Como cualquier hijo de vecino

Este post se volverá, contra todo pronóstico, en algo un poco menos impersonal. Este fin de semana se casó una de mis mejores amigas. Claro, fue emotivo verla tan contenta pero también me dejó una sensación extraña. Por un lado me queda la típica "se me fue mi amiga", pero eso no es lo que me dejó cavilando desde la ceremonia hasta el día de hoy.

La sensación que me deja su matrimonio es de ser un extraño y de haber estado en un lugar neutral. Es decir, pude haber estado o no en ese lugar, o pude haber estado en otro matrimonio y más o menos me hubiera sentido igual de distante de mi amiga y me hubiera emborrachado de la misma manera en que lo hice. Es la segunda vez que me pasa esto. La primera fue cuando se casó otro de mis mejores amigos...Los vi tan lejanos a mis dos panas, estando a pocos metros.

Sentí que pude haber hecho algo más para sentirme más "amigo" en esa boda. No fue sólo con mi amiga que se caso con la que me sentí así, de hecho, me sentí parecido con muchos de los invitados. Qué momento para crítico! unos panas se casan, otros que no se casan pero se alejan, otros que viven el Alemania, otros que se fueron a tomar el fresco en Buenos Aires y otros como yo...como cualquier hijo de vecino.

Los cocteles explosivos de mamá

A mi mamá le gusta inventarse las cosas, al menos en la cocina. Entiendo su entusiasmo por innovar dentro del ámbito culinario, pero todo tiene sus límites. Espero no ser el único que sufre de estas "delicias" preparadas por mi madre.

Comenzaré primero por los remedios caseros. No sé de dónde diablos sacó mi mamá que cuando uno está enfermo de la garganta o tiene gripe, el remedio ideal para estos males es tomar una dosis de zumo de limón con ajo picado! Creo que como decía Michelena, te da una diarrea y te olvidas de la gripe. Tal vez por las reiteradas veces de tomar este brebaje a lo largo de mi vida es que ahora sufro de gastritis.

Si hay algo que repudie, son las sopas espesas...o cremas como se las conoce. Hay una en particular que me cambia el genio cuando percibo el olor y peor aún cuando lo veo servido frente a mi. Estoy hablando de la crema de tomate de árbol. Lo más turro es que a mi mami le gusta servirla con canguil, no lo soporto...qué falta de glamour! No más menestras de alberja!, por qué no me hace caso y sigue con las clásicas menestras de fréjol o lenteja, por qué tanta vanidad!

Otra joyita de mi mami es cuando quiere copiar recetas tan solo con ver un platillo. Entonces llega a casa y se pone a hacer dicho plato. Claro ejemplo de esta actitud compulsiva es cuando mi mami hace "Encebollado", lo pongo entre comillas porque dista de ser un encebollado, salvo porque al final le pone cebolla, pero colorada. Una vez comimos en un restaurante mexicano y al siguiente día nos preparó tacos, burritos y pozole con los mismos resultados que el encebollado.

Sin duda, mi madre es una santa, le quiero demasiado y siempre quiere complacernos a todos en casa, pero por el bien de todos debería quedarse con sus timbushcas, locros, caldo de patas, secos, entre otras golosinas criollas que por cierto les salen muy bien.

Feliz Navidad a todos mis lectores, que cada vez son un poquito más. Gracias por leer tanta barrabasada expresada en este espacio y espero sinceramente que pasen momentos muy gratos junto a las personas que más amen.

Ranking de nombres de blogs

Algo que determina si leo o no un blog, es su nombre. Hay algunos blogs con contenidos muy buenos, aunque tienen un nombre muy cagón, pero siempre lo que me motiva a leerlos inicialmente es su título. Por lo general (es decir, SIEMPRE) evito aquellos que tienen títulos espirituales, poeticos y esotéricos, ni se diga de los que tienen tintes políticos. Los que se andan de filosóficos igualmente los evito. Acá un ranking de los nombres que más me han gustado, sin juzgar su contenido:

10. Realmente estoy harto
9. Por qué me retiré del vicio
8. Cerebros desleidos
7. El moreno bla bla
6. El apestado
5. Háblalo con mi abogado
4. Desnudita
3. Batiduende y el ataque del pezón ninja eléctrico
2. Qué cague ese man postea huevadas
1. Mi cáncer y yo
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Series y novelas que vi y...

