Una patada en la ingle

Un mensaje de nuestros auspiciantes

2011-06-29T07:44:00.000-07:00

Como fiel defensor de mi perversión hacia los pies femeninos, es mi obligación moral dedicar este post a todas esas verdugas que se creen las culazo y en el fondo son unas puercas, sinvergüenzas y eso más..."vanidosas".

Muchas veces los hombres valoramos con fervor la vanidad femenina y en mi caso particular, contemplar unos pies bonitos, pero sobre todo LIMPIOS, es una cosa que realmente altera mis sentidos y me provoca escandalosos pensamientos sexuales.

Para las que no usan medias

Por un lado hay las mujeres que no conocen el concepto del calcetín y por este motivo se ven "obligadas" a usar los, no siempre, seductores zapatos de taco. Estas personas, si se les puede llamar así, por lo general son turras, patuchas y justifican su ínfima belleza con el uso desmedido de los tacos y las sandalias. Para estas inconscientes les recomiendo el uso de divertidos adminículos:

Pero no usarán ni con zapatos de taco o chanclas

Para las hediondas

Como todos sabemos, el contacto directo entre el pie desnudo y el cuero del calzado producen sudor y por supuesto, mal olor. Para estas cochinas incorregibles les recomiendo el uso de:

Los creadores de Jabón Maquinado Ales leen este blog

Para las que no tienen sangre en la cara...ni en los talones

Es de conocimiento universal que cuando los talones resecos de una chica se tornan amarillentos, es hora de usar el siguiente set de aparejos destinados a la noble causa de no repeler hombres:

Adquiéralo ya!

Y como recomendación personal...para las mujeres que sufren de sensibilidad, les recomiendo el uso de Sensodine

Cómo llevarla la cama en 5 gozadores pasos...

2011-05-16T06:20:00.000-07:00

...o Cómo conquistar una nena si no luces como David Hasselhoff.

Les voy a dejar un par de tips para que logren concretar con las nenas...ojo, si son unos adonis, obviar TODOS y cada uno de los siguientes pasos porque solo bastará con tronar los dedos para tener a Estefani Espín húmeda, disfrazada de teletubi (o cualquier disfraz que más les caliente) en su lecho. En fin, comienzo con este cálido y sentido testimonio que dice así:

1. El primer tip he denominado "el truco de la manito". Básicamente consiste conversar con la chica en cuestión mientras están caminando o están sentados uno al lado del otro. La conversación tiene que ser de lo más trivial, actuando con naturalidad como cuando uno habla con un pana...mientras esto ocurre uno tiene que gesticular bastante, usar las manos y mientras las movemos aprovechamos para darle unos roces en una de sus manos hasta que nuestra mano quede quieta cerca de la suya...una vez dado este paso, el resto es papayas.

Esta técnica es una de las más seguras de todas ya que uno puede lograr, con un ligero contacto físico, darnos cuenta si hay o no química sexual. Lo bueno de esta técnica es que si uno siente reciprocidad al gesto, ya estamos del otro lado, por el contrario, al más leve desaire ya sabemos que no va a llegar a NADA...sin resentimientos, ni vergüenzas.

2. "Hablar sucio". No se hagan los giles, entre sus sarta de amigotes frases como "qué rico culo de esa man", "qué tetotas", etc, etc. son el pan de cada día. Generalmente con las mujeres uno tiende a ablandarse verbalmente y es un grave error porque entre mujeres ellas hablan igualmente de sucio que los hombres. Así que tienen que decirles frases que las desubiquen, decirles que está ricas, que le han crecido las tetas, en fin...decirles la plena de una manera muy directa sin ser ofensivos ni parecer camargo barbosa.

Así no!

3. "Pretender escucharlas". Si tienes bien claro lo que quieres, no debes invertir tiempo en hacerte conocer, ni en demostrar lo "sensible" e "inteligente" que puedes ser, lo importante es SIEMPRE escucharlas, o al menos, pretender hacerlo. Para esto las siguientes frases a manera de fascinación, son muy buenas:

- No??...no me digas!
- Qué interesante...
- WOW!

Otro buen tip es simplemente mover la cabeza afirmativamente cuando ella hable.

4. "Contacto Visual". Miradas lascivas como la que ven abajo son un plus muy considerable.

y si no les paran bola, ellas estarán en grandes problemas

5. "Cine en casa". Para qué perder el tiempo en invitaciones infructuosas en las que aparte de pagarte tu entrada y tus golosinas, tienes que pagarle también a tu potencial amiga sexual. Por eso recomiendo con fervor invitarlas a su sala de cine particular en sus habitaciones, poner la película más neutral del mundo y aplicar el punto 1...al fin y al cabo estás jugando de local.

Estás envejeciendo cuando...

2011-04-07T16:24:00.000-07:00

1. Vas a una de fiesta de 15 años y te das cuenta que todas adolescentes invitadas por la cumpleañera están buenísimas (o en lenguaje coloquial: están como para partirlas como a un queso) pero son totalmente inalcanzables para vos...a menos que quieras seguir el camino de la perversión y unos cuantos años en prisión y dejarte crecer el bigote.

2. Cuando en días invernales te quejas todo el tiempo acerca del inclemente frío, y te arropas como si fueras un esquimal. Cabe añadir que los dolores en las rodillas, articulaciones, etc. se vuelven cada vez más y más comunes.

3. Cuando frunces el ceño como si hiciera un constante solazo todo el tiempo, incluso si es de noche o el día está nublado. Consecuencia de esto, las arrugas comienzan a hacerse evidentes.

El mítico efecto "qué solazo"

4. Cuando ya no gambeteas como Messi, o desequilibras como Carlitos Muñoz en el área rival. Por el contrario, a la primera corrida tu falta de oxígeno se hace evidente y tu único alisiente es que después del fútbol, te pegas las bielas y fumas un cigarrillo.

5. Cuando te ofrecen "un traguito más y ya" y tú con el rosto del punto 3 dices cordialmente que no, porque tienes que trabajar al día siguiente.

"No gracias...mañana tengo camello"

6. Cuando el porno que ves se vuelve cada vez menos hardcore

Fue la primera opción que me devolvió google al poner "soft porn"

7. Cuando te vas a casar o peor aún, ves a tus amigotes casarse. O simplemente en algún momento te viene a la mente la siguiente consigna: ya es hora de sentar cabeza por más de que tengas 58 años.

Cuando hay amor...hay amor

8. Cuando dejan de tutearte o te dicirte "oiga joven...", "jovenaso...", etc. y ahora comienzan a decirte "oiga...", "Señor...", "Don...", "Oiga jefe...", etc.

Llack Nicolson pasó por esta crisis...3 veces

9. Antes, en épocas adolescentes, cuando uno necesitaba ropa pensaba en cosas como camisetas del puctas o zapatos adidas...ahora en estos pensamientos está presente el burócrata terno más conocido como "el look ejecutivo".

