Esto me jode de las mujeres de acá!

1. Cuando se les ve la raja del culo.- esto me cabrea sobremanera, no es para nada atractivo verles la raja cuando están sentadas y peor cuando están en cuclillas, deberían comprarse un jean a su medida y además deberían ponerse la ropa interior de manera más prolija.

2. Cuando combinan la ropa.- Si hay algo que cabrea es verles hechas las ricas con blusa del mismo color que su cinturón, aretes, collares, cartera, zapatos, etc. (fucsia o turquesa en muchos casos). Qué verdugas!

3. Hacerse las tiernas.- Me cabrea cuando las mujeres son demasiado hechas las tiernas y te hablan todo el tiempo con diminutivos, ponen voz de engreidas, tienen miles de peluches y su color favorito es el rosa. Con esas actitudes creen que son "más sensibles" que los hombres. Ojalá el mar las trague y las devuelva un poco más sinceras.

4. Cuando se hacen las duras.- Puede que les gustes mucho, pero tienen tanto orgullo que prefieren hacerse las locas. Ni te miran, ni te llaman...solo esperan que algún tipo (cualquiera en realidad) de el primer paso para tener en control de decir sí o no, aunque generalmente siempre va primero el no y luego el sí. Cuánto orgullo, muérganas!

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5. Cuando van a bailar en gallada.- Puta, cómo cabrea cuando le quieres sacar a bailar a una man y ella te dice con cara de asco "qué no ves que ya estoy bailando?" y se pone a bailar con la jorga de 4 ó 5 amigas. Por qué más bien no se ponen a bailar solas, se filman y suben el video a youtube, asì se pueden "lucir" y en grande.

Musica Ecuatoriana

Acá les dejo el álbum "A dónde vas" de la banda ecuatoriana Umbral, qué se puede decir de esta bandota, solo bájense y difundan:

http://www.megaupload.com/es/?d=6VJQAUEF

También les dejo unas canciones de Jaime Guevara. Es un álbum tributo (jamás publicado) que le hizo al ídolo de la música en francés, Jacques Brel. El Jaime mismo tradujo al español estas canciones, de lo mejor que ha hecho el pana Jaime:

http://www.megaupload.com/es/?d=G851V3BQ

Proximamente subiré música de Virus, mítica banda argentina.

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Series que amé y nadie recuerda

Sledge Hammer: Era una serie de un policía súper tonto que siempre usaba gafas y que dormía con su revólver blanco, lo ponía todas las noches bajo su almohada. En la intro hace malabares con su pistola y luego dice “Confía en mí, sé exactamente lo que hago” y le dispara a su propio carro.




Get a Life: Esta serie es la que más añoro, lástima (o afortunadamente más bien) que nadie la vio y quedó en la clandestinidad. Es una serie de un tipo calvo y treintañero que vive con sus padres y le pasan todo tipo de huevadas. Un episodio memorable es cuando viaja al pasado y gana el concurso de deletreo que perdió cuando era niño.

Eek El Gato: Era un dibujo animado de un gato gordo color morado y tenía una novia obesa de color rosado. Era bastante gozador. También dentro de esta serie daban otra que se llamaba “The terrible Thunderlizards”…si no se acuerdan de Eek, mucho menos de estos últimos. Se trataba de Bill y Scooter, dos cavernícolas que peleaban con unos dinosaurios muy burdos.

Herman’s Head: Qué se van a acordar de esta. Era acerca de 4 personas que “vivían” dentro de la cabeza de Herman, un tipo común y corriente. Cada personaje que ahí habitaba representaban cuatro estados de ánimo del ser humano: La sensibilidad, la ansiedad, la lujuria y el intelecto. Cada una de estas características era representada por un actor y las emociones de cada uno de estos personajes influían en las deciciones de Herman. Por ejemplo, si la “sensibilidad” lloraba, lo mismo lo hacía Herman.