...y no me enorgullezco de haberlas visto. Sin orden cronológico comenzaré con Morelia. Cómo no acordarme de esa novela en la que sale una protagonista tan feita y con una voz turrísima, me daba vergüenza ajena cada vez que hablaba. Encima más con ese nombre tan verdugo: Morelia (aunque su nombre real es peor, Alpha Acosta).



Lo más destacado de la novela era verle a Cecilia Bolocco haciendo un papel de mala espectacular, muy rica por cierto. Otro punto bajo en la novela era verle a ese galán de buseta, ese inmortal que salía (y lo sigue haciendo) en todas las telenovelas habidas y por haber: Arturo Peniche.

Quizás el punto más turro en la novela era su temita principal, cantado por Cristian Castro. No me digan que ustedes no se la sabían, no por nada el término "ay, qué moreli@ que andas!" se difundió por todo el Ecuador sin hacer desprecios ni discrimen de sexo, credo, color de piel o condición social. El temita en cuestión iba algo así:

"Cuéntame, cómo haces tu, para ver otra vez la luz...

coro: ...cómo vas a hacer para esconderte de mí uhhhhh MORELIAAAA!"

Otra serie que vi, es Beverly Hills 90210. En realidad no recuerdo mucho la trama, más allá de que eran unos chicos bastante pelucones con conflictos "existenciales". Lo que sí recuerdo es que mi mamá me quería peinar igual que este sujeto (y no lo logró), que si mal no recuerdo, se llama Brandon:

Carrusel es otra de las que no enorgullezco. Esta puede generar polémica, pero ahora que lo pienso, era una basura, como todo lo que hace televisa. Aunque en realidad fue un remake de otra novela argentina llamada Señorita Maestra, y esa sí era chévere. El único que me caía bien del elenco era Jaime Palillo, es más, por él me compré recientemente una armónica...


El siguiente programa sí que me da vergüenza admitir que lo veía, es Sábado Gigante. No sé por qué chuchas lo veía! Hasta vi el día en que Don Francisco fue al quirófano a quitarse la papada. Siempre había algo que me llamaba la atención, como alguna chica en bikini, o ese sujeto que llevaba animales exóticos al estudio, el Chacal de la trompeta, el concurso de la Quebradita o escuchar cuando la voz en off decía "Don Francisco, Carlos podría ganarse este auto nueeeeevo de paqueteeeee".

Menciones especiales: Dos mujeres un camino, Cara Sucia (con Guillermo Dávila), Punky Brewster, Los Snorquel , Dawson's Creek.

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La vida es como el tenis

Me andaba acordando de mis vacaciones en Bahía, pero sobre todo recordando aquellas frases que escuchamos ahí con mis panas y que hasta el día de hoy nos hacen cagar de risa y son motivo para muchos análisis y debates.

Resulta que una tarde en Bahía mis amigos y yo conocimos un manaba llamado Johnatan. Es de esos típicos manabas sabrosones, que arman relajo y hablan fuerte. Nos estaba comentando acerca de unas amigas de él que son supuestamente lesbianas y nos dijo "Esas peladas son tortilleras y sin aceite".


El mismo sujeto, en otra situación y día, nos hablaba acerca de las "peladas" en Bahía y cómo debiamos nosotros, los serranos, abordarlas y dijo "hay que meter cerebro a esos culos!".

Una noche salimos mis panas y yo a dar una vuelta por las calles de Bahía. Había 4 sujetos gordos, con bigote, con bibidí (o como se escriba) y chanclas, tomando cervezas en una improvisada mesa de plástico marca Pica en plena vereda...como buen mono vago que se respete. Entonces escuchamos que uno de ellos dice muy seriamente "mira, hermano...la vida...la vida es como el tenis" y el resto de gordos, así como mi panas y yo, nos quedamos 3 segundos en silencio y luego nos cagamos de la risa.