El hombre de éxito luce y viste como este jovenazo

10. Cuando poco a poco uno se ve interesado en las noticias y en la política. Antes uno sólo hablaba de chicas, las notas, los profesores, porno...ahora uno se vuelve más odioso hablando de Carlitos Vera, El Presi, etc...y cada vez nos volvemos más virulentos hacia la programación nacional.

Y por "programación nacional" me refiero a Jalal Dubois

Lo que callamos los hombres

2011-01-27T10:43:00.000-08:00

Estoy harto de que existan series/telenovelas que muestran a la mujer débil, maltratada, sumisa, etc. En vez de reivindicar a la mujer, lo que hacen estas producciones televisivas es victimizar aún más a la mujer. Es obvia la gran aceptación de estas series por parte del personal femenino, es por eso que puedo nombrar algunas:

Mujer, madre y amante

Mujeres al límite de hincharme mis peludas bolas

Cómo no te va caer a patadas tu marido con esa cara de gil!

La mirada de mujer es diametralmente diferente a la de un hombre...dicen que ven en formato widescreen

Me compadezco del marido que tiene que ver todos los días esta carita

Ver esta serie es una decisión de mujer...y muy mala por cierto

Si hubiera una serie "hombres asesinos" dirían que es machista

Así que pueden seguir sintiéndose víctimas, cada vez que su marido les pegue, el pelado les ponga los cuernos, su jefe les acose o su tío les toque las partes íntimas... ya saben a donde pueden recurrir: a la televisión.

Parecidos Razonables

2010-12-07T08:53:00.000-08:00

Felipao vs 50 cent

Hacerlo de pie

2010-11-17T13:26:00.000-08:00

Así mismo nos toca afortunadamente a los hombres, orinar de pie...con hidalguía y perfomance. Pero dentro de tan banal acto se esconde un ritual ancestral que dice mucho de nuestra personalidad. Si hay personas que leen la borra del café o las palmas de la mano para definir características de una persona, creo que ir a echar la meada puede darnos mejores indicios y hasta nos puede llegar a definir, sin lugar a dudas, cómo seremos cuando seamos "grandes" (léase panzones, usando bividís domingueros, chanclas de dedo y vello facial en lugares que se supone no deberían tenerlo).

1- En esta primera categoría que se me viene a la mente es de aquellos tipos que escupen gargajos o goma de mascar, también conocido coloquialmente como chicle, en el urinario. Acá el factor determinante es qué tanto ruido haces antes de soltar horrendo escupitajo, o en el caso del chicle, desde que distancia lo lances y atines al ya mencionado depósito de desechos líquidos. La característica principal de estas personas (si es que se les puede llamar así) es que son muy inseguros, carecieron en su momento del cariño de su madre, fueron golpeados febrilmente con un cabestro o en su defecto con un cable de luz o su equivalente natural: una extensión. Si sigues en este rumbo, serás como el asambleista Galo Lara.

De izquierda a derecha: una extensión y Galo Lara sonriendo naturalmente

2.- Hay los que en cambio se rebelan contra el sistema, los que hacen todo por llamar la atención, son unos transgresores en toda la extensión de la palabra, tienen tendencias homosexuales que pueden degenerar en crisis severas de travestismo. Estoy hablando, obviamente, de quienes rechazan el uso del urinario y van al inodoro como añorando querer hacerlo sentado. Podrías ser así:

Angelo Barahona haciendo ademanes ambiguos con su mano derecha

3. Los que orinan en el inodoro pero no levantan la tapa. Estos caoticos individuos son unos frescos. No tienen respeto por los demás y tienden a ser un poco depresivos, les produce placer saber que alguien pueda llegar a sentarse en el inodoro, ignorando que en el asiento está manchado. Estos no tienen perdón de Dios, y morirán devorados por gallinazos. Si siguen así, serán como este personaje:

Il cavaliere

4. Los que entran al baño vociferando y ya se van sacando el pollo antes de llegar al urinario. Estos sin duda, reflejan arrogancia, estupidez y son seres muy básicos. Quieren ser vistos, ostentan para generar un buzz, hacerse un mito en el penumbroso mundo de los SSHH para que la gente le diga "vele, vele, vele!".

El multifacético Jalal representándose a él mismo

5. Los que orinan apuntándole al gargajo, chicle, papel higiénico, bolita de naftalina o trozo del desinfectante Torbi. Si eres uno de estos, eres un ganador. No te preocupes, tienes la vida arreglada, te ganarás el pozo acumulado y por tu elegancia no tendrás problemas con las chicas.

Mario Lopez también lo hace

El amor

2010-11-01T17:36:00.000-07:00

En este ciclo de violentos titulares, no se me ocurrió mejor tema que este concepto tan esquivo a mí, como lo es el amor. Qué chucha es el amor?...voy a proyectar mis tenues y difusos pensamientos acerca de lo que es esta huevada. Tal vez el no tener contacto estrecho con este concepto me dé la capacidad de definir algo que todos quieren definir y que por, justamente estar enamorados, no lo pueden hacer.

"el amor es algo mágico"
"es que no puedes saberlo hasta que te pasa!"
"el amor es cuando te ves envejecer junto a alguien"
"el amor es algo indescriptible"
"el amor lo es todo"
"all you need is love"
"cuando a uno le toca, le toca" (vaya qué frase de mierda)

Verán...ESTO es el amor (parafraseando a Leonardo Favio es su mítica, y sin embargo nunca desfasada en el tiempo, canción: Esto es el amor) :

El amor es.... de verdad estoy muy borracho como para seguir escribiendo, prometo volver a recuperar estas líneas mañana cuando termine de vomitar, regresaré...no, no es cierto.

Los jipis

2010-10-29T09:45:00.000-07:00

"Qué hippie que soy, no?....ji ji ji ji"
"Por qué seré tan hippie?"
"tengo un amigo hippie, tienes que conocerle!"
"tengo un look hippie"

Bueno, estas y otras frases han salido de la boca de personas que conozco. Debo decirles a todas ellas lo siguiente:

Chucha!, ustedes no son hippies, son gente que se baña todos los días en agua caliente, se cortan el pelo en María Gracia, la Tijera Loca o cualquier otra peluquería...lavan su ropa interior, no hacen artesanías, no se ganan la vida haciendo malabares, moviendo cintas en formas envolventes, o haciendo movimientos espásticos con bolas de cristal o manejando un monociclo! Qué carajo les pasa! Acaso ser hippie es la gran huevada, déjense de hinchar las pelotas, si ustedes son como cualquier hijo de vecino!

