaLx4pLjkR-9YWtqq3wo1u4PSxaNu0u5-fKDQsv_uVGvFKGZdTuvFZGrgk/s1600/parecido.jpg"><br /></a>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-4963546331633893692010-11-17T13:26:00.000-08:002010-11-17T14:50:37.539-08:00Hacerlo de pie<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy9QEPQhRUg3QkbxS_AmDzfi1TBcIfkHZir5XCDpDwbjjigud18aGBqVAAOpru6_2fKGHQew7jN2zz2AbKywVWe-cNPogIDKacIuqN1Jl2b023hAf_fefxhaJGut36BdFsVzUUnlKpsbc/s1600/cafe.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 155px; height: 139px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy9QEPQhRUg3QkbxS_AmDzfi1TBcIfkHZir5XCDpDwbjjigud18aGBqVAAOpru6_2fKGHQew7jN2zz2AbKywVWe-cNPogIDKacIuqN1Jl2b023hAf_fefxhaJGut36BdFsVzUUnlKpsbc/s200/cafe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540652654930361442" border="0" /></a>Así mismo nos toca afortunadamente a los hombres, orinar de pie...con hidalguía y perfomance. Pero dentro de tan banal acto se esconde un ritual ancestral que dice mucho de nuestra personalidad. Si hay personas que leen la borra del café o las palmas de la mano para definir características de una persona, creo que ir a echar la meada puede darnos mejores indicios y hasta nos puede llegar a definir, sin lugar a dudas, cómo seremos cuando seamos "grandes" (léase panzones, usando bividís domingueros, chanclas de dedo y vello facial en lugares que se supone no deberían tenerlo).<br /><br />1- En esta primera categoría que se me viene a la mente es de aquellos tipos que escupen gargajos o goma de mascar, también conocido coloquialmente como chicle, en el urinario. Acá el factor determinante es qué tanto ruido haces antes de soltar horrendo escupitajo, o en el caso del chicle, desde que distancia lo lances y atines al ya mencionado depósito de desechos líquidos. La característica principal de estas personas (si es que se les puede llamar así) es que son muy inseguros, carecieron en su momento del cariño de su madre, fueron golpeados febrilmente con un cabestro o en su defecto con un cable de luz o su equivalente natural: una extensión. Si sigues en este rumbo, serás como el asambleista Galo Lara.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdA_fpsrrSsbF-gsHHHuB3nLGmJVu1oFdDPcrgnn60iTFWim1GjCHxvwlKKJ5l-vPJeMSM_CNroLrxj1Pys1szZ8CKpqxlLWN86yjZPdeM2ZQh2MSWzYu5x340pJa1TXrV3lzdjenX45c/s1600/galo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 152px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdA_fpsrrSsbF-gsHHHuB3nLGmJVu1oFdDPcrgnn60iTFWim1GjCHxvwlKKJ5l-vPJeMSM_CNroLrxj1Pys1szZ8CKpqxlLWN86yjZPdeM2ZQh2MSWzYu5x340pJa1TXrV3lzdjenX45c/s320/galo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540642385261213346" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">De izquierda a derecha: una extensión y Galo Lara sonriendo naturalmente<br /><br /></span></div>2.- Hay los que en cambio se rebelan contra el sistema, los que hacen todo por llamar la atención, son unos transgresores en toda la extensión de la palabra, tienen tendencias homosexuales que pueden degenerar en crisis severas de travestismo. Estoy hablando, obviamente, de quienes rechazan el uso del urinario y van al inodoro como añorando querer hacerlo sentado. Podrías ser así:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihaK_sKoB2fvprWnj3_Bl21MLmDOj2kofMuX-nFxGPHUzB0Wf_KYnjpqhnhR1wqN07W_5BWsJ47SEDKC7ScktcWBwGZzYrvr7asjcgErmC0cgzzwSeZvwz7ZZLVXAQt_l0mQtDuGIzw6Y/s1600/angelo-barahona-foto.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihaK_sKoB2fvprWnj3_Bl21MLmDOj2kofMuX-nFxGPHUzB0Wf_KYnjpqhnhR1wqN07W_5BWsJ47SEDKC7ScktcWBwGZzYrvr7asjcgErmC0cgzzwSeZvwz7ZZLVXAQt_l0mQtDuGIzw6Y/s320/angelo-barahona-foto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540648584647438786" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Angelo Barahona haciendo ademanes ambiguos con su mano derecha<br /><br /></span></div>3. Los que orinan en el inodoro pero no levantan la tapa. Estos caoticos individuos son unos frescos. No tienen respeto por los demás y tienden a ser un poco depresivos, les produce placer saber que alguien pueda llegar a sentarse en el inodoro, ignorando que en el asiento está manchado. Estos no tienen perdón de Dios, y morirán devorados por gallinazos. Si siguen así, serán como este personaje:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiucYYeL89Htc37x2WXmjDf7iWydi8aJ5xRY1fxKPwOzqvrcgEltI5Ha2JoRdB-E4mx0ZbPU6Wv7G7BNmESDTs-BCveHvabbt8O83dBK7EU88ei_2QQP6Jg4qiVMTIWQ91kt1LIELTLJuI/s1600/ber.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 289px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiucYYeL89Htc37x2WXmjDf7iWydi8aJ5xRY1fxKPwOzqvrcgEltI5Ha2JoRdB-E4mx0ZbPU6Wv7G7BNmESDTs-BCveHvabbt8O83dBK7EU88ei_2QQP6Jg4qiVMTIWQ91kt1LIELTLJuI/s320/ber.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540649535693127682" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Il cavaliere</span><br /></div><br />4. Los que entran al baño vociferando y ya se van sacando el pollo antes de llegar al urinario. Estos sin duda, reflejan arrogancia, estupidez y son seres muy básicos. Quieren ser vistos, ostentan para generar un buzz, hacerse un mito en el penumbroso mundo de los SSHH para que la gente le diga "vele, vele, vele!".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBZTWtVvXCxYanl-_1_twIJGGXA2GblD9zxLAonQylBvDdLQtKKjdQIl8Aw_PGx6EXnZPZ_-04LSiCAxuV_neBelIN_AK1TFHpz5J0yfNKTTgjd3VuNZecTs92kOPNMXK-laXjCXZ1WdY/s1600/jalal.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBZTWtVvXCxYanl-_1_twIJGGXA2GblD9zxLAonQylBvDdLQtKKjdQIl8Aw_PGx6EXnZPZ_-04LSiCAxuV_neBelIN_AK1TFHpz5J0yfNKTTgjd3VuNZecTs92kOPNMXK-laXjCXZ1WdY/s320/jalal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540650053757618802" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">El multifacético Jalal representándose a él mismo<br /></span></div><br />5. Los que orinan apuntándole al gargajo, chicle, papel higiénico, bolita de naftalina o trozo del desinfectante Torbi. Si eres uno de estos, eres un ganador. No te preocupes, tienes la vida arreglada, te ganarás el pozo acumulado y por tu elegancia no tendrás problemas con las chicas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpAdKTMQGj0f0jdrQFp3UnpSto-02GgrbCf6W9CJV4W_Ccfmtq4F9FiQAMXNB1JU4GTnoT9eTKYlE6i7dCHBTEPfRxfkoKsatrTbZaJyXZVAO1qcMPWQsDb7F7xsRVT1kQUj0tKGmXjvg/s1600/ac.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 303px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpAdKTMQGj0f0jdrQFp3UnpSto-02GgrbCf6W9CJV4W_Ccfmtq4F9FiQAMXNB1JU4GTnoT9eTKYlE6i7dCHBTEPfRxfkoKsatrTbZaJyXZVAO1qcMPWQsDb7F7xsRVT1kQUj0tKGmXjvg/s320/ac.