Después de analizar esta última frase, y tras muchos minutos de debate, llegamos a la conclusión de que la vida es como el tenis porque en el tenis o se gana o se pierde, nunca se empata. Qué creen ustedes?, o tendrá que ver con la forma de puntuación: 15-30-40, deuce, desempates, match points, etc. O quizá tiene que ver con el juez...

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Contigo NO, bicho

Hace no mucho tiempo, digamos unos 7 meses atrás, salía constantemente. Iba a fiestas, generalmente al Aguijón y la Bunga porque el resto de lugares a parte de caros, hay mucha careta (aunque en el aguijón también hay de esos "jipis" falsos con fuuul pose).

Afortunadamente yo no me ando con huevadas, soy bastante directo y por eso a veces me dicen que soy descarado, sinvergüenza y caretuco. En fin, el día sábado salí a los aaaaaños a una fiesta reconcheta, o sea aniñada, y la verdad es que me fue muy bien, conocí a un par de chicas súper buena onda y pensé: mirá, no he perdido el "touch" a pesar de andar trabajando ultimamente de lunes a lunes y no salir como antes.

Bueno, mi ego subió como la espuma y andaba hecho el galán toda esta semana con las clientes que venían a mi trabajo, les piropeaba, o les hacía chistes, cosas así. Entonces llega un bombón colombiano a mi negocio y me dije a mi mismo al más puro estilo gaucho:"vamo campeón!, encarala y seguro que la partís en 2". Así que me puse hecho el coqueto y le quise sacar el número de fono así:

Estertor: y....Cómo te llamas?

Colombiana con el rabo más redondo que el sol: Para qué quieres saber?

E: No sé, por ahí y salimos a tomar algo algún rato...

C: ja jaja...mira, la verdad es que no eres mi tipo, así que mejor dejémoslo ahí, hasta luego.

Así nomás, lacónica como ninguna. Hasta ahí llego mi ego, me pisó el poncho...pero bue, ya está. Este hecho me hizo sentir algo así, miren el video, no tiene desperdicio:

Yo también perdía mi tiempo

Hace unos días publiqué un post en el que me burlaba de un pana que se sabía de memoria la intro de los magníficos. Me puse a pensar un toque y me di cuenta que de chamo yo también perdía el tiempo aprendiéndome de memoria otras intros y lo peor de todo es que las cantaba:

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Tres x tres (o Un hogar Casi Perfecto o Full House):

Aaah, aaah, aah, aaaaah…Tres por tres. Protagonistas: LLon Esteimos, Bob Sagued, Deif Culier, Candas Cameron, Llodi Suitin, Meri Queit Ashli Olsen (siempre creí que era una misma niña, años más tarde descubrí que eran dos y eran gemelas)

Ten piedad!

MacGyver:

Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tuuuuu, tu, tu tu…(la cancioncita del inicio). Maguiver!... con la actuación estelar de Richar Din Anderson y Dana Elcar como Pit. (La voz de Mac Gyver es la misma que la de Gokú y que la voz en off de Los Años Maravillosos, se acuerdan???)

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Salvado por la campana:

Mar Pol Goslar, Dostin Daimon, Mario Lopez, Elizabet Bercli, Tifani Amber Tisen, Lar Vuris, y Denis Jasquins como el Señor Beldin.

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Hola pimpollo

Antología de Artistas Maracos

Celebrando los 50 años de carrera artística a Rafael, voy a hacer un homenaje a todos esos come-falos del mundo artístico. No odio a los homosexuales, ni siquiera tengo rencor con aquel maraco que me acosó cuando tenía 13 años. Hola precioso, me decía el mono maraco en chanclas, cuando me veía pasar por la calle, hasta que mi viejo casi le rompe el culo (no literalmente, por supuesto).

Comenzaré con un grande…con un grande marica, el maestro Raphael que tanto me hizo cagar de risa con su video “Escándalo”. Recuerdo que a un pana que se la re-comía, le cantábamos esa canción haciendo el golpecito de manos al estilo Raphael. Un clásico instantáneo.



Uno de los maracos más cagues de risa es el del grupo Los Sultanes, cómo olvidar su “Estoy saliendo con un chabón” o "Agente, agente" o su más reciente éxito “Pluma pluma gay”. Si eres homosexual, por lo menos se uno con gracia como el vocalista de Los Sultanes.