Si sigues comunicación, literatura, artes, diseño, antropología, sociología, ecoturismo NO tienes que ser hippie, carajo! Quién te dijo que debes usar pañuelos de colores fantásticos, usar lentes con la mínima medida pero con unos marcos más gruesos que la mierda, hablar arrastrando la erre, hablar como narcotizado, pretendiendo que te vale verga el mundo porque todo está bien. Quién te dijo que ir al 8 y 1/2 te da un halo de intelectualidad, quién te dijo a vos que ir a pegarte las bielas en el Lennon te hace de la "movida alternativa quiteña", o que ir a el Aguijón es la última huevada en referencia a la "buena" diversión.

A todos esos hippies y sobre todo a esos que quieren ser hippies, me la pueden mamar.

2 heridos civiles ayer!!!!! (updated)

2010-10-01T14:44:00.000-07:00

Ah, no...son sólo tres borrachitos cerca de mi casa

Las cosas que más odio de ir en bus

2010-09-21T08:44:00.000-07:00

1. Cuando estoy comodamente sentado en el bus y se acerca sigilosamente alguna mujer con su hijo (no siempre un recién nacido, sino un niño de 5-6 años) en brazos, mirándome fijamente, poniéndome cara de tristeza como diciéndome "soy mujer!, tengo un bebé!...no me ves lo triste que es mi existencia!, sólo sentarme puede calmar esta desdicha". Chucha, por qué carajo hay tantos guaguas en Quito, al menos compren de aquellos canguros para que los niños no se estropeen tanto...y por cierto me chupan un huevo, la próxima vez no les cedo el asiento, la próxima vez vayan a victimizarse con otras personas, especialmente con otras mujeres.

2. Cuando el busero misteriosamente para el bus y la gente comienza a golpear las latas para que se apure. Chucha, por qué tanta violencia, no pueden sólo alzar la voz y decir algo civilizado?

3. Cuando las personas no diferencian un bus de una camioneta de fletes. Me cabrea cuando se suben al bus con gallinas, cajas con pollitos, costales de compras del mercado, vidrios para ventana, herramientas, cartones, etc.

4. Cuando un(a) anciano(a) se sube al bus y todos empiezan a hacerse los locos y TOCA ceder el puesto porque al menos tengo un poco de compasión y TODOS vamos a envejecer y me gustaría que tengan el mismo trato conmigo.

5. Cuando no se puede respirar en el bus. Chucha, prefiero un poco de frío a estar oliendo el sudor de las personas. Abran las ventanas, cojudos!

6. Si bien uno es esbelto, con la agilidad de un lince y unos reflejos como los de Jackie Chan, es imperdonable cuando el busero espera que uno se baje al vuelo...por suerte su vida es desdichada, eso me reconforta.

7. Cuando dejan el asiento calientito

8. Cuando un niño se duerme en mi hombro. Es imperdonable que alguien se duerma en mi hombro a menos que sea una mujer hermosa.

9. Cuando se sube un grupo de culicagados (generalmente reggaetoneros, pandilleros, etc) y empiezan a amedrentar a la gente del bus cantando o gritando.

10. Cuando se sube alguien enseñando el intestino salido de su vientre, laceraciones en sus piernas, brazos, etc...y esperan que uno se compadezca dándoles su monedita. Qué turro!

Te recuerdo Manabí

2010-09-13T09:28:00.000-07:00

No quería recomenzar mis andanzas en el mundo del blog sin antes dejar mis semblanzas de mi corta estadía en tierras manabas, y qué mejor manera que desempolvando este video que realicé hace algunos años con el título de "El Manaba restaurante"

Las mujeres

Bueno, comienzo. Mi anonimato va perdiendo su espesor y como algunas personas saben, estuve trabajando de profesor en tierras del Viejo Luchador. Algo que me llamó harto la atención fueron las proporciones y el buen trato de las mujeres manabas. Ya deben haber leído mis quejas acerca de las quiteñas y en contraste, la manaba es inocente, tímida y sencilla. Aparte de su belleza y sus lindos cuerpos, tienen buena actitud al conocer a un extraño.

El primer día que llegué a Portoviejo me hice el primer levante de la manera menos ortodoxa posible: comprando leche en la tienda. Sólo bastó con que le pregunte cómo se llama la calle en la que estábamos para que ella tome las riendas y comience a indagar información de mí, se ponga coqueta y me PIDA MI NÚMERO TELEFÓNICO! Uno pensaría que la man es una puta, pero luego de varias salidas con ella me dí cuenta de lo duras que son las manabas porque hay que meter harto cerebro a esos culos, y de verdad que este hecho de "trabajarle" a la man, me devolvió el entusiasmo de entrar de nuevo a los juegos de seducción (que hace muchos años dejé de hacer).

Los nombres

Como ya dije, estuve dando clases por allá y lo que me llamó mucho la atención fueron los nombres. A uno de mis alumnos de nombre Walter Benedicto le pregunté cómo quería que le llame y me respondió sin chistar "Benedicto". Así me di cuenta de lo peculiar de sus nombres y de los orgullosos que están de tan curiosos nombres, pero lo mejor estaba por comenzar. La lista de apellidos de mis alumnos iba más o menos así:

Cedeño Cedeño xxxxx xxxxx
Cedeño Zambrano xxx xxx
Zambrano Loor xxxxxx xxxxx
Cedeño Loor xxxx xxxxx
Loor Macías xxxx xxxx
Macías Cedeño xxx x xxxxx

La comida y el trago

Está clarísimo que la comida de Manabí está buenísima. Lo que no sabía yo es que había comida comida "serrana" como la Fritada y el Hornado. "Profe, tiene que comerse algo TÍPICO DE Portoviejo...la fritada!" me decía un alumno vociferando. Así que accedí ir a la hueca "LA FRITADA CROCANTE", pedí una fritada y me traen carne estofada de cerdo en una cama de chifles.

La Fritada Crocante

La snaqui

Otro día fui al mercado, por recomendación de mis alumnos, y pedí un hornado en el comedor "LA MADRINA" y me ponen carne de chancho en una cama de arroz. Así ha sido allá.

En otra ocasión me llevaron a comer hot dogs en un kiosco en forma de ovni.

Avistamiento de platillos voladores en Portoviejo

Con respecto al trago, debo advertir de los efectos narcóticos del famoso Currincho. Este trago puro de caña embrutece en sus múltiples formas de prepararlo: El bien ponderado "gasolina de avión" al cual le echan menta y el "preparado" al cual le hechan cualquier tipo de fruta dentro de una botella. Estos brebajes los tomábamos por supuesto en la tienda de nombre "CHÚPATE ESTE"

Ah...y el dato más curioso es que cuando el manaba suelta una carcajada, hace este inexplicable movimiento puño y palma:

El retorno del más grande...

2010-09-09T13:52:00.001-07:00

...desocupado.

Bueno, es de conocimiento público mi ausencia de casi mes y medio, pero he venido desde tierras manabas más recargado que nunca, con currincho aún corriendo por mis venas, con seco de lengua en mis heces fecales y con un dolor de huevos tremendo.