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540651911331405730" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Mario Lopez también lo hace</span><br /></div>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-68873417368562009542010-11-01T17:36:00.000-07:002010-11-01T17:37:46.674-07:00El amorEn este ciclo de violentos titulares, no se me ocurrió mejor tema que este concepto tan esquivo a mí, como lo es el amor. Qué chucha es el amor?...voy a proyectar mis tenues y difusos pensamientos acerca de lo que es esta huevada. Tal vez el no tener contacto estrecho con este concepto me dé la capacidad de definir algo que todos quieren definir y que por, justamente estar enamorados, no lo pueden hacer.<br /><br />"el amor es algo mágico"<br />"es que no puedes saberlo hasta que te pasa!"<br />"el amor es cuando te ves envejecer junto a alguien"<br />"el amor es algo indescriptible"<br />"el amor lo es todo"<br />"all you need is love"<br />"cuando a uno le toca, le toca" (vaya qué frase de mierda)<br /><br />Verán...ESTO es el amor (parafraseando a Leonardo Favio es su mítica, y sin embargo nunca desfasada en el tiempo, canción: Esto es el amor) :<br /><br />El amor es.... de verdad estoy muy borracho como para seguir escribiendo, prometo volver a recuperar estas líneas mañana cuando termine de vomitar, regresaré...no, no es cierto.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-36886435140102463342010-10-29T09:45:00.000-07:002010-10-29T10:12:13.956-07:00Los jipis"Qué hippie que soy, no?....ji ji ji ji"<br />"Por qué seré tan hippie?"<br />"tengo un amigo hippie, tienes que conocerle!"<br />"tengo un look hippie"<br /><br />Bueno, estas y otras frases han salido de la boca de personas que conozco. Debo decirles a todas ellas lo siguiente:<br /><br />Chucha!, ustedes no son hippies, son gente que se baña todos los días en agua caliente, se cortan el pelo en María Gracia, la Tijera Loca o cualquier otra peluquería...lavan su ropa interior, no hacen artesanías, no se ganan la vida haciendo malabares, moviendo cintas en formas envolventes, o haciendo movimientos espásticos con bolas de cristal o manejando un monociclo! Qué carajo les pasa! Acaso ser hippie es la gran huevada, déjense de hinchar las pelotas, si ustedes son como cualquier hijo de vecino!<br /><br />Si sigues comunicación, literatura, artes, diseño, antropología, sociología, ecoturismo NO tienes que ser hippie, carajo! Quién te dijo que debes usar pañuelos de colores fantásticos, usar lentes con la mínima medida pero con unos marcos más gruesos que la mierda, hablar arrastrando la erre, hablar como narcotizado, pretendiendo que te vale verga el mundo porque todo está bien. Quién te dijo que ir al 8 y 1/2 te da un halo de intelectualidad, quién te dijo a vos que ir a pegarte las bielas en el Lennon te hace de la "movida alternativa quiteña", o que ir a el Aguijón es la última huevada en referencia a la "buena" diversión.<br /><br />A todos esos hippies y sobre todo a esos que quieren ser hippies, me la pueden mamar.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-80347613918606402412010-10-01T14:44:00.000-07:002010-10-06T11:18:36.630-07:002 heridos civiles ayer!!!!! (updated)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8tOQK2rfYE2-xczSCOFPW3Y3fwl0OUnEY9aaflzqmTqS8hVTSaX4aJeaUjJHahIO18aVJl_GJ8zn7uY0SbZMbeBe4YoyH-cGzGiu5zr2mBhj2SFyRkUKbAjryqoYfUlB4cjhrbhc8M0k/s1600/03102010.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8tOQK2rfYE2-xczSCOFPW3Y3fwl0OUnEY9aaflzqmTqS8hVTSaX4aJeaUjJHahIO18aVJl_GJ8zn7uY0SbZMbeBe4YoyH-cGzGiu5zr2mBhj2SFyRkUKbAjryqoYfUlB4cjhrbhc8M0k/s320/03102010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524998819691505650" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgp1XgHh_VPRceIoEdY_1Utnz0-SO1KRseTwa7SiUx9tNYjLgsM_U9cMDW36M6PYjiKwiyigvNFB8yQNNTx_8buqn3iDLLRqrEvIJneJW6rF5a9WopmPMncLAnRsX1L6nxvW_80_RykrR4/s1600/26092010.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgp1XgHh_VPRceIoEdY_1Utnz0-SO1KRseTwa7SiUx9tNYjLgsM_U9cMDW36M6PYjiKwiyigvNFB8yQNNTx_8buqn3iDLLRqrEvIJneJW6rF5a9WopmPMncLAnRsX1L6nxvW_80_RykrR4/s320/26092010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523201024631588082" border="0" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4qJ1C08av4zR0Iasau7xsznsW3pmixYQzg0ZKx6lPK-7VdsuaqNWHj9IRB9CkRtoT_MbrXc0_onRUO511CxyJ5PW9EvJGj5T_Uqo3nyLc2YM48O9UiLAow6y_yEiErcA_V7mRBvbwO7U/s1600/22012010.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4qJ1C08av4zR0Iasau7xsznsW3pmixYQzg0ZKx6lPK-7VdsuaqNWHj9IRB9CkRtoT_MbrXc0_onRUO511CxyJ5PW9EvJGj5T_Uqo3nyLc2YM48O9UiLAow6y_yEiErcA_V7mRBvbwO7U/s320/22012010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523200883218951762" border="0" /></a><br />Ah, no...son sólo tres borrachitos cerca de mi casaEstertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-9354185570389107512010-09-21T08:44:00.000-07:002010-09-21T10:07:24.602-07:00Las cosas que más odio de ir en bus1. Cuando estoy comodamente sentado en el bus y se acerca sigilosamente alguna mujer con su hijo (no siempre un recién nacido, sino un niño de 5-6 años) en brazos, mirándome fijamente, poniéndome cara de tristeza como diciéndome "soy mujer!, tengo un bebé!...no me ves lo triste que es mi existencia!, sólo sentarme puede calmar esta desdicha". Chucha, por qué carajo hay tantos guaguas en Quito, al menos compren de aquellos canguros para que los niños no se estropeen tanto...y por cierto me chupan un huevo, la próxima vez no les cedo el asiento, la próxima vez vayan a victimizarse con otras personas, especialmente con otras mujeres.<br /><br />2. Cuando el busero misteriosamente para el bus y la gente comienza a golpear las latas para que se apure. Chucha, por qué tanta violencia, no pueden sólo alzar la voz y decir algo civilizado?<br /><br />3. Cuando las personas no diferencian un bus de una camioneta de fletes. Me cabrea cuando se suben al bus con gallinas, cajas con pollitos, costales de compras del mercado, vidrios para ventana, herramientas, cartones, etc.<br /><br />4. Cuando un(a) anciano(a) se sube al bus y todos empiezan a hacerse los locos y TOCA ceder el puesto porque al menos tengo un poco de compasión y TODOS vamos a envejecer y me gustaría que tengan el mismo trato conmigo.<br /><br />5. Cuando no se puede respirar en el bus. Chucha, prefiero un poco de frío a estar oliendo el sudor de las personas. Abran las ventanas, cojudos!<br /><br />6. Si bien uno es esbelto, con la agilidad de un lince y unos reflejos como los de Jackie Chan, es imperdonable cuando el busero espera que uno se baje al vuelo...por suerte su vida es desdichada, eso me reconforta.