Así mismo hay que reconocer a un marica con todas las letras: Angelo Barahona. Angelo???…con ese nombre sus padres lo condenaron a la mariconada. Este man tiene cara de trolo, sí o qué?...por qué será que hay personas que tan solo con verlas ya se sabe si es o no puto. Lo que me lleva a la siguiente mención: Juan Gabriel.


Juan Gabriel es un ídolo de la canción, mi mamá lo adoraba, y para qué que canta bien chévere. Sus mariconadas son varias, pero me queda en la memoria un video suyo que resalta por lo mariconil: La caida de Juan Gabriel.


Hay un marica del cual no tengo foto (afortunadamente). Se trata del dirigente de sexto curso cuando estaba en colegio hace más o menos 10 años. Se llamaba Benjamín. Este mama-flauta era un completo mariconazo, una vez un amigo fue a mear al baño y este marica estaba orinando al lado de él. Él le queda viendo de reojo y le dice "ayyy, nuestra primera meada juntos!". Por mucho que me cagué de risa cuando me contó mi pana, ojalá te cuelguen de los pulgares por trolazo!

Esto me jode de las mujeres de acá!

1. Cuando se les ve la raja del culo.- esto me cabrea sobremanera, no es para nada atractivo verles la raja cuando están sentadas y peor cuando están en cuclillas, deberían comprarse un jean a su medida y además deberían ponerse la ropa interior de manera más prolija.

2. Cuando combinan la ropa.- Si hay algo que cabrea es verles hechas las ricas con blusa del mismo color que su cinturón, aretes, collares, cartera, zapatos, etc. (fucsia o turquesa en muchos casos). Qué verdugas!

3. Hacerse las tiernas.- Me cabrea cuando las mujeres son demasiado hechas las tiernas y te hablan todo el tiempo con diminutivos, ponen voz de engreidas, tienen miles de peluches y su color favorito es el rosa. Con esas actitudes creen que son "más sensibles" que los hombres. Ojalá el mar las trague y las devuelva un poco más sinceras.

4. Cuando se hacen las duras.- Puede que les gustes mucho, pero tienen tanto orgullo que prefieren hacerse las locas. Ni te miran, ni te llaman...solo esperan que algún tipo (cualquiera en realidad) de el primer paso para tener en control de decir sí o no, aunque generalmente siempre va primero el no y luego el sí. Cuánto orgullo, muérganas!

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5. Cuando van a bailar en gallada.- Puta, cómo cabrea cuando le quieres sacar a bailar a una man y ella te dice con cara de asco "qué no ves que ya estoy bailando?" y se pone a bailar con la jorga de 4 ó 5 amigas. Por qué más bien no se ponen a bailar solas, se filman y suben el video a youtube, asì se pueden "lucir" y en grande.

Musica Ecuatoriana

Acá les dejo el álbum "A dónde vas" de la banda ecuatoriana Umbral, qué se puede decir de esta bandota, solo bájense y difundan:

http://www.megaupload.com/es/?d=6VJQAUEF

También les dejo unas canciones de Jaime Guevara. Es un álbum tributo (jamás publicado) que le hizo al ídolo de la música en francés, Jacques Brel. El Jaime mismo tradujo al español estas canciones, de lo mejor que ha hecho el pana Jaime:

http://www.megaupload.com/es/?d=G851V3BQ

Proximamente subiré música de Virus, mítica banda argentina.

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Series que amé y nadie recuerda

Sledge Hammer: Era una serie de un policía súper tonto que siempre usaba gafas y que dormía con su revólver blanco, lo ponía todas las noches bajo su almohada. En la intro hace malabares con su pistola y luego dice “Confía en mí, sé exactamente lo que hago” y le dispara a su propio carro.




Get a Life: Esta serie es la que más añoro, lástima (o afortunadamente más bien) que nadie la vio y quedó en la clandestinidad. Es una serie de un tipo calvo y treintañero que vive con sus padres y le pasan todo tipo de huevadas. Un episodio memorable es cuando viaja al pasado y gana el concurso de deletreo que perdió cuando era niño.