En fin, hace algún tiempo hice el cambio de look del blog, ahora le hice el cambio a la foto de perfil que me costó muchas horas de insomnio decidir si quitar la imagen del mítico y casi santo Jorge Porcel. Mi dilema estaba entre poner la foto del Caballo Rojas o la de Juan Camaney, pero al final puse un garabato de mí gambeteando el anonimato como Caniggia..... al final mi vida también es un garabato.

Así que bueno, parece que otros compas también andan en trámites de actualizar los blogs y darles nuevas pintas, me sumo a esta ola de desocupados. Sugieran algunos temas gozadores que quisieran ver plasmados en este irreverente pero humildísimo blog, mientras me pongo a escribir más y más dolorosas patadas en la entrepierna.

Cobrador de bus: El talibán del amor

2010-07-29T12:57:00.000-07:00

Este tema va dedicado a ese personaje que me dijo literalmente "deberías hablar de los cobradores de la buseta". Así que ahí te va, varonsote. Por cierto, si quieren que hable de algún tema, no tengan miedo y manden sus gozadoras sugerencias.

Un busero conduciendo la UNIDAD con la concentración de un monje tibetano

De algunos años para acá los cobradores de bus, también conocidos como señores controladores, usan camisa (por alguna misteriosa razón suelen ser camisas de color celeste o gris) y a veces corbata color concho de vino como las salchichas de las salchipapas en balde de metal. Esto no lo hacen azarosamente. No. Lo hacen con la consigna de levantarse peladas, o al menos eso es lo que intentan. Generalemente llevan el pelo bien engominado tipo John Travolta en su aclamada película Vaselina, solo que estos personajes lo llevan así seguramente por no bañarse o en su defecto por la clásica "lavada de cuerpo pero no la cabeza".

Travolta en su papel transgresor de Danny Zuko

Estos caballeros tienen la capacidad de silbar tan fuerte como una vuvuzela, solo que imitando el sonido del pito de policía de transito. Esto lo hacen para ir "vacilando" las peladas que se bajan del bus o a aquellas que están a lo lejos en las veredas. Claro, nunca operan en solitario, siempre tienen al chofer del bus o el "datero" para acolitarle con sus morbosidades.

De izquierda a derecha el datero y el cobrador

El controlador entre sus muchas habilidades, tiene la capacidad de dejar caer su cuerpo en cualquier superficie. Se apoya al pasamanos de los buses, se apoya en los reposabrazos de los asientos y se apoya en las paredes como si fueran James Dean.

Dean al igual que los cobradores, son unos rebeldes sin causa

En fin, estos personajes se han ganado nuestro corazón con sus ocurrencias, no por nada se han convertido en los consentidos del transporte público, da gusto verlos contornear su cuerpo como serpientes para ver abajo de la falda de alguna doncella y más gusto cuando nos dan el vuelto con pura moneda de un centavo...cuando vean a uno de estos individuos no duden en saludar esas manos mugrientas y agradecerles por su noble labor.

A day in the life

2010-07-27T10:08:00.000-07:00

Me subo al bus y me percato que se sube el típico señor con un cd player en su hombro, suena una pista musical...generalmente de pasillos o boleros y me atormenta sobremanera su manera de cantar, el volumen tan alto y sobre todo me molesta que la música sea tan triste, como si no fuera ya triste viajar en transporte popular. Creo que esta imagen la deben haber tenido muchos de ustedes.

Sin embargo, hace un par de meses mientras iba en bus, se suben dos chicos con no muy buena pinta (malditos prejuicios) y sacan el bendito cd player y cuando ya estaba a punto de colocarme los audífonos para no escucharlos, un beat contagioso sale de esos parlantes. Los 2 chicos comienzaron a rapear y de verdad es que le cambió la cara de toda la gente del bus, incluyéndonme...todos sonreíamos, prestabamos mucha atención a las líricas de este par de chicos y sobre todo estabamos ya alistando los sueltos para retribuirles por tan agradable experiencia musical urbana.

Cuando se acercaron a mi para recibir el dinero pasó por mi mente hacerles un video, pero por algunos motivos (sobre todo la vergüenza) no lo hice, sólo extendí mi mano dándoles los sueltos y solo esperaba volverlos a encontrar para poder conversar con ellos y hacerles un video.

Ese día fue hoy, vi a un chico con el cd player al hombro subirse a un bus mientras entonaba un tema de hip hop, le pregunté al busero si el bus pasaba por la Av. Patria y me dijo que no, desilucionado por no haber coincidido, simplemente tomé el siguiente bus que sí iba a mi destino. Afortunadamente en algún punto del trayecto decidí bajarme antes para ir caminando a mi trabajo y fue ahí mismo que me encontré con el chico rapero. Conversamos, le dije si le podía hacer un video y él gustoso aceptó. Me contó que forma parte de un grupo de artistas callejeros llamados Soldados del Rey.

Le hice el video y le dije que se promocione de ahora en adelante diciendo que están en youtube. Espero poder reunirme con ellos algún momento y hacerles más video y promoción...por lo pronto acá les dejo su primer video

Imáges de la infancia

2010-07-21T13:00:00.001-07:00

Una de las cosas que más recuerdo de mi niñez es la programación de TV cuando me levantaba temprano para ir a la escuela. Aún retumba en mi cabeza la intro del programa sabatino Buenos días Agricultor, no tengo muy claro de qué se trataba, supongo que eran tips para el ganadero, pescador y por supuesto...el agricultor.

Otra imagen que tengo es cuando me levantaba para ir a la excuela a las 6:00 y aún era "de noche"...o sea oscuro por el cambio de hora que hizo el ex presidente Sixto Durán porque no llovía en Paute.

Cuando tenía 8-9 años me levantaba temprano todos los sábados, como a eso de las 6:00 para ver el pájaro loco, me gustaba bastante ver cómo su ese viejito daba tips de dibujo. A esa misma hora daban esta serie que me parecía de lo más gozadora:

Luego ya tipo 9 de la mañana veía El show de Yuli y Nubeluz con esas peruanas tan ricas.

Cómo olvidarme de Club 700, este programa que veía mi mamá todas las mañanas, a mi desde esa edad me daba full mala espina ese señor. Ah, también me acuerdo de un programa de un man de apellido Saenz de Tejada...se acuerdan cómo se llamaba el programa? lo daban a las 5 de la mañana creo y si no me equivoco el man daba full consejos y reflexiones.

Otro programa que me acuerdo era ese de deportes que daban en TELECENTRO con Oscar Ugarte.

Y los martes por la noche cómo olvidar el Festival de los hombres duros.