<br /><br />7. Cuando dejan el asiento calientito<br /><br />8. Cuando un niño se duerme en mi hombro. Es imperdonable que alguien se duerma en mi hombro a menos que sea una mujer hermosa.<br /><br />9. Cuando se sube un grupo de culicagados (generalmente reggaetoneros, pandilleros, etc) y empiezan a amedrentar a la gente del bus cantando o gritando.<br /><br />10. Cuando se sube alguien enseñando el intestino salido de su vientre, laceraciones en sus piernas, brazos, etc...y esperan que uno se compadezca dándoles su monedita. Qué turro!Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-11248700987723590342010-09-13T09:28:00.000-07:002010-09-13T10:45:11.888-07:00Te recuerdo ManabíNo quería recomenzar mis andanzas en el mundo del blog sin antes dejar mis semblanzas de mi corta estadía en tierras manabas, y qué mejor manera que desempolvando este video que realicé hace algunos años con el título de "El Manaba restaurante"<br /><br /><center><object width="300" height="250"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WZRzG8uYxRI?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/WZRzG8uYxRI?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="300" height="250"></embed></object></center><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Las mujeres</span><br /><br />Bueno, comienzo. Mi anonimato va perdiendo su espesor y como algunas personas saben, estuve trabajando de profesor en tierras del <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Eloy_Alfaro">Viejo Luchador</a>. Algo que me llamó harto la atención fueron las proporciones y el buen trato de las mujeres manabas. Ya deben haber leído <a href="http://unapatadaenlaingle.blogspot.com/search/label/quite%C3%B1as">mis quejas acerca de las quiteñas</a> y en contraste, la manaba es inocente, tímida y sencilla. Aparte de su belleza y sus lindos cuerpos, tienen buena actitud al conocer a un extraño.<br /><br />El primer día que llegué a Portoviejo me hice el primer levante de la manera menos ortodoxa posible: comprando leche en la tienda. Sólo bastó con que le pregunte cómo se llama la calle en la que estábamos para que ella tome las riendas y comience a indagar información de mí, se ponga coqueta y me PIDA MI NÚMERO TELEFÓNICO! Uno pensaría que la man es una puta, pero luego de varias salidas con ella me dí cuenta de lo duras que son las manabas porque <a href="http://unapatadaenlaingle.blogspot.com/search/label/Bah%C3%ADa%20de%20Caraquez">hay que meter harto cerebro a esos culos,</a> y de verdad que este hecho de "trabajarle" a la man, me devolvió el entusiasmo de entrar de nuevo a los juegos de seducción (que hace muchos años dejé de hacer).<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los nombres</span><br /><br />Como ya dije, estuve dando clases por allá y lo que me llamó mucho la atención fueron los nombres. A uno de mis alumnos de nombre Walter Benedicto le pregunté cómo quería que le llame y me respondió sin chistar "Benedicto". Así me di cuenta de lo peculiar de sus nombres y de los orgullosos que están de tan curiosos nombres, pero lo mejor estaba por comenzar. La lista de apellidos de mis alumnos iba más o menos así:<br /><br />Cedeño Cedeño xxxxx xxxxx<br />Cedeño Zambrano xxx xxx<br />Zambrano Loor xxxxxx xxxxx<br />Cedeño Loor xxxx xxxxx<br />Loor Macías xxxx xxxx<br />Macías Cedeño xxx x xxxxx<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">La comida y el trago</span><br /><br />Está clarísimo que la comida de Manabí está buenísima. Lo que no sabía yo es que había comida comida "serrana" como la Fritada y el Hornado. "Profe, tiene que comerse algo TÍPICO DE Portoviejo...la fritada!" me decía un alumno vociferando. Así que accedí ir a la hueca "LA FRITADA CROCANTE", pedí una fritada y me traen carne estofada de cerdo en una cama de chifles.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqIFbaNs3rTAJNrQDxZb-M49lu792idMwkEFhowyLYPOWWB3fQgg1OX2KZ4T1AP_3TDhHOgkP_kOUAlAZh4Su36Lfv95hf7Dw_o3c9lQxGPtbeTfnUfroG8xponTEIxgyUenlFLtd_sQ/s1600/03082010(001).jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqIFbaNs3rTAJNrQDxZb-M49lu792idMwkEFhowyLYPOWWB3fQgg1OX2KZ4T1AP_3TDhHOgkP_kOUAlAZh4Su36Lfv95hf7Dw_o3c9lQxGPtbeTfnUfroG8xponTEIxgyUenlFLtd_sQ/s320/03082010(001).jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516448607025228210" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">La Fritada Crocante<br /><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7j4vue_Sc1WWDXXUheSLaFpFOKppEzSRg8EdP9lwJO1F8DQDffQSLv31JFg-uokIDdHOsaXEP9vNUZHs4lk9tiKLkPksRDFKIaNKb9bUJsUdkSLbtsexhBtjfwzZnXIHQCgRFMNB2ogQ/s1600/03082010.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7j4vue_Sc1WWDXXUheSLaFpFOKppEzSRg8EdP9lwJO1F8DQDffQSLv31JFg-uokIDdHOsaXEP9vNUZHs4lk9tiKLkPksRDFKIaNKb9bUJsUdkSLbtsexhBtjfwzZnXIHQCgRFMNB2ogQ/s320/03082010.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516449393677478402" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">La snaqui</span><br /></div><br />Otro día fui al mercado, por recomendación de mis alumnos, y pedí un hornado en el comedor "LA MADRINA" y me ponen carne de chancho en una cama de arroz. Así ha sido allá.<br /><br />En otra ocasión me llevaron a comer hot dogs en un kiosco en forma de ovni.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio75Wrmn6LOPsju7aldFqmr5w9o7MFls07iL3iUY4jlyYbe_f84MQ4IzelpuneXNE5qu7S6y0AJUrcOuAaoMwfvtGMcBboeiZTpbrWlePob5KAMeYIqC_6n9fXI-wgtTkQenZd0kDorTQ/s1600/05082010(002).jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio75Wrmn6LOPsju7aldFqmr5w9o7MFls07iL3iUY4jlyYbe_f84MQ4IzelpuneXNE5qu7S6y0AJUrcOuAaoMwfvtGMcBboeiZTpbrWlePob5KAMeYIqC_6n9fXI-wgtTkQenZd0kDorTQ/s320/05082010(002).jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516451113411992082" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Avistamiento de platillos voladores en Portoviejo<br /></span></div><br />Con respecto al trago, debo advertir de los efectos narcóticos del famoso Currincho. Este trago puro de caña embrutece en sus múltiples formas de prepararlo: El bien ponderado "gasolina de avión" al cual le echan menta y el "preparado" al cual le hechan cualquier tipo de fruta dentro de una botella. Estos brebajes los tomábamos por supuesto en la tienda de nombre "CHÚPATE ESTE"<br /><br />Ah...y el dato más curioso es que cuando el manaba suelta una carcajada, hace este inexplicable movimiento puño y palma:<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dydeYBHc0rzLbqZnD9frinHyyTN1O0B73_E6YGXGnTba25YZ8Lu6qllSusNKHqT0ohhEMOoVDm9qLOntUPoIQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-61505818399191280912010-09-09T13:52:00.001-07:002010-09-09T14:05:10.119-07:00El retorno del más grande......desocupado.