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Misterios sin Resolver

El otro día el pana Fito hizo un post llamado Te acuerdas de… y me acordé de algunas cosas que daban en la tele. Una de esas es Misterios sin Resolver. Esta serie daban cuando tenía unos 6 o 7 años, y me encantaba ver aunque me daba full miedo. La musiquita que daban al inicio era espeluznante.

Al inicio del programa el narrador, caminaba lentamente hacia la cámara e introducía el caso misterioso algo así:

“En el otoño de 1972, una jovencita llamada Sheryl desapareció de su casa ubicada en Austin, Texas…” se acuerdan???

Puta, qué miedo me da solo de acordarme, había casos de desaparecidos, de fantasmas, pedófilos, de asesinos en serie, muertes inexplicables. Lo más hecho bestia eran las actuaciones, recreando cada uno de los misterios con todo y efectos especiales…todo muy real.

Me acuerdo una vez que me dejaron solo en mi casa, mis papás se habían ido a una cena o algo así. La cosa es que no me dijeron nada porque yo ya estaba dormido temprano y no querían despertarme y se fueron con mi hermano.

No sé por qué carajos me desperté en medio de la noche, eran tipo 20h30, la tele de mi cuarto estaba prendida y estaban dando Misterios sin Resolver. Me puse a ver y dieron una historia de una chica asesinada y que había personas que aseguraban haberla visto deambulando por las noches.

Yo era cagado del miedo, fui a buscar a mis padres o a mi ñaño, pero no había nadie!...yo deseperadazo empecé a buscarles como loco por toda la casa, gritando y llorando, y así estuve durante unos 5 minutos hasta que por fin llegaron mis padres.

Me llevó mi vieja en brazos de vuelta a mi cama, y seguían dando esa serie, mi mamá consolándome me decía que no tenga miedo que esas cosas que dan en la tele son mentiras…vi de reojo la tele y de repente sale un identikit del asesino de la chica... solo escuché la frase que el conductor del programa siempre decía al final de cada misterio sin resolver:

“… si usted tiene alguna información acerca de este caso, comuníquese con su jefatura de policía local”…y otra vez me puse a llorar.

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Get a life

El otro día mi ñaño me cuenta que se a ido a chupar con sus amigos, que ya pasan la treintena de años, y empezaron a acordarse las canciones y las intros de las series que veían cuando eran chamos...y así, entre risas, uno de los amigos al que llamaremos Pablo, empezó a recitar de la nada y de memoria una frase. Al final de esta frase, el resto de panas se quedaron pasmados hasta que alguien dijo "Pablo... get a life!"

La frase que recitó de memoria Pablo es esta:

"En 1972 un tribunal militar condenó a prisión a un grupo de comandos por un crimen que no cometieron, estos hombres escaparon de la prisión y se instalaron clandestinamente en Los Ángeles. Hoy, aunque el gobierno los busca, si alguien tiene un problema o necesita ayuda y puede localizarlos, tal vez pueda contratar a….."

Frases célebres

Acá algunas frases de la logia del ídolo Fabio Fusaro:

"Con las mujeres a veces se pierde... y a veces se empata." Fabio Fusaro

"El hombre hace cualquier cosa con tal de hacer el amor, incluso enamorarse. La mujer hace cualquier cosa con tal de enamorarse, incluso hacer el amor." Gonzalo Karl

"Las mismas mujeres que se toman en serio a los tipos que las tienen como simple diversión, son las que se toman como simple diversión al único tipo que las toma en serio" Guillermo Ortbraker

"La mujer es como la cebra, rayada y difícil de montar." Mauricio

"El amor eterno dura aproximadamente tres meses." Paulo Vicius

"Las mujeres son como los chicles, cuanto más las pisoteás más se te pegan." Marcos

"Las mujeres se enamoran del Che Guevara y cuando se casan le piden que se afeite." Sergio

Y una más autóctona, salida de la sabuduría popular de nuestros ancestros, y que en mi caso, me viene perfecta:

"Si no has de dar, no harás tantear"

Yo nada más decía

El otro día me levanté con una duda de esas bestiales. Me pregunté a mi mismo: qué chuchas será de Cirilo, el de la novela carrusel? Siempre visto las huevas el pobre morochito. Será que sigue igual de hueveado? Será que la gente lo reconoce y le dice "yo nada más decía..."? Será verdad el mito de que Cirilo era ecuatoriano, para ser exactos de la región de San Lorenzo en Esmeraldas?