Nunca dejan de sorprenderme, muchachas

2010-07-19T18:46:00.001-07:00

No cacho por qué carajos algunas personas cuando escriben sus datos personales (en el Facebook, hi5, etc) ponen en la casilla "CITA FAVORITA" cosas como estas:

- A mi me gustan todas las citas
- Depende de la persona con la que tenga la cita
- Mi cita favorita sería con la persona que amo

Burras

Los Tiempos Añejos

2010-07-13T19:24:00.000-07:00

Conversando con un pana me di cuenta de lo fácil que era el tema de las mujeres cuando era niño.

Cuando tenía 11 años tuve mi primera novia, Karla es su nombre y era guapísima, la novia más linda que tuve y la más alta también. Fue en una colonia vacacional que la conocí y de inmediato me di cuenta que me miraba de otra manera, de una manera que sólo lo hacía mi amiguito Mario que, años después, me enteré que era maricón y que me la quería poner.

Así recuerdo a Marito

Ella me malacostumbró de por vida (supongo) porque fue ella la que tomó la iniciativa desde el comienzo. Me enviaba besos volados, me despeinaba y me volvía a peinar, me pellizcaba, me escribía papelitos con su nombre y el mío fundidos en un corazón...yo sin saber qué hacer me iba jugar fútbol o cualquier otra cosa para evitar mi vergüenza.

Así recuerdo a Karla

Una tarde me pidió mi número de teléfono y por la noche recibí su llamada. Palidecí, pero en el fondo me encantaba esa picardía que tenía ella. Conversamos como 2 horas por teléfono, nos dedicábamos canciones, le contaba chistes, se reía....hasta que llegó ese momento en el cual sabes que la conversación terminó y hubo un silencio incómodo, pero antes de que yo diga nada ella me dijo "me gustas, Estertor***, quieres ser mi pelado?" a lo que respondí con un lacónico sí.

Ya éramos pelados y Karla para demostrar su pre-adolescente amor, me quitaba la gorra y me hacía perseguirla para recuperarla, nos empujábamos a la piscina, entrelazábamos las manos, nos ahorcábamos hasta desmayarnos. Así entre más jugueteos, comenzaron mis primeros roces con un cuerpo femenino, mis primeras erecciones no-matutinas y mi primera pajilla, que años más tarde se convirtiría en el modus vivendi de un servidor, sobre todo entre los 14-18 años.

Así me recuerdo a mí mismo a los 14 años

Así mantuvimos una "relación" hasta que cada uno entró al colegio, desde ahí todo degeneró...ella se hacía la estrecha, esperaba demasiado de mi, era yo el que la llamaba todo el tiempo, me enamoré profundamente de ella y todo se fue por el caño. Desde ahí esperaba que mi próxima novia fuera así de fácil, es decir, que venga y me diga lo mismo que me dijo Karla: "me gustas". Creo que conforme fui avanzando en edad las cosas se complicaron más, las chicas comenzaron a jugar el papel de "mujeres" , las señales eran ambiguas y los chicos comenzamos a tomar el rol de "conquistadores".

Todo era muy sencillo a los 11 años, las chicas no se preocupaban por dar el primer paso y eran bastante seductoras para su temprana edad. En fin, cuando uno se convierte en adulto se desvelan ciertos códigos, hay un constante tira y afloja, las miradas delatadoras son a cuentagotas y dependemos mucho de las señales, jugamos a lo seguro. Los roles bien definidos, no hay como salirse del libreto.

Cómo quisiera que vuelvan esos días fáciles en los que las chicas no dudaban en hacernos saber que gustaban de nosotros y nos conquistaban con picardía!... cómo quisiera que vuelvan aquellos días de pre-adolescentes románticos.

*** Obvio que no me dijo "Estertor"!

Soy un duro conductor ecuatoriano...

2010-07-13T09:41:00.000-07:00

Hino es Mavesa y Toyota es Toyota.

Sos feliz?

2010-07-05T20:51:00.001-07:00

Es la pregunta que me hizo un personaje argentino en el estadio hace ya algunos años. Totalmente ebrio preguntaba esto a cada persona que se le cruzaba, lo cual me hizo cagar de risa por su modo argentinísimo de preguntar fuera de contexto y por salir absolutamente de la nada.

En contraste a lo anteriormente descrito, hoy en día hay personas que de verdad quieren indagar si uno es feliz o no. En realidad es algo positivo interesarse por el bienestar de un amigo/pariente pero ultimamente parecería que quieren saber qué tan bien o mal está uno, para compararse y sentirse menos miserables.

Más o menos este es el esquema del interrogatorio inicial:

Cómo estás?
En qué trabajas?
Cómo te va en el trabajo?
Andas de novio?
Te vas a casar?...

En fin, éstas son las preguntas de cajón las cuales considero bastante protocolares, sobre todo cuando no ves a una persona hace mucho tiempo. Yo las hago, y creo que bastantes personas de igual manera. Pero más allá de estas preguntas, surgen otras con más picante que rozan lo inaceptable por la mala intención en que preguntan:

Y no piensas casarte?...ya tienes tus "añitos"
Y cuánto ganas mensualmente?
Y cuántos clientes tienes?
Tienes capacidad de endeudamiento?
Ah, entonces te va bien...cuándo te compras un carro/casa?
Cuando aún no me graduaba: "Y para cuándo te gradúas, papito...ya es horita!"
Cuando estaba gordo "Oye, estás gordaso, está de que te cuides, te puedes morir"
Cuando estoy flaco "chuta...comerás, viejo, andas demasiado flaco...no estarás enfermo?"

A todos esos preguntones les digo una sola cosa: Sos feliz?

Si van al Quinche...

2010-06-30T13:43:00.000-07:00

...sea por peregrinación o placer, no se olviden de visitar este mágico Chifa. Súper discreto, tan discreto que más bien parece una casa de cualquier hijo de vecino:

Y de paso lleven el auto a hacer bendecir.

Las perlas del MSN Capítulo Ecuador

2010-05-20T13:39:00.000-07:00

Acá van otras perlas del msn:

Los legales:

"Habrá que ver qué dice la jurisprudencia"

Los "pascualina":

"por qué dejar un buen amor por caprichos, resentimientos y niñerías, qué pésima actitud, el amor jamás deja de ser "

Los desactualizados:

"Vamos Deportivo Quito, por el bicampeonato"

Los que incluso dormidos chatean:

"Durmiendo!!!!"

Los humoristas:

"Qué es un espermatozoide con maletín?" (se agradecería la respuesta al que sepa)

Los apocalípticos:

"buscan evitar lo inevitable"

Los que les gusta el grupo Aventura:

"no es amor, no es amor, es una obsesión"

Los que vieron la telenovela El Angel de Piedra:

"porque todos...TODOS en este mundo...somos marionetas, Señorita Abeja"

Anatomía de un pelucón o...

2010-05-02T19:01:00.000-07:00

...cómo identificarlo en 8 divertidos pasos.