<br /><br />Bueno, es de conocimiento público mi ausencia de casi mes y medio, pero he venido desde tierras manabas más recargado que nunca, con currincho aún corriendo por mis venas, con seco de lengua en mis heces fecales y con un dolor de huevos tremendo.<br /><br />En fin, hace algún tiempo hice el cambio de look del blog, ahora le hice el cambio a la foto de perfil que me costó muchas horas de insomnio decidir si quitar la imagen del mítico y casi santo Jorge Porcel. Mi dilema estaba entre poner la foto del Caballo Rojas o la de Juan Camaney, pero al final puse un garabato de mí gambeteando el anonimato como Caniggia..... al final mi vida también es un garabato.<br /><br />Así que bueno, parece que otros compas también andan en trámites de actualizar los blogs y darles nuevas pintas, me sumo a esta ola de desocupados. Sugieran algunos temas gozadores que quisieran ver plasmados en este irreverente pero humildísimo blog, mientras me pongo a escribir más y más dolorosas patadas en la entrepierna.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-40638072344697387812010-07-29T12:57:00.000-07:002010-07-30T07:29:54.629-07:00Cobrador de bus: El talibán del amorEste tema va dedicado a ese personaje que me dijo literalmente "deberías hablar de los cobradores de la buseta". Así que ahí te va, varonsote. Por cierto, si quieren que hable de algún tema, no tengan miedo y manden sus gozadoras sugerencias.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3aAMzpVCJkws1otq7B34K_-Vos8f3ZEc4Fi5NcidMtqK_jLesvgTzgd1IQqbUrI1Wbrm8pyJfBsP87nTCP_rDau6xM_5GtmCCMpqfTQ1MgO4x0VL5rWymtZjJ3rZuCd39GT9JjlQKiTk/s1600/busero.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3aAMzpVCJkws1otq7B34K_-Vos8f3ZEc4Fi5NcidMtqK_jLesvgTzgd1IQqbUrI1Wbrm8pyJfBsP87nTCP_rDau6xM_5GtmCCMpqfTQ1MgO4x0VL5rWymtZjJ3rZuCd39GT9JjlQKiTk/s320/busero.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498270451187504178" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Un busero conduciendo la UNIDAD con la concentración de un monje tibetano<br /><br /></span></div>De algunos años para acá los cobradores de bus, también conocidos como señores controladores, usan camisa (por alguna misteriosa razón suelen ser camisas de color celeste o gris) y a veces corbata color concho de vino como las salchichas de las salchipapas en balde de metal. Esto no lo hacen azarosamente. No. Lo hacen con la consigna de levantarse peladas, o al menos eso es lo que intentan. Generalemente llevan el pelo bien engominado tipo John Travolta en su aclamada película Vaselina, solo que estos personajes lo llevan así seguramente por no bañarse o en su defecto por la clásica "lavada de cuerpo pero no la cabeza".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk8mrhBR8z8kWsiViiw4lY2gstwYHCK5SQqCqFr6g78o9e8pzOfJdhezOJCQJs7e-q4AbzJpnGrWSvb14CesyeTA7XS3fMGd0FMmJtbRQjP6Vf675IZ71jJPo4P9BS5aFX7LVuht6kp9I/s1600/travolta.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 276px; height: 288px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk8mrhBR8z8kWsiViiw4lY2gstwYHCK5SQqCqFr6g78o9e8pzOfJdhezOJCQJs7e-q4AbzJpnGrWSvb14CesyeTA7XS3fMGd0FMmJtbRQjP6Vf675IZ71jJPo4P9BS5aFX7LVuht6kp9I/s320/travolta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499415263265676258" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Travolta en su papel transgresor de Danny Zuko<br /></span></div><br />Estos caballeros tienen la capacidad de silbar tan fuerte como una vuvuzela, solo que imitando el sonido del pito de policía de transito. Esto lo hacen para ir "vacilando" las peladas que se bajan del bus o a aquellas que están a lo lejos en las veredas. Claro, nunca operan en solitario, siempre tienen al chofer del bus o el "datero" para acolitarle con sus morbosidades.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOVemOl7UPjMDwoFBZtuKTaGg0VRafrERSbcWv9A5cuvkPho8G2jiAmaAM2InfroA0d332ZHZgNtLlZbifbt7joOIImsel61sJ9svS_aH8XUttd8stdBLKZfnxnlC-c0FjgcO901wsbY/s1600/datero-y-cobrador.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 228px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOVemOl7UPjMDwoFBZtuKTaGg0VRafrERSbcWv9A5cuvkPho8G2jiAmaAM2InfroA0d332ZHZgNtLlZbifbt7joOIImsel61sJ9svS_aH8XUttd8stdBLKZfnxnlC-c0FjgcO901wsbY/s320/datero-y-cobrador.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499421328710058210" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">De izquierda a derecha el datero y el cobrador</span><br /><br /></div>El controlador entre sus muchas habilidades, tiene la capacidad de dejar caer su cuerpo en cualquier superficie. Se apoya al pasamanos de los buses, se apoya en los reposabrazos de los asientos y se apoya en las paredes como si fueran James Dean.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCNMUIVSz_dsAcS8Jwp_lbPvzBW2mfQGeKJ6m0XRt1DTLy20sKUs1ANRs0Zww8GOdHv50IhDd9xCO11J0IdrWVQBTA7EVtQIIrfsEWDF7HMCCC6pVeqifouTkq8Iei9MUdOLYoDUnSyr8/s1600/jamesdean.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 243px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCNMUIVSz_dsAcS8Jwp_lbPvzBW2mfQGeKJ6m0XRt1DTLy20sKUs1ANRs0Zww8GOdHv50IhDd9xCO11J0IdrWVQBTA7EVtQIIrfsEWDF7HMCCC6pVeqifouTkq8Iei9MUdOLYoDUnSyr8/s320/jamesdean.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499416204725224866" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Dean al igual que los cobradores, son unos rebeldes sin causa<br /><br /></span></div>En fin, estos personajes se han ganado nuestro corazón con sus ocurrencias, no por nada se han convertido en los consentidos del transporte público, da gusto verlos contornear su cuerpo como serpientes para ver abajo de la falda de alguna doncella y más gusto cuando nos dan el vuelto con pura moneda de un centavo...cuando vean a uno de estos individuos no duden en saludar esas manos mugrientas y agradecerles por su noble labor.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-70992780328696295642010-07-27T10:08:00.000-07:002010-07-27T10:28:49.591-07:00A day in the lifeMe subo al bus y me percato que se sube el típico señor con un cd player en su hombro, suena una pista musical...generalmente de pasillos o boleros y me atormenta sobremanera su manera de cantar, el volumen tan alto y sobre todo me molesta que la música sea tan triste, como si no fuera ya triste viajar en transporte popular. Creo que esta imagen la deben haber tenido muchos de ustedes.