Eek El Gato: Era un dibujo animado de un gato gordo color morado y tenía una novia obesa de color rosado. Era bastante gozador. También dentro de esta serie daban otra que se llamaba “The terrible Thunderlizards”…si no se acuerdan de Eek, mucho menos de estos últimos. Se trataba de Bill y Scooter, dos cavernícolas que peleaban con unos dinosaurios muy burdos.

Herman’s Head: Qué se van a acordar de esta. Era acerca de 4 personas que “vivían” dentro de la cabeza de Herman, un tipo común y corriente. Cada personaje que ahí habitaba representaban cuatro estados de ánimo del ser humano: La sensibilidad, la ansiedad, la lujuria y el intelecto. Cada una de estas características era representada por un actor y las emociones de cada uno de estos personajes influían en las deciciones de Herman. Por ejemplo, si la “sensibilidad” lloraba, lo mismo lo hacía Herman.

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Misterios sin Resolver

El otro día el pana Fito hizo un post llamado Te acuerdas de… y me acordé de algunas cosas que daban en la tele. Una de esas es Misterios sin Resolver. Esta serie daban cuando tenía unos 6 o 7 años, y me encantaba ver aunque me daba full miedo. La musiquita que daban al inicio era espeluznante.

Al inicio del programa el narrador, caminaba lentamente hacia la cámara e introducía el caso misterioso algo así:

“En el otoño de 1972, una jovencita llamada Sheryl desapareció de su casa ubicada en Austin, Texas…” se acuerdan???

Puta, qué miedo me da solo de acordarme, había casos de desaparecidos, de fantasmas, pedófilos, de asesinos en serie, muertes inexplicables. Lo más hecho bestia eran las actuaciones, recreando cada uno de los misterios con todo y efectos especiales…todo muy real.

Me acuerdo una vez que me dejaron solo en mi casa, mis papás se habían ido a una cena o algo así. La cosa es que no me dijeron nada porque yo ya estaba dormido temprano y no querían despertarme y se fueron con mi hermano.

No sé por qué carajos me desperté en medio de la noche, eran tipo 20h30, la tele de mi cuarto estaba prendida y estaban dando Misterios sin Resolver. Me puse a ver y dieron una historia de una chica asesinada y que había personas que aseguraban haberla visto deambulando por las noches.

Yo era cagado del miedo, fui a buscar a mis padres o a mi ñaño, pero no había nadie!...yo deseperadazo empecé a buscarles como loco por toda la casa, gritando y llorando, y así estuve durante unos 5 minutos hasta que por fin llegaron mis padres.

Me llevó mi vieja en brazos de vuelta a mi cama, y seguían dando esa serie, mi mamá consolándome me decía que no tenga miedo que esas cosas que dan en la tele son mentiras…vi de reojo la tele y de repente sale un identikit del asesino de la chica... solo escuché la frase que el conductor del programa siempre decía al final de cada misterio sin resolver:

“… si usted tiene alguna información acerca de este caso, comuníquese con su jefatura de policía local”…y otra vez me puse a llorar.

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Get a life

El otro día mi ñaño me cuenta que se a ido a chupar con sus amigos, que ya pasan la treintena de años, y empezaron a acordarse las canciones y las intros de las series que veían cuando eran chamos...y así, entre risas, uno de los amigos al que llamaremos Pablo, empezó a recitar de la nada y de memoria una frase. Al final de esta frase, el resto de panas se quedaron pasmados hasta que alguien dijo "Pablo... get a life!"

La frase que recitó de memoria Pablo es esta:

"En 1972 un tribunal militar condenó a prisión a un grupo de comandos por un crimen que no cometieron, estos hombres escaparon de la prisión y se instalaron clandestinamente en Los Ángeles. Hoy, aunque el gobierno los busca, si alguien tiene un problema o necesita ayuda y puede localizarlos, tal vez pueda contratar a….."