Después de maratónicas jornadas de risa viendo el nuevo video de Delfín Quishpe y el del Gringo Machichi, toca retomar los temas ácidos que tanto gustan a mis, contados con los dedos de la mano, fieles lectores. En este post voy a retomar un tema bastante gozador, estoy hablando de los consentidos del hogar: los aniñados.
El otro día, para mi desgracia, me vi obligado a aceptar un aventón de uno de estos individuos. Es en este viaje que me di cuenta del estereotipo de pelucón quiteño, que no difere mucho del pelucón guayaco salvo que estos últimos siempre...sí, SIEMPRE usan gorra aunque no haga sol o sea de noche.

Así que si quieren ser un verdadero macho deben seguir los siguientes pasos:

1) Deben aprender a mirar con desplicencia, dar esa miradita que dice "me vales tanta verga que sólo voy a pretender que te estoy escuchando". La mirada es más o menos como la de Tyra Banks cuando "sonríe con los ojos".

2) Deben tener amigos a quienes putear en forma. No te puedes considerar un verdadero douchbag si no tienes "verdaderos amigos" a los cuales mandar a la verga diciéndoles "Oye estúpido...", "Oye idiota...", o si eres mujer "Oye perra...", "Qué BITCH qué eres...", etc.

3) No pueden ser considerados pelucones decentes si no tienen un carro 4x4 (con capacidades de escalar el Cotopaxi) que sólo lo utilizan para hacer los siguientes recorridos:

Casa-Oficina
Oficina-Casa
Casa-Discoteca
Discoteca-Casa de la pelada

Claro, el carro en mención tiene por supuesto GPS por si se pierden en Quito, que a veces puede convertirse en una verdadera selva virgen.

4) Parlantes y sistema de audio en el auto que podrían sonorizar el Maracaná. No eres un verdadero pelucón si no puedes ostentar lo que tienes.

5) Hacer caso omiso de la siguiente sensata consigna: Cuando beba no conduzca. Es inaceptable manejar un auto sin la influencia del alcohol, de otra manera cómo se podría llegar a ser así de "temerario"?

6) Manejar como si de una persecución del programa Máximo Riesgo se tratase. Debes manejar como mínimo a 90 km/h, poner en peligro al resto de pasajeros del auto no es nada en comparación con tratar de demostrar que Michael Schumacher sólo fue producto del marketing y que TODOS podemos manejar igual o mejor que lo hace él.

7) Hay que tener la última tecnología aunque sólo la uses para lamparosear junto a tus amigos. No sólo debes tener auricular bluetooth para tu celular, sino que debes utilizarlo TODO el tiempo, incluso cuando no estás conduciendo para que a viva voz tu sarta de amigotes se enteren de las intimidades, peleas, puteadas, frases amorosas con la "Mafer"

8) Y por último arrastrar la R de esa manera "sabrosona" de hablar típica de los quiteños pelucones.

Gringo Machichi

2010-04-25T20:25:00.000-07:00

Atención a los minutos
0:41 y 0:50

Y vos qué has hecho!!...

2010-04-11T21:32:00.000-07:00

...cuando estás cagando y te quedas sin papel higiénico?

Yo suelo ser precavido y mirar si hay al menos 4 ó 5 cuadritos disponibles, pero hace pocas semanas que me provocó ir al guater, estaba fantaseando durísimo con Lady Gaga, así que me olvidé por completo chequear la disponibilidad de delicado folio elaborado a partir de ese místico y milenario material llamado celulosa.

Claro, si estás en tu casa todo se reduce al bien conocido duchaso...al fin y al cabo todo va por tuberías, así que ese dilema queda bastante solucionado. El lío es cuando estás fuera de casa y tienes que ir a hacer "la depo" y sólo te queda la siguiente consigna: encontrar con qué limpiarte el trasero y eliminar cualquier evidencia al más puro estilo CSI.

Voy a contarles las veces que he tenido que gambetear cual Garrincha esta situación embarazosa no sin antes poner este caso de antecedente: Hace poco más de 10 años me encontraba en casa de una amiga a quien llamaremos María José (Hola Majo) y tenía que usar el servicio higiénico con suma celeridad. Así que pregunté dónde estaba ubicado el servicio higiénico y procedí silenciosamente a cagar en cantidas titánicas. Bueno, al principio palidecí al darme cuenta que no había sedoso material en el baño, pero como defequé de manera prolija no requería de dicho pergamino de limpieza anal...pero esto me llevó a la siguientes preguntas: y si hubiera estado con diarrea?, si hubiera comido oreos antes de ir al baño?, si era de esas veces que ni limpiándote 20 veces queda limpia la salida del tubo digestivo?, en fin...éstas y más preguntas me obligaron a estar precavido para futuros aprietos.

Así pasó. Cerca de un lustro más tarde tuve que afrontar colosal situación. Cómo será el destino de sabio que tuve que pasar por esta prueba en la misma casa en la que por primera vez me di cuenta de esta realidad fecal. Por suerte tenía todos mis sentidos listos para usar lo que hubiese en el baño para salir ileso de vergonzoso hecho...y así fue, aquella pequeña planta de sávila al pie del inodoro tuvo que pagar las consecuencias del acto corporal, quebré una rama, la partí en dos (así tendría al menos 2 limpiadas) y procedí meticulosamente a higienizar mi parte pudenda. Luego, tenía otro conflicto: qué hacer con el impúdico y ya obsoleto vegetal. Bueno, hice lo que cualquiera hubiera hecho...lancé la rama de sábila por la ventana hacia el tejado de un local de hamburguesas muy conocido en la capital.

Mi segunda vez fue en la universidad. Es que hay veces que uno está tan concentrado en las tareas académicas que a uno se le olvidan incluso las actividades corporales. Bueno, esta vez tenía mi mochila a mano, así que no fui tan creativo...tomé el cuaderno agenda de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador y lo más silenciosamente posible rasgué un par de hojas a las cuales traté de "suavizar" arrugándolas contantemente hasta obtener una textura decente.

La última vez que tuve que recurrir a estas estrategias fue hace muy poco y fue lo que me llevo a escribir este didáctico post. Cada vez uno se vuelve más cómodo, pone la practicidad por encima de la creatividad, tal vez sea otra de las señales que me anuncian que estoy envejeciendo. En todo caso, esta vez me encontré sentado y las únicas posibilidades de limpiarme las nalgas eran:
a) usar la toalla de manos
b) usar unos pequeños cuadros con frases motivacionales hechas de madera
c) usar el cilindro de cartón que queda cuando el papel se termina

Y bueno, naturalmente me decidí por la última opción haciendo un procedimiento similar al caso anteriormente relatado. Socializando con amigos, tíos, profesores me di cuenta de que no era el único que me ha pasado esto...de hecho me lleve una grata sorpresa al escuchar soluciones como limpiarse con el calzoncillo, sacarse un calcetín y usarlo, limpiarse con la toalla sanitaria, limpiarse con las manos y luego "desinfectarse" con abrasivos limpiadores como es el agua y el jabón, etc...y vos qué has hecho o qué harías en esta situación?