<br /><br />Sin embargo, hace un par de meses mientras iba en bus, se suben dos chicos con no muy buena pinta (malditos prejuicios) y sacan el bendito cd player y cuando ya estaba a punto de colocarme los audífonos para no escucharlos, un beat contagioso sale de esos parlantes. Los 2 chicos comienzaron a rapear y de verdad es que le cambió la cara de toda la gente del bus, incluyéndonme...todos sonreíamos, prestabamos mucha atención a las líricas de este par de chicos y sobre todo estabamos ya alistando los sueltos para retribuirles por tan agradable experiencia musical urbana.<br /><br />Cuando se acercaron a mi para recibir el dinero pasó por mi mente hacerles un video, pero por algunos motivos (sobre todo la vergüenza) no lo hice, sólo extendí mi mano dándoles los sueltos y solo esperaba volverlos a encontrar para poder conversar con ellos y hacerles un video.<br /><br />Ese día fue hoy, vi a un chico con el cd player al hombro subirse a un bus mientras entonaba un tema de hip hop, le pregunté al busero si el bus pasaba por la Av. Patria y me dijo que no, desilucionado por no haber coincidido, simplemente tomé el siguiente bus que sí iba a mi destino. Afortunadamente en algún punto del trayecto decidí bajarme antes para ir caminando a mi trabajo y fue ahí mismo que me encontré con el chico rapero. Conversamos, le dije si le podía hacer un video y él gustoso aceptó. Me contó que forma parte de un grupo de artistas callejeros llamados Soldados del Rey.<br /><br />Le hice el video y le dije que se promocione de ahora en adelante diciendo que están en youtube. Espero poder reunirme con ellos algún momento y hacerles más video y promoción...por lo pronto acá les dejo su primer video<br /><br /><object width="300" height="250"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OS1CH0TlARY&hl=es_ES&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OS1CH0TlARY&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="300" height="250"></embed></object>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-91510116729180538862010-07-21T13:00:00.001-07:002010-07-21T13:00:52.286-07:00Imáges de la infanciaUna de las cosas que más recuerdo de mi niñez es la programación de TV cuando me levantaba temprano para ir a la escuela. Aún retumba en mi cabeza la intro del programa sabatino Buenos días Agricultor, no tengo muy claro de qué se trataba, supongo que eran tips para el ganadero, pescador y por supuesto...el agricultor.<br /><br />Otra imagen que tengo es cuando me levantaba para ir a la excuela a las 6:00 y aún era "de noche"...o sea oscuro por el cambio de hora que hizo el ex presidente Sixto Durán porque no llovía en Paute.<br /><br />Cuando tenía 8-9 años me levantaba temprano todos los sábados, como a eso de las 6:00 para ver el pájaro loco, me gustaba bastante ver cómo su ese viejito daba tips de dibujo. A esa misma hora daban esta serie que me parecía de lo más gozadora:<br /><br /><center><object width="300" height="250"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bKpE4du3K5Y&hl=es_ES&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/bKpE4du3K5Y&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="300" height="250"></embed></object><br /><br /><div style="text-align: left;">Luego ya tipo 9 de la mañana veía El show de Yuli y Nubeluz con esas peruanas tan ricas.<br /></div><br /><div style="text-align: left;">Cómo olvidarme de Club 700, este programa que veía mi mamá todas las mañanas, a mi desde esa edad me daba full mala espina ese señor. Ah, también me acuerdo de un programa de un man de apellido Saenz de Tejada...se acuerdan cómo se llamaba el programa? lo daban a las 5 de la mañana creo y si no me equivoco el man daba full consejos y reflexiones.<br /><br />Otro programa que me acuerdo era ese de deportes que daban en TELECENTRO con Oscar Ugarte.<br /><br />Y los martes por la noche cómo olvidar el Festival de los hombres duros.<br /></div><br /><br /></center>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-20973836337530401362010-07-19T18:46:00.001-07:002010-07-19T18:46:24.015-07:00Nunca dejan de sorprenderme, muchachasNo cacho por qué carajos algunas personas cuando escriben sus datos personales (en el Facebook, hi5, etc) ponen en la casilla "CITA FAVORITA" cosas como estas:<br /><br />- A mi me gustan todas las citas<br />- Depende de la persona con la que tenga la cita<br />- Mi cita favorita sería con la persona que amo<br /><br />BurrasEstertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-4910230112238111902010-07-13T19:24:00.000-07:002010-07-14T19:28:10.193-07:00Los Tiempos AñejosConversando con un pana me di cuenta de lo fácil que era el tema de las mujeres cuando era niño.<br /><br />Cuando tenía 11 años tuve mi primera novia, Karla es su nombre y era guapísima, la novia más linda que tuve y la más alta también. Fue en una colonia vacacional que la conocí y de inmediato me di cuenta que me miraba de otra manera, de una manera que sólo lo hacía mi amiguito Mario que, años después, me enteré que era maricón y que me la quería poner.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMYOARmZAngMc7DXosGjEcDR26-euGYifRLnmgEWUprH2pmGu4HeVSn9BLjvm9EDgYd50Ia6oTEUktfrVJutMUbDKrXvqgaE1TETFoYRvkzYTJFrGjXaNdBs53SVTGgxCbd9J3_nAlaQU/s1600/marica.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 306px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMYOARmZAngMc7DXosGjEcDR26-euGYifRLnmgEWUprH2pmGu4HeVSn9BLjvm9EDgYd50Ia6oTEUktfrVJutMUbDKrXvqgaE1TETFoYRvkzYTJFrGjXaNdBs53SVTGgxCbd9J3_nAlaQU/s320/marica.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493607197941348690" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Así recuerdo a Marito</span><br /><br /></div><div style="text-align: left;">Ella me malacostumbró de por vida (supongo) porque fue ella la que tomó la iniciativa desde el comienzo. Me enviaba besos volados, me despeinaba y me volvía a peinar, me pellizcaba, me escribía papelitos con su nombre y el mío fundidos en un corazón...yo sin saber qué hacer me iba jugar fútbol o cualquier otra cosa para evitar mi vergüenza.<br /><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL4NgGSmHGciCh8w9s7odarWP2IIeL4V6-Co1vX-gSOhCGWLCvZ2nbjFppZL7FBbz7iB_qGTCm09sm70_aegUn-Fal7uON61PojvnYXrZPBiH7qVtttd-fLeUOG84tc32-Ja3u3-CZBUE/s1600/karla.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL4NgGSmHGciCh8w9s7odarWP2IIeL4V6-Co1vX-gSOhCGWLCvZ2nbjFppZL7FBbz7iB_qGTCm09sm70_aegUn-Fal7uON61PojvnYXrZPBiH7qVtttd-fLeUOG84tc32-Ja3u3-CZBUE/s320/karla.