Full dudas tengo con este personaje, a mi me late que es este mancito llamado Kalimba:

Y qué será de Jaime Palillo...yo me identificaba con ese man y no precisamente por tocar la armónica, sino por lo gordo y por lo vagazo.

Guardarraya

Para mi la única banda que existe en el Ecuador. Como digo siempre, es la única banda ecuatoriana que hace música en serio, aunque la forma de ser de sus integrantes sea mucho más relajada y pintoresca. Con el permiso de los Guardarraya voy a poner sus canciones en formato mp3...sé que no se van a cabrear porque ellos apoyan la piratería y además lo que ellos quieren es que más gente los conozca.

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Para bajar las canciones hagan click aquí. Pesa 58 megas pero vale la pena.

Aquí les dejo estos temitas para que se vayan animando a bajar las canciones e ir a los conciertos de Guarda:

Carteles burdos

Lo bueno de la filosofía es que te la encuentras donde menos te la esperas

No me quiero imaginar las consecuencias de contravenciones más graves




El preámbulo al café net: Net Flanders de la Mariscal

Marcas falsetas

Ver las fotos que están a continuación, me trajeron recuerdos de un tío guayaco de un pana. Él comentaba, a modo de anécdota, que para "vacilar" a las peladas les compraba regalitos para ostentar y así las chicas cayeran rendidas a sus pies. Así que este man se dedicó a traer unos relojes chimbazos de la China marca "KORIENT", entonces le pidió de favor a un pana relojero que elimine la K de Korient para que solo se lea Orient y así "ganarse los puntos" con las peladas, regalándoles dichos relojes.

Tomen nota publicistas 2

Tomen nota, y de paso dense una vueltita por estos lugares a ver qué tal son (como las fotos son tomadas con el celular, están medias pequeñas, estaría bueno que les den click para verlas mejor).

Si lo que quieren es jorobar, qué mejor lugar que este bar-karaoke llamado, como no podría ser de otra manera, JORO-BAR. Está ubicado en la Roca, entre 9 de octubre y 10 de agosto. No se nota muy bien, pero en el logo hay un camello enseñando su joroba...nótese el juego de palabras: Joroba + bar= jorobar. Brillante, no?

Nunca las papas fritas estuvieron más ligadas con el rock & roll californiano. Si piensan que las papas fritas más los Red Hot Chili Peppers son un cóctel explosivo, piensen dos veces y visiten:

Ambigüedades odontológicas

El jueves pasado me fui a que me calcen la muela, porque ya no daba con el malestar de andar a cada rato "chupándome" la muela para sacarme los restos de carne.

En fin, me fui a verle a la dentista de siempre a que me tape la muela y que me haga la limpieza de cajón. Bueno, me eché en ese sillón y abrí la boca. Qué situación más burda es estar con la boca abiertota, yo estoy seguro que los dentistas deben estar pensando "qué cara de cojudo que pone".

Es sin duda una clara situación de poder, el dentista puede (o no) hacerte doler y pensar que somos merecedores de dolor por nuestros malos hábitos de higiene oral, o peor aún por ser feo, prieto, mamarracho, etc. Yo lo haría si fuera dentista. Por suerte yo le caigo bien a todos y no tengo los problemas antes mencionados.

Entonces la doctora empieza una conversación, yo sin saber a quién se dirigía, si a mi o a su asistente y dice:

- Uy, no puedo creer el huecaso, está totalmente destrozado...va a salir carísimo!