Vago soy al colegio no voy...

2010-03-29T20:15:00.000-07:00

...vago me llaman donde quiera que voy!

TV quiteña 25 - TV guayaca 0

2010-03-22T18:50:00.000-07:00

Madera de guerrero?...Sí, puede ser que los guayacos tengan en vez de piel, astillas y que jamás sientan temor, pero la verdad es que estas frases me parecen ridículas, tan ridículas como ir diciendo por ahí "sigo siendo rico, sigo siendo suave" o cualquier otra frase de cualquier canción más o menos conocida. Guayaquil independiente?...pff!, por favor, me da vergüenza ajena el sólo escribir estas palabras. En fin, la ciudad madera de guerrero e independiente tiene la peor programación de televisión que he visto en mi vida. Bueno, tampoco hay mucho de qué jactarse en televisión nacional, pero las peores cosas en tv son "coincidencialmente" made in gye.

Qué programa investigativo es realizado en Guayaquil? Ninguno...ah, no...sí hay uno: En carne propia con José Delgado! (aka: el Cholito), ese programa de canal UNO en el cual el conductor se hace pasar por delincuente para saber "cómo piensan y cómo viven los hampones del submundo". Aunque a veces de lo investigativo pasa intempestivamente a lo cómico cuando los policías le caen a patadas en el suelo al confundirlo con un delincuente más. Espero con ansias que se disfrace de prostituta!

Bueno, el punto es que no hay otro programa de investigación hecho en Guayaquil!...salvo El precio de la fama, el programa de Bernard Fugeres, Vamos con todo, Esto no tiene nombre, La Noche con Javier Pimentel, La Plena,...creo que eso es todo. En contraste tenemos en la capital programas como La TV, Día a Día, Mitos y Verdades, 30 minutos plus, La otra mirada, Televidencia, Hacia un nuevo estilo de vida, Ecuatorianos por el mundo. Todos estos programas con valores altamente educativos y verdaderamente interesantes.

Claro, en Quito tenemos programas educativos y culturales, pero qué aburridos somos! ningún programa de este tipo se iguala una buena carcajada que provocan los finísimos programas de humor guayaco que no fomentan el racismo, homofobia y el machismo como Vivos, Haga Negocio Conmigo, Mi recinto, Ni en vivo ni en directo que por el contrario fomentan valores y mucho respeto a la sociedad (nótese el sarcasmo). Programas quiteños como No-ticias o No te aburras, en cambio son programas que mezclan política y crítica con el humor dando como resultado programas bastante más inteligentes que los realizados en gye, de hecho a los de No-ticias les hicieron un reportaje un canal francés. Caso aparte está Ni Estiben ni Washo que es una completa verga, aunque nada puede ser tan hecho trozo como Vivos, Vivos HD, Vivos on the beach, El Cholito 1 y El Cholito 2...MOOOOSTRO!!!

Parecidos Razonables

2010-03-21T13:27:00.001-07:00

La M que tiene Jorge Escala
en el sombrero es de MPD

Si tuviera un hijo...

2010-03-12T10:46:00.000-08:00

...qué nombre le pondría? seguramente le pondría un nombre BIEN del puctas, y qué mejor manera de elegir un nombre que sirviendome de inspiración la televisión. Voy a poner ejemplos de nombres bacanes junto a apellidos igualmente bacanes fuera de este mundo.

Si es niño:

Lorenzo Lamas AlvarezAlex Murphy Anangonó
Bobby Seis Muertos Quiñonez

(cualquier nombre) Capetillo... claro que ahí tocaría cambiarse el apellido
Apolo Gordillo
Alf (así nomás, sin apellido como Cher)
Mitch Bucanon Araujo
Holger Abraham Swarchkopf

Si es niña:

Keli Kapouski Cucalón
Cher Chuisiga

Mujer

2010-03-09T16:08:00.000-08:00

A propósito del Día de la Mujer surge este post bastante crítico. Ayer llegando al trabajo una compañera me dice con mucha ironía:

-No te olvidas de decirme algo?
-Mmm, no creo, le contesto
-Deséame Feliz Día
-Ahhh... feliz día, respondo con igual ironía

Bueno, esto se repitió 2 veces más en el día y la verdad es que 3 veces fue suficiente para colmar mis ánimos. Cada vez que les deseaba feliz día, en el fondo quería decirles lo absurdo que es para mí este día y que el simple hecho de que tengan un día exclusivamente para ellas hace todo lo contrario a reivindicarlas en esta sociedad machista...por el contrario, las victimiza más.

Es cierto que hombres y mujeres no somos iguales ni fisicamente ni a nivel de destrezas (cada uno sobresale en ciertos campos), pero ambos somos capaces de hacer lo que nos propongamos y por esta razón deberíamos tener las mismas oportunidades. Sin embargo, muchas mujeres que piden igualdad de derechos, oportunidades, etc. son las que no pagan UN solo centavo cuando tienen una cita, o son las que quieren un hombre que les "proteja", les haga sentirse seguras y les llenen de "detallitos".

Sin duda hay mujeres que se toman en serio este día y en cierto modo las respeto (a pesar de no compartir sus motivaciones para tomarlo en serio). Pero hay aquellas que el día de la mujer se limitan a esperar que les deseen un bonito día, recibir un regalito, motelazo, bombones, caramelos o AL MENOS un chicle tumix. Lo mínimo que uno espera es que abran el debate en relación a la importancia de un día exclusivo para las damas.

El económico pero irresistible
chicle mentolado Tumix

Ya me han dicho machista algunas veces, pero de verdad creo que no es así. Culturalmente, al menos en Ecuador, la gente piensa que cuando uno tiene esta mentalidad igualitaria es porque no respeta a la mujer. En fin, creo que voy a cambiar la foto de Porcel que tengo en mi perfil por la del chico migraña, va más con mi estado de ánimo actual.

Quiteñas...que se las trague el mar

2010-02-24T09:52:00.000-08:00

Este blog se ha convertido ultimamente en el pretexto perfecto para quejarme de las cosas que me rompen los huevos, y está bien.

Ciertamente hay muchas diferencias entre las personas de la Sierra y la Costa, pero quisiera enfocarme a un tema más puntual: las mujeres. Para mi el tema no va por la belleza de la mujer serrana o costeña...creo que, aunque diferentes, tienen virtudes estéticas únicas en cada uno de los casos. En fin, tal vez sería objeto de análisis para otro post, o mejor...para otro blog. El asunto de hoy va a nivel de su personalidad y sinceridad.