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493605573953456050" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Así recuerdo a Karla</span><br /><br /></div>Una tarde me pidió mi número de teléfono y por la noche recibí su llamada. Palidecí, pero en el fondo me encantaba esa picardía que tenía ella. Conversamos como 2 horas por teléfono, nos dedicábamos canciones, le contaba chistes, se reía....hasta que llegó ese momento en el cual sabes que la conversación terminó y hubo un silencio incómodo, pero antes de que yo diga nada ella me dijo "me gustas, Estertor***, quieres ser mi pelado?" a lo que respondí con un lacónico sí.<br /><br />Ya éramos pelados y Karla para demostrar su pre-adolescente amor, me quitaba la gorra y me hacía perseguirla para recuperarla, nos empujábamos a la piscina, entrelazábamos las manos, nos ahorcábamos hasta desmayarnos. Así entre más jugueteos, comenzaron mis primeros roces con un cuerpo femenino, mis primeras erecciones no-matutinas y mi primera pajilla, que años más tarde se convirtiría en el modus vivendi de un servidor, sobre todo entre los 14-18 años.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUj1q_NNBvY7KhD8kMy83_NLYBxO7AoRFpwyf4HBHcSuqD42ZHQ1ZuaJmbgo0bxzZP4BQ-ODF5GMAhaItEPs64kF9zlXV0TuqF_G55jytiwgsPq6g2vqtop6QioJ9ZNlN_V7XYWY-1Da8/s1600/spank.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUj1q_NNBvY7KhD8kMy83_NLYBxO7AoRFpwyf4HBHcSuqD42ZHQ1ZuaJmbgo0bxzZP4BQ-ODF5GMAhaItEPs64kF9zlXV0TuqF_G55jytiwgsPq6g2vqtop6QioJ9ZNlN_V7XYWY-1Da8/s320/spank.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493607917420896866" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">Así me recuerdo a mí mismo a los 14 años</span><br /><br /></div>Así mantuvimos una "relación" hasta que cada uno entró al colegio, desde ahí todo degeneró...ella se hacía la estrecha, esperaba demasiado de mi, era yo el que la llamaba todo el tiempo, me enamoré profundamente de ella y todo se fue por el caño. Desde ahí esperaba que mi próxima novia fuera así de fácil, es decir, que venga y me diga lo mismo que me dijo Karla: "me gustas". Creo que conforme fui avanzando en edad las cosas se complicaron más, las chicas comenzaron a jugar el papel de "mujeres" , las señales eran ambiguas y los chicos comenzamos a tomar el rol de "conquistadores".<br /><br />Todo era muy sencillo a los 11 años, las chicas no se preocupaban por dar el primer paso y eran bastante seductoras para su temprana edad. En fin, cuando uno se convierte en adulto se desvelan ciertos códigos, hay un constante tira y afloja, las miradas delatadoras son a cuentagotas y dependemos mucho de las señales, jugamos a lo seguro. Los roles bien definidos, no hay como salirse del libreto.<br /><br />Cómo quisiera que vuelvan esos días fáciles en los que las chicas no dudaban en hacernos saber que gustaban de nosotros y nos conquistaban con picardía!... cómo quisiera que vuelvan aquellos días de pre-adolescentes románticos.<br /><br /><span style="font-size:78%;">*** Obvio que no me dijo "Estertor"</span>!Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-29844328322102934992010-07-13T09:41:00.000-07:002010-07-13T09:43:07.298-07:00Soy un duro conductor ecuatoriano...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-RHTLn66FRvRr0T5B8reIKRDYvJ054phsvXi_SZfDTGHnOACdZX8JtcJv_wsB5Fk_vEo3N1bYwKnK2nYSen0V6NNrg-N_gpGkmxU9UjCVkyfgMMcljDzglK35EWYydHdAwLtdqNf2weo/s1600/hino.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-RHTLn66FRvRr0T5B8reIKRDYvJ054phsvXi_SZfDTGHnOACdZX8JtcJv_wsB5Fk_vEo3N1bYwKnK2nYSen0V6NNrg-N_gpGkmxU9UjCVkyfgMMcljDzglK35EWYydHdAwLtdqNf2weo/s200/hino.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493432091193694530" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Hino es Mavesa y Toyota es Toyota.<br /></div>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-71024928851727058692010-07-05T20:51:00.001-07:002010-07-07T19:40:00.496-07:00Sos feliz?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4A7lkpbNqNR872lbqQSEQqT0wXA1eSYrV7URdUsXW1p34wU8dliwYJEErX_zjThemqlwq4VH8fLlotOjP4xTrvdBRziLf3NFMJJPOWZJvTYZQzNDwORfYF5rSW30QHh1PANxd5lExEbo/s1600/borrach.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4A7lkpbNqNR872lbqQSEQqT0wXA1eSYrV7URdUsXW1p34wU8dliwYJEErX_zjThemqlwq4VH8fLlotOjP4xTrvdBRziLf3NFMJJPOWZJvTYZQzNDwORfYF5rSW30QHh1PANxd5lExEbo/s200/borrach.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491359596902911570" border="0" /></a>Es la pregunta que me hizo un personaje argentino en el estadio hace ya algunos años. Totalmente ebrio preguntaba esto a cada persona que se le cruzaba, lo cual me hizo cagar de risa por su modo argentinísimo de preguntar fuera de contexto y por salir absolutamente de la nada.<br /><br />En contraste a lo anteriormente descrito, hoy en día hay personas que de verdad quieren indagar si uno es feliz o no. En realidad es algo positivo interesarse por el bienestar de un amigo/pariente pero ultimamente parecería que quieren saber qué tan bien o mal está uno, para compararse y sentirse menos miserables.<br /><br />Más o menos este es el esquema del interrogatorio inicial:<br /><br />Cómo estás?<br />En qué trabajas?<br />Cómo te va en el trabajo?<br />Andas de novio?<br />Te vas a casar?...<br /><br />En fin, éstas son las preguntas de cajón las cuales considero bastante protocolares, sobre todo cuando no ves a una persona hace mucho tiempo. Yo las hago, y creo que bastantes personas de igual manera. Pero más allá de estas preguntas, surgen otras con más picante que rozan lo inaceptable por la mala intención en que preguntan:<br /><br />Y no piensas casarte?...ya tienes tus "añitos"<br />Y cuánto ganas mensualmente?<br />Y cuántos clientes tienes?<br />Tienes capacidad de endeudamiento?<br />Ah, entonces te va bien...cuándo te compras un carro/casa?<br />Cuando aún no me graduaba: "Y para cuándo te gradúas, papito...ya es horita!"<br />Cuando estaba gordo "Oye, estás gordaso, está de que te cuides, te puedes morir"<br />Cuando estoy flaco "chuta...comerás, viejo, andas demasiado flaco...no estarás enfermo?"<br /><br />A todos esos preguntones les digo una sola cosa: Sos feliz?Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-78361457876385338192010-06-30T13:43:00.000-07:002010-06-30T13:49:05.316-07:00Si van al Quinche......sea por peregrinación o placer, no se olviden de visitar este mágico Chifa. Súper discreto, tan discreto que más bien parece una casa de cualquier hijo de vecino:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhleRC8GmoBfkcPKI-oraVNixkPRDeJmGZKSnhZLIEeiBp3eA3mUOPxC34PVxek-UCq9FInr86rZh69Z7LAICGle8JMuqKGkk_LzqauMz_gm6vVee_cfHjXX-t05Mc85cMuxBXIcEZHh5Q/s1600/27062010030.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhleRC8GmoBfkcPKI-oraVNixkPRDeJmGZKSnhZLIEeiBp3eA3mUOPxC34PVxek-UCq9FInr86rZh69Z7LAICGle8JMuqKGkk_LzqauMz_gm6vVee_cfHjXX-t05Mc85cMuxBXIcEZHh5Q/s320/27062010030.