Anatomía de un pelucón o...

...cómo identificarlo en 8 divertidos pasos.

Después de maratónicas jornadas de risa viendo el nuevo video de Delfín Quishpe y el del Gringo Machichi, toca retomar los temas ácidos que tanto gustan a mis, contados con los dedos de la mano, fieles lectores. En este post voy a retomar un tema bastante gozador, estoy hablando de los consentidos del hogar: los aniñados.
El otro día, para mi desgracia, me vi obligado a aceptar un aventón de uno de estos individuos. Es en este viaje que me di cuenta del estereotipo de pelucón quiteño, que no difere mucho del pelucón guayaco salvo que estos últimos siempre...sí, SIEMPRE usan gorra aunque no haga sol o sea de noche.


Así que si quieren ser un verdadero macho deben seguir los siguientes pasos:

1) Deben aprender a mirar con desplicencia, dar esa miradita que dice "me vales tanta verga que sólo voy a pretender que te estoy escuchando". La mirada es más o menos como la de Tyra Banks cuando "sonríe con los ojos".

2) Deben tener amigos a quienes putear en forma. No te puedes considerar un verdadero douchbag si no tienes "verdaderos amigos" a los cuales mandar a la verga diciéndoles "Oye estúpido...", "Oye idiota...", o si eres mujer "Oye perra...", "Qué BITCH qué eres...", etc.

3) No pueden ser considerados pelucones decentes si no tienen un carro 4x4 (con capacidades de escalar el Cotopaxi) que sólo lo utilizan para hacer los siguientes recorridos:

Casa-Oficina
Oficina-Casa
Casa-Discoteca
Discoteca-Casa de la pelada

Claro, el carro en mención tiene por supuesto GPS por si se pierden en Quito, que a veces puede convertirse en una verdadera selva virgen.

4) Parlantes y sistema de audio en el auto que podrían sonorizar el Maracaná. No eres un verdadero pelucón si no puedes ostentar lo que tienes.

5) Hacer caso omiso de la siguiente sensata consigna: Cuando beba no conduzca. Es inaceptable manejar un auto sin la influencia del alcohol, de otra manera cómo se podría llegar a ser así de "temerario"?

6) Manejar como si de una persecución del programa Máximo Riesgo se tratase. Debes manejar como mínimo a 90 km/h, poner en peligro al resto de pasajeros del auto no es nada en comparación con tratar de demostrar que Michael Schumacher sólo fue producto del marketing y que TODOS podemos manejar igual o mejor que lo hace él.

7) Hay que tener la última tecnología aunque sólo la uses para lamparosear junto a tus amigos. No sólo debes tener auricular bluetooth para tu celular, sino que debes utilizarlo TODO el tiempo, incluso cuando no estás conduciendo para que a viva voz tu sarta de amigotes se enteren de las intimidades, peleas, puteadas, frases amorosas con la "Mafer"

8) Y por último arrastrar la R de esa manera "sabrosona" de hablar típica de los quiteños pelucones.