Yo pariendo entre mi decía, chucha ya me jodí porque no tengo más que 25 centavos para darle al pana que cuida el carro abajo del consultorio...chucha, capaz que le dejo mi celular de prenda (como que fuera tienda de barrio) hasta ir a mi trabajo y pagarle. Y yo con la boca abiertota sin saber qué hacer.

Al final nada, ha estado conversando con la asistente de sus reparaciones en su nueva casa, ha sido que se le ha inundando una habitación y han tenido que picar el piso, de ahí su mencionado "huecaso". Bueno, sentí alivió al saber que no se refería al estado de mi muela.

La doctora siguió conversando con la asistente de ese y otros temas familiares (chismes), como la situación de su padre el cual no puede levantarse ni para ir a cacar. Bueno, yo me perdí en esas charlas, ya no las seguía realmente, solo estaba pensando en lo tonto que me debo ver con la boca abierta, babeando, queriendo tragar saliva inutilmente e iluminado con ese foco encima de mi cara mientras escuchaba el sonido de ese taladrito. Fue entonces cuando escuche decir a la doctora:

- Hay que reconstruir totalmente la pared, está hecha pedazos y más vale que tumbemos todo y volver a reconstruirle...porque de caso contrario, si solo remiendo una parte, luego podría caerse toda la pared.

Yo no le paré bola, seguí hipnotizado por mis pensamientos y por la luz, entre mi decía "y dale esta man con lo de sus paredes, huecos y demás huevadas que hablaba acerca de su nueva casa". Fue entonces cuando la doctora me empuja el brazo, así como diciendo "EY, ey!...con vos es!" Ahí me di cuenta que esta vez sí estaba hablando conmigo y me dice:

-Tengo que reconstruirle toda la muela porque si le hago solo la parte rota es posible que se le vuelva a caer la calza...está de acuerdo?

A lo que solo pude atinar a asentir, con la boca abierta, algo así como:

Portadas friki

En internet nunca deja de asombrarme por las excentricidades. Aquí unas portadas, al menos, perturbadoras:

Si tu fueras una mujer, no quisiera ver tu portada de tu álbum

Según tengo entendido, en 1956 Ray Bourbon se cambió de sexo y pasó a ser Rae Bourbon

La portada más deprimente jamás vista

Al parecer manosearse entre ellos no es suficiente

Parecidos razonables

A ver, a ver, pelucón

Que turro es ver como varios monos sacan de contexto lo que ES ser pelucón. Andan "orgullosos" de serlo.

Sacando de contexto ser un hijo de puta puede sonar algo bueno segun algunos monos noveleros...en fin...No soy historiador pero algo sé de los verdaderos pelucones:

Las pelucas de los pelucones verídicos se romontan a la época de la corte de Versalles por allá a finales del siglo XVII, fue una moda que la impulsó mayoritariamente Francia en toda Europa y llevar peluca era sìmbolo de dignidad y autoridad.

Desde esa època los ingleses los llamaron "Big Wigs" o el equivalente al español de "pelucones". Solamente la "sangre azul" era capaz de costearse una peluca y es por eso que todos querìan ser pelucones, para aparentar ser personas de dinero o de grandes familias. Entonces, por qué carajo sacan de contexto lo que es ser pelucón?...si lo quieren contextualizar en la coyuntura nacional, un pelucòn es simplemente aquella persona que independientemente del dinero que tengan, son arrogantes, ven por encima del hombro a la gente, cholean, longuean y creen que el poder es una meta para someter a las personas en su beneficio y codicia.

LA DOBLE MORAL DE LOS TOROS

Se acercan las fiestas de Quito, y con ellas los noveleros de todos los bandos. Por un lado tenemos a los aniñados que por irse de farra son capaces de gastar hasta el ùltimo centavo de su sueldo (o mesada) para irse a una de estas fiestas privadas con costos que fluctúan entre 40 a 80 dólar.