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488670755233605586" border="0" /></a><br />Y de paso lleven el auto a hacer bendecir.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-13987024785648791822010-05-20T13:39:00.000-07:002010-05-20T20:34:15.291-07:00Las perlas del MSN Capítulo EcuadorAcá van otras perlas del msn:<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los legales:</span><br /><br />"Habrá que ver qué dice la jurisprudencia"<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los "pascualina":</span><br /><br />"por qué dejar un buen amor por caprichos, resentimientos y niñerías, qué pésima actitud, el amor jamás deja de ser "<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los desactualizados:</span><br /><br />"Vamos Deportivo Quito, por el bicampeonato"<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los que incluso dormidos chatean:</span><br /><br />"Durmiendo!!!!"<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los humoristas:</span><br /><br />"Qué es un espermatozoide con maletín?" (se agradecería la respuesta al que sepa)<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los apocalípticos:</span><br /><br />"buscan evitar lo inevitable"<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los que les gusta el grupo Aventura:</span><br /><br />"no es amor, no es amor, es una obsesión"<br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);">Los que vieron la telenovela El Angel de Piedra:</span><br /><br />"porque todos...TODOS en este mundo...somos marionetas, Señorita Abeja"Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-15644503347843470102010-05-02T19:01:00.000-07:002010-05-20T20:36:48.069-07:00Anatomía de un pelucón o......cómo identificarlo en 8 divertidos pasos.<br /><br />Después de maratónicas jornadas de risa viendo el nuevo video de Delfín Quishpe y el del Gringo Machichi, toca retomar los temas ácidos que tanto gustan a mis, contados con los dedos de la mano, fieles lectores. En este post voy a retomar un tema bastante gozador, estoy hablando de los consentidos del hogar: los aniñados.<br />El otro día, para mi desgracia, me vi obligado a aceptar un aventón de uno de estos individuos. Es en este viaje que me di cuenta del estereotipo de pelucón quiteño, que no difere mucho del pelucón guayaco salvo que estos últimos siempre...sí, SIEMPRE usan gorra aunque no haga sol o sea de noche.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir84fPhSJkpw4zvS-KRVY8EPgenuH1Pi-JmKKAwiQJhiMsfvUOOt7T6DxEsYIa_mdPH-YZmChImD4oBppziL-ltc1MLy9TF4F_27MDDwjQu_gkob8Bo5tMSkHoO9OWrWkCnwT8xhClBD4/s1600/mono.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 153px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEir84fPhSJkpw4zvS-KRVY8EPgenuH1Pi-JmKKAwiQJhiMsfvUOOt7T6DxEsYIa_mdPH-YZmChImD4oBppziL-ltc1MLy9TF4F_27MDDwjQu_gkob8Bo5tMSkHoO9OWrWkCnwT8xhClBD4/s320/mono.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466871992836595410" border="0" /></a><br />Así que si quieren ser un verdadero macho deben seguir los siguientes pasos:<br /><br />1) Deben aprender a mirar con desplicencia, dar esa miradita que dice "me vales tanta verga que sólo voy a pretender que te estoy escuchando". La mirada es más o menos como la de Tyra Banks cuando "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yZhRz6DZSrM">sonríe con los ojos</a>".<br /><br />2) Deben tener amigos a quienes putear en forma. No te puedes considerar un verdadero douchbag si no tienes "verdaderos amigos" a los cuales mandar a la verga diciéndoles "Oye estúpido...", "Oye idiota...", o si eres mujer "Oye perra...", "Qué BITCH qué eres...", etc.<br /><br />3) No pueden ser considerados pelucones decentes si no tienen un carro 4x4 (con capacidades de escalar el Cotopaxi) que sólo lo utilizan para hacer los siguientes recorridos:<br /><br />Casa-Oficina<br />Oficina-Casa<br />Casa-Discoteca<br />Discoteca-Casa de la pelada<br /><br />Claro, el carro en mención tiene por supuesto GPS por si se pierden en Quito, que a veces puede convertirse en una verdadera selva virgen.<br /><br />4) Parlantes y sistema de audio en el auto que podrían sonorizar el Maracaná. No eres un verdadero pelucón si no puedes ostentar lo que tienes.<br /><br />5) Hacer caso omiso de la siguiente sensata consigna: Cuando beba no conduzca. Es inaceptable manejar un auto sin la influencia del alcohol, de otra manera cómo se podría llegar a ser así de "temerario"?<br /><br />6) Manejar como si de una persecución del programa Máximo Riesgo se tratase. Debes manejar como mínimo a 90 km/h, poner en peligro al resto de pasajeros del auto no es nada en comparación con tratar de demostrar que Michael Schumacher sólo fue producto del marketing y que TODOS podemos manejar igual o mejor que lo hace él.<br /><br />7) Hay que tener la última tecnología aunque sólo la uses para lamparosear junto a tus amigos. No sólo debes tener auricular bluetooth para tu celular, sino que debes utilizarlo TODO el tiempo, incluso cuando no estás conduciendo para que a viva voz tu sarta de amigotes se enteren de las intimidades, peleas, puteadas, frases amorosas con la "Mafer"<br /><br />8) Y por último arrastrar la R de esa manera "sabrosona" de hablar típica de los quiteños pelucones.Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-90476322595307539382010-04-25T20:25:00.000-07:002010-04-29T13:40:08.848-07:00Gringo MachichiAtención a los minutos<br />0:41 y 0:50<br /><br /><center><object width="300" height="250"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s1QU1enSaC4&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s1QU1enSaC4&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="300" height="250"></embed></object></center>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7531132213127294701.post-21020887753412000542010-04-11T21:32:00.000-07:002010-05-02T18:58:22.375-07:00Y vos qué has hecho!!...<span style="color: rgb(153, 255, 255); font-weight: bold;">...cuando estás cagando y te quedas sin papel higiénico?</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQUm8FcpbTYfpU_DOZtBlQGML6wLiMFIni7TKrt7VU7t5yEPnXmF0s7RDIo9XtmFnRZUQpimegb9FvwCe2JruGoiOJqbXBwCgX61TjTrYUMZ-K9WOK97evQpGbSz3aalaDOvKRdu7Cj_g/s1600/inodoro2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 132px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQUm8FcpbTYfpU_DOZtBlQGML6wLiMFIni7TKrt7VU7t5yEPnXmF0s7RDIo9XtmFnRZUQpimegb9FvwCe2JruGoiOJqbXBwCgX61TjTrYUMZ-K9WOK97evQpGbSz3aalaDOvKRdu7Cj_g/s200/inodoro2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459443740032273938" border="0" /></a>Yo suelo ser precavido y mirar si hay al menos 4 ó 5 cuadritos disponibles, pero hace pocas semanas que me provocó ir al guater, estaba fantaseando durísimo con Lady Gaga, así que me olvidé por completo chequear la disponibilidad de delicado folio elaborado a partir de ese místico y milenario material llamado celulosa.