Frases célebres

Acá algunas frases de la logia del ídolo Fabio Fusaro:

"Con las mujeres a veces se pierde... y a veces se empata." Fabio Fusaro

"El hombre hace cualquier cosa con tal de hacer el amor, incluso enamorarse. La mujer hace cualquier cosa con tal de enamorarse, incluso hacer el amor." Gonzalo Karl

"Las mismas mujeres que se toman en serio a los tipos que las tienen como simple diversión, son las que se toman como simple diversión al único tipo que las toma en serio" Guillermo Ortbraker

"La mujer es como la cebra, rayada y difícil de montar." Mauricio

"El amor eterno dura aproximadamente tres meses." Paulo Vicius

"Las mujeres son como los chicles, cuanto más las pisoteás más se te pegan." Marcos

"Las mujeres se enamoran del Che Guevara y cuando se casan le piden que se afeite." Sergio

Y una más autóctona, salida de la sabuduría popular de nuestros ancestros, y que en mi caso, me viene perfecta:

"Si no has de dar, no harás tantear"

Yo nada más decía

El otro día me levanté con una duda de esas bestiales. Me pregunté a mi mismo: qué chuchas será de Cirilo, el de la novela carrusel? Siempre visto las huevas el pobre morochito. Será que sigue igual de hueveado? Será que la gente lo reconoce y le dice "yo nada más decía..."? Será verdad el mito de que Cirilo era ecuatoriano, para ser exactos de la región de San Lorenzo en Esmeraldas?

Full dudas tengo con este personaje, a mi me late que es este mancito llamado Kalimba:

Y qué será de Jaime Palillo...yo me identificaba con ese man y no precisamente por tocar la armónica, sino por lo gordo y por lo vagazo.

Guardarraya

Para mi la única banda que existe en el Ecuador. Como digo siempre, es la única banda ecuatoriana que hace música en serio, aunque la forma de ser de sus integrantes sea mucho más relajada y pintoresca. Con el permiso de los Guardarraya voy a poner sus canciones en formato mp3...sé que no se van a cabrear porque ellos apoyan la piratería y además lo que ellos quieren es que más gente los conozca.

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Para bajar las canciones hagan click aquí. Pesa 58 megas pero vale la pena.

Aquí les dejo estos temitas para que se vayan animando a bajar las canciones e ir a los conciertos de Guarda:

Carteles burdos

Lo bueno de la filosofía es que te la encuentras donde menos te la esperas

No me quiero imaginar las consecuencias de contravenciones más graves




El preámbulo al café net: Net Flanders de la Mariscal

Marcas falsetas

Ver las fotos que están a continuación, me trajeron recuerdos de un tío guayaco de un pana. Él comentaba, a modo de anécdota, que para "vacilar" a las peladas les compraba regalitos para ostentar y así las chicas cayeran rendidas a sus pies. Así que este man se dedicó a traer unos relojes chimbazos de la China marca "KORIENT", entonces le pidió de favor a un pana relojero que elimine la K de Korient para que solo se lea Orient y así "ganarse los puntos" con las peladas, regalándoles dichos relojes.

Tomen nota publicistas 2

Tomen nota, y de paso dense una vueltita por estos lugares a ver qué tal son (como las fotos son tomadas con el celular, están medias pequeñas, estaría bueno que les den click para verlas mejor).

Si lo que quieren es jorobar, qué mejor lugar que este bar-karaoke llamado, como no podría ser de otra manera, JORO-BAR. Está ubicado en la Roca, entre 9 de octubre y 10 de agosto. No se nota muy bien, pero en el logo hay un camello enseñando su joroba...nótese el juego de palabras: Joroba + bar= jorobar. Brillante, no?

Nunca las papas fritas estuvieron más ligadas con el rock & roll californiano. Si piensan que las papas fritas más los Red Hot Chili Peppers son un cóctel explosivo, piensen dos veces y visiten:

Ambigüedades odontológicas

El jueves pasado me fui a que me calcen la muela, porque ya no daba con el malestar de andar a cada rato "chupándome" la muela para sacarme los restos de carne.

En fin, me fui a verle a la dentista de siempre a que me tape la muela y que me haga la limpieza de cajón. Bueno, me eché en ese sillón y abrí la boca. Qué situación más burda es estar con la boca abiertota, yo estoy seguro que los dentistas deben estar pensando "qué cara de cojudo que pone".