- Cómo te vas a gastar 40 dólares en una fiesta, no seas tan huevón! le dije.
- Es que no te imaginas el farrón que se va a armar en el Blues, barra libre de lo que quieras hasta morir y hasta ceviche te van a dar de desayuno!!! me dice un ex compañerito de la U.



Por otro lado tenemos a los que sufren metamorfosis ibérica a comienzos de diciembre. Muchos se quejan de la crueldad hacia los toros, pero nadie habla de la crueldad de nosotros los transeuntes que tenemos que verlos cerca de la plaza de toros borrachos con sus mejores prendas de vestir, sombrero de cowboy o de paja toquilla (al más puro estilo Freddy Elhers), botas de cuero en punta, bota de vino y demás artículos que los asemejen a sus puras raices españolas. Es sin duda una oda a la banalidad pero sobre todo a la novelería y al desapego a otras manifestaciones culturales que verdaderamente nos identifican como mestizos que somos.

Y hablando de novelerias tenemos a los peores de todos, a los noveleros-activistas-ecologistas y defensores de los animales. Estos tipos piensan que la única fecha en la que se cometen atentados contra los animales es entre el 1ro y 8 de diciembre. Entonces ellos salen a las calles con sus cartelitos contra las corridas de toros. Nunca les he visto verdaderamente indignados reclamar fuera de la plaza, al contrario, siempre los veo tomando una que otra cerveza cagados de risa hasta que llegan las cámaras de Ecuavisa y entonces empiezan a vociferar consignas activistas.

Si tan solo estos ecologistas se compadecieran de los seres humanos de la misma manera y con el mismo entusiasmi que con un animal que de todos modos le van a dar el vire en el camal.

TOMEN NOTA PUBLICISTAS

Si más publicidades y advertencias estuvieran escritas con este humor involuntario, seguro que más personas leerían anuncios escritos.

Joyas de mi tierra

En mi viaje a Muisne no pude evitar tomar estas joyas:

Se Vende bolos, se vende hielo, se vende agua y...se vende este terreno

Asadero de pollos en Muisne

Fritadas de "Chancho"??? WTF

Una patada en los testiculos

O patada en la ingle para que no suene tan soez pero a la vez más doloroso. No hay tema en este blog, simplemente lo que salga de las visceras...es decir lo que todos los panas bloggeros hacen, unos con un poco más de humor recargado de mordacidad y otros con ese enfermizo impulso de dárselas de intelectuales comentando eventos coyunturales políticos.




Nada peor que una patada en la entrepierna estarán pensando...qué tal una patada en los huevos más una horita de programación de canal uno? eso sí que es turro. Una verdadera patada en los cojones es ver su nuevo programa cómico llamado Espacio Cómico Contratado en el cual uno de sus sketches se llama Encebolleitor.






La producción del programa me recuerda mis días de primer curso por allá el año 95 en el Colegio San Gabriel, en el que nos dieron un taller de video. Era tan simple como esto : a ver señores estudiantes, si tienen una cámara V8, pónganse a filmar cualquier huevada y a eso le llamaremos Taller de Video, para todos esos padres de familia que piensan ilusamente que solamente les metemos matemáticas y en supositorios. Y así hicimos unos videos que tranquilamente pueden competir en humor, producción, actuación con este programa de canal UNO.


En fin, hecha la comparación de producción, me permito comentar lo gracioso por lo burdo que resulta ver este programa al que le han mermado el nombre cual empresa transnacional a ECC (Espacio Cómico Contratado). De verdad fue una experiencia surreal ver a Silvana (la MILF y cantante guayaca de piernas robustas y firmes) siendo liberada de malhechores guayacos por Encebolleitor usando uno de sus poderes especiales: Su maloliente aliento encebollado, justo cuando yo pensaba que no se podía caer más bajo que el programa de Jalal Dubois aka Chewaca

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