<br /><br />Claro, si estás en tu casa todo se reduce al bien conocido duchaso...al fin y al cabo todo va por tuberías, así que ese dilema queda bastante solucionado. El lío es cuando estás fuera de casa y tienes que ir a hacer "la depo" y sólo te queda la siguiente consigna: encontrar con qué limpiarte el trasero y eliminar cualquier evidencia al más puro estilo CSI.<br /><br />Voy a contarles las veces que he tenido que gambetear cual Garrincha esta situación embarazosa no sin antes poner este caso de antecedente: Hace poco más de 10 años me encontraba en casa de una amiga a quien llamaremos María José (Hola Majo) y tenía que usar el servicio higiénico con suma celeridad. Así que pregunté dónde estaba ubicado el servicio higiénico y procedí silenciosamente a cagar en cantidas titánicas. Bueno, al principio palidecí al darme cuenta que no había sedoso material en el baño, pero como defequé de manera prolija no requería de dicho pergamino de limpieza anal...pero esto me llevó a la siguientes preguntas: y si hubiera estado con diarrea?, si hubiera comido oreos antes de ir al baño?, si era de esas veces que ni limpiándote 20 veces queda limpia la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Ano">salida del </a><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Ano">tubo digestivo?</a>, en fin...éstas y más preguntas me obligaron a estar precavido para futuros aprietos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHOO3G4eQ9SYbPCA-6qj6LvNklfPwO0_0u5zb97hDAqc-SWj_fmFsp6v_j-O3u0aN8SNaqiwn8HlYPyES6U56K3GISOSgwyQ5dWdsGkKdLTNPjAGu3AKKec5-hmjjGrczsUx9_p20V6lI/s1600/sabila.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHOO3G4eQ9SYbPCA-6qj6LvNklfPwO0_0u5zb97hDAqc-SWj_fmFsp6v_j-O3u0aN8SNaqiwn8HlYPyES6U56K3GISOSgwyQ5dWdsGkKdLTNPjAGu3AKKec5-hmjjGrczsUx9_p20V6lI/s200/sabila.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459444402255088290" border="0" /></a>Así pasó. Cerca de un lustro más tarde tuve que afrontar colosal situación. Cómo será el destino de sabio que tuve que pasar por esta prueba en la misma casa en la que por primera vez me di cuenta de esta realidad fecal. Por suerte tenía todos mis sentidos listos para usar lo que hubiese en el baño para salir ileso de vergonzoso hecho...y así fue, aquella pequeña planta de sávila al pie del inodoro tuvo que pagar las consecuencias del acto corporal, quebré una rama, la partí en dos (así tendría al menos 2 limpiadas) y procedí meticulosamente a higienizar mi parte pudenda. Luego, tenía otro conflicto: qué hacer con el impúdico y ya obsoleto vegetal. Bueno, hice lo que cualquiera hubiera hecho...lancé la rama de sábila por la ventana hacia el tejado de un local de hamburguesas muy conocido en la capital.<br /><br />Mi segunda vez fue en la universidad. Es que hay veces que uno está tan concentrado en las tareas académicas que a uno se le olvidan incluso las actividades corporales. Bueno, esta vez tenía mi mochila a mano, así que no fui tan creativo...tomé el cuaderno agenda de la <a href="http://www.puce.edu.ec/">Pontificia Universidad Católica del Ecuador</a> y lo más silenciosamente posible rasgué un par de hojas a las cuales traté de "suavizar" arrugándolas contantemente hasta obtener una textura decente.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbUIJ-kaQ3nHUmMk8HhjkOf-e6QXKb7H-w1qG4I4dmWj6LGMrO22QmXEUYyawtzn0HGCxrggXEWu2K5Jb0jjHjnPRHU5in3UBigj29AqU9STROiiPubzNpkWkTf4auWcRAb7OxUs-AeKA/s1600/papel02.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 156px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbUIJ-kaQ3nHUmMk8HhjkOf-e6QXKb7H-w1qG4I4dmWj6LGMrO22QmXEUYyawtzn0HGCxrggXEWu2K5Jb0jjHjnPRHU5in3UBigj29AqU9STROiiPubzNpkWkTf4auWcRAb7OxUs-AeKA/s200/papel02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459443639947098610" border="0" /></a>La última vez que tuve que recurrir a estas estrategias fue hace muy poco y fue lo que me llevo a escribir este didáctico post. Cada vez uno se vuelve más cómodo, pone la practicidad por encima de la creatividad, tal vez sea otra de las señales que me anuncian que estoy envejeciendo. En todo caso, esta vez me encontré sentado y las únicas posibilidades de limpiarme las nalgas eran:<br /><span style="color: rgb(153, 255, 255);">a)</span> usar la toalla de manos<br /><span style="color: rgb(153, 255, 255);">b)</span> usar unos pequeños cuadros con frases motivacionales hechas de madera<br /><span style="color: rgb(153, 255, 255);">c)</span> usar el cilindro de cartón que queda cuando el papel se termina<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTHq-X8fZeQEZvSJbF_NtnsNKf-4DWlWgnWbkHlSxeJyJoKOO5GHqx8hciYhXdVDwULZKwRgxGlU7bBMLiTSHl8r1Uc5md3T7mmER98DlHKrJIFY3VbUd96cQnHcahf3G5NCSfc40MxcA/s1600/papel01.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 140px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTHq-X8fZeQEZvSJbF_NtnsNKf-4DWlWgnWbkHlSxeJyJoKOO5GHqx8hciYhXdVDwULZKwRgxGlU7bBMLiTSHl8r1Uc5md3T7mmER98DlHKrJIFY3VbUd96cQnHcahf3G5NCSfc40MxcA/s200/papel01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459443540106400770" border="0" /></a>Y bueno, naturalmente me decidí por la última opción haciendo un procedimiento similar al caso anteriormente relatado. Socializando con amigos, tíos, profesores me di cuenta de que no era el único que me ha pasado esto...de hecho me lleve una grata sorpresa al escuchar soluciones como limpiarse con el calzoncillo, sacarse un calcetín y usarlo, limpiarse con la toalla sanitaria, limpiarse con las manos y luego "desinfectarse" con abrasivos limpiadores como es el agua y el jabón, etc...y vos qué has hecho o qué harías en esta situación?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHIT00asOaWVzyjRmo3gZDAKVc9S88cEwKf1EsBzsC0hpO39buhCtu-FIBenOMuxT3o0IGgB31uZrVKo71ZcRnCPoRPkFc6JekEfsJ6ZEUEZixWm5B1cMgjoOv3o29kLFRDI0OsFKyO9U/s1600/caca-de-peluche.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 273px; height: 311px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHIT00asOaWVzyjRmo3gZDAKVc9S88cEwKf1EsBzsC0hpO39buhCtu-FIBenOMuxT3o0IGgB31uZrVKo71ZcRnCPoRPkFc6JekEfsJ6ZEUEZixWm5B1cMgjoOv3o29kLFRDI0OsFKyO9U/s400/caca-de-peluche.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459120180446175154" border="0" /></a>Estertorhttp://www.blogger.com/profile/02240051052187752049noreply@blogger.com4