Es sin duda una clara situación de poder, el dentista puede (o no) hacerte doler y pensar que somos merecedores de dolor por nuestros malos hábitos de higiene oral, o peor aún por ser feo, prieto, mamarracho, etc. Yo lo haría si fuera dentista. Por suerte yo le caigo bien a todos y no tengo los problemas antes mencionados.

Entonces la doctora empieza una conversación, yo sin saber a quién se dirigía, si a mi o a su asistente y dice:

- Uy, no puedo creer el huecaso, está totalmente destrozado...va a salir carísimo!

Yo pariendo entre mi decía, chucha ya me jodí porque no tengo más que 25 centavos para darle al pana que cuida el carro abajo del consultorio...chucha, capaz que le dejo mi celular de prenda (como que fuera tienda de barrio) hasta ir a mi trabajo y pagarle. Y yo con la boca abiertota sin saber qué hacer.

Al final nada, ha estado conversando con la asistente de sus reparaciones en su nueva casa, ha sido que se le ha inundando una habitación y han tenido que picar el piso, de ahí su mencionado "huecaso". Bueno, sentí alivió al saber que no se refería al estado de mi muela.

La doctora siguió conversando con la asistente de ese y otros temas familiares (chismes), como la situación de su padre el cual no puede levantarse ni para ir a cacar. Bueno, yo me perdí en esas charlas, ya no las seguía realmente, solo estaba pensando en lo tonto que me debo ver con la boca abierta, babeando, queriendo tragar saliva inutilmente e iluminado con ese foco encima de mi cara mientras escuchaba el sonido de ese taladrito. Fue entonces cuando escuche decir a la doctora:

- Hay que reconstruir totalmente la pared, está hecha pedazos y más vale que tumbemos todo y volver a reconstruirle...porque de caso contrario, si solo remiendo una parte, luego podría caerse toda la pared.

Yo no le paré bola, seguí hipnotizado por mis pensamientos y por la luz, entre mi decía "y dale esta man con lo de sus paredes, huecos y demás huevadas que hablaba acerca de su nueva casa". Fue entonces cuando la doctora me empuja el brazo, así como diciendo "EY, ey!...con vos es!" Ahí me di cuenta que esta vez sí estaba hablando conmigo y me dice:

-Tengo que reconstruirle toda la muela porque si le hago solo la parte rota es posible que se le vuelva a caer la calza...está de acuerdo?

A lo que solo pude atinar a asentir, con la boca abierta, algo así como:

Portadas friki

En internet nunca deja de asombrarme por las excentricidades. Aquí unas portadas, al menos, perturbadoras:

Si tu fueras una mujer, no quisiera ver tu portada de tu álbum

Según tengo entendido, en 1956 Ray Bourbon se cambió de sexo y pasó a ser Rae Bourbon

La portada más deprimente jamás vista

Al parecer manosearse entre ellos no es suficiente

Parecidos razonables

A ver, a ver, pelucón

Que turro es ver como varios monos sacan de contexto lo que ES ser pelucón. Andan "orgullosos" de serlo.

Sacando de contexto ser un hijo de puta puede sonar algo bueno segun algunos monos noveleros...en fin...No soy historiador pero algo sé de los verdaderos pelucones:

Las pelucas de los pelucones verídicos se romontan a la época de la corte de Versalles por allá a finales del siglo XVII, fue una moda que la impulsó mayoritariamente Francia en toda Europa y llevar peluca era sìmbolo de dignidad y autoridad.

Desde esa època los ingleses los llamaron "Big Wigs" o el equivalente al español de "pelucones". Solamente la "sangre azul" era capaz de costearse una peluca y es por eso que todos querìan ser pelucones, para aparentar ser personas de dinero o de grandes familias. Entonces, por qué carajo sacan de contexto lo que es ser pelucón?...si lo quieren contextualizar en la coyuntura nacional, un pelucòn es simplemente aquella persona que independientemente del dinero que tengan, son arrogantes, ven por encima del hombro a la gente, cholean, longuean y creen que el poder es una meta para someter a las personas en su beneficio y codicia.