El problema que tengo es con las quiteñas. Son extraterrestres, no hay ser tan complicado y de personalidad tan difuminada como estas chiquillas mojigatas y estrechas. Son una verdadera patada en la ingle por múltiples motivos, pero especialmente por ser tan poco sinceras a nivel emotivo.

No hay cosa más molesta y angustiante el no saber qué quiere una quiteña. Si le gustas no lo demuestran nunca...no hay indicios que revelen el más mínimo interés hacia uno porque prefieren tratar de jugar una sicología innecesaria. Por supuesto la seducción es un proceso que bien llevado puede ser fasinante, pero todo tiene un límite.

Las quiteñas tienen un terrible deseo de reprimirse cuando hablan o gesticulan, evitan dar señales de agrado, porque piensan que hay que dosificarlo de una manera absurda. Creen que no somos dignos de su sinceridad y todo se resume en infinitas salidas y pocas satisfacciones. Una pérdida de tiempo (y plata).

Las costeñas, en contraste, tienen una actitud totalmente frontal, juegan de local de la misma forma que juegan de visitante. Cuando encuentran a alguien de su agrado, se abren, no tienen guión en la mano para actuar...simplemente se dejan llevar por las sensaciones del momento y no existen incómodos silencios, sólo pura sinceridad.

Las monas te piden tu número de teléfono incluso si sólo buscan tu amistad, te hablan mirándote a los ojos, conversan con uno sin necesidad de dar la pauta, son espontáneas, no reprimen su risa...simplemente echan toda su energía en carcajadas hilarantes. Es impresionante su capacidad de iniciativa, de decisiòn y sobre todo su sensualidad constante.

En fin...cuando creo una imagen mental de una quiteña, veo alguien seria, falsa, insegura, precavida y pudorosa...pero cuando pienso en una mona sólo se me viene la imagen de alguien feliz. Sin duda hay muchas quiteñas que son excepciones a esto que digo, pero estoy harto de buscar más y más excepciones...es tan absurdo como querer hacer el gol de Maradona en el 86 en el patio de la casa.

Hablemos de sexo con el Dr. Estertor o...

2010-02-13T12:48:00.000-08:00

...lo que todos hemos sufrido y nadie se atrevió a decir.

Esta sí que es una verdadera patada en los huevos, y estoy seguro que muchos de ustedes han pasado por este turrísimo problema pero pocos se ateven a comentarlo. Pareciera que hablar de este tema es como si habláramos de traición a la Patria por el secretismo con el que lo abordamos. Ando con niveles de tolerancia muy bajos, no pienso soportar más maltratos a mis sentidos (sobre todo al del olfato) no more!

Una tarde junto a uno de mis mejores panas surgió una conversación sexual en el cual abordamos varios tópicos, pero uno salió a la palestra porque es algo que nos ha pasado en repetidas ocasiones. Estoy hablando del "Tufito rancio", término que acuñamos luego de esta interesante charla, y que hace referencia a esas vaginas pestilentes que algunas mujeres se cargan! PUAJ!!!

Por ahí uno puede estar "enchufado" en una situación candente con determinado personal femenino, pero cuando se percibe el tufo es un bajón total y no hay marcha atrás, una vez llucho sólo queda la siguiente consigna: Cumplir.

Luego de varias experiencias de este tipo, mi amigo y yo hemos adquirido la "habilidad" de distinguir quienes son potenciales portadores del tufito rancio con tan solo verles la cara...no me pregunten cómo lo hacemos, lo cierto es que el 80% de las veces, acertamos...para nuestra desgracia!

Hablar de esto con la persona es complicado, uno no sabe cómo abordar semejante tema tan difícil aparte de escandaloso para muchas personas, pero bueno, hay que hacerlo en nombre del placer incluso si la persona en cuestión pueda sentirse herida o acomplejada. El lío es que me ha pasado ya muchas veces esta situación y no es fácil ir diciendo "Oye te huele turro esa movida" todo el tiempo...a uno le desgastan estas situaciones, sobre todo porque las personas suelen molestarse, tomarlo a mal y por sobre todas las cosas porque es matapasión hablar de estas cosas.

Por este motivo pido a todas esas chicas sexualmente activas que se den cuenta de este problema y tomen cartas en el asunto, por más absurdo que es este tema (pero qué no lo es en este blog?) deben tener cuidados no sólo por fuera sino también por dentro, sobre todo porque si algo huele mal es que definitivamente tienen alguna nota ahí abajo.

He hecho un poco de investigación con amigos médicos, amigos promiscos y claro...la internet también y sé que se pueden tomar algunas medidas para mermar este conflicto, como pueden ser lavados vaginales con un poco de vinagre, jabones medicados, entre otras cosas.

Este problema es verdaderamente una cagada por muchos motivos pero por sobre todas las cosas está el problema de no poder disfrutar plenamente del sexo porque cuando existe esta situación, las posibilidades sexuales se limitan bastante. Supongo que este el tema del tufito rancio no es exclusivo de las mujeres, pero las vergas pestilentes analísenlas en sus blogs, chicas.

Las perlas del MSN

2010-01-30T13:12:00.001-08:00

Es impresionante la cantidad de información que nos dejan las frases del msn. Algunas personas recurren a él como si fuera su mejor amigo con el cual se pueden compartir secretos amorosos, de desilusión, etc. Algunas personas expresan aquí su "poesía", sus penas, sus alegrías y de hecho piensan que es mucho más personal dejar un mensaje en el msn, que coger el p*to teléfono y decir lo que tengas que decir...pero no, algunas de estas personas prefieren gritar a los cuatro vientos lo que piensan para que todo el mundo se preocupe y "espontáneamente" le pregunten acerca de su vida. Claro, hay ciertos textos bastante gozadores también.

Los exhibicionistas:

TE AMO MUCHO BEBÉ!!! GRACIAS POR HACER EL MAYOR DE MIS SUEÑOS REALIDAD!!!!ME ENCANTA SER TU NOVIA!!!.- como si el excesivo uso de las exclamaciones no fuera suficiente, lo tiene que poner en mayúsculas. Parace que quiere convencer a muchas personas.

Ahora que mis dcepcions son las mismas, cierto rumors m dan risa, ahora q dspues d tanto tiempo kmbie new knciones x viejos laments.- Todo apunta a que su teclado es un teléfono celular.

Los que nos dejan una lección de vida:

Todos somos pasajeros.- qué frase, sin duda tuvo que pensar dos veces para dejarnos semejante lección
You can do it if you believe you can.- este man le quiso añadir más condumio a la lacónica, pero concreta, frase "Yes we can" de Barack Obama

Los tecnológicos:

Pin: 248bad69.- Esta fulana piensa que el facebook, hi5, msn y sus mensajes de su Blackberry (en prepago, por supuesto!) son insuficientes para comunicarse con su sarta de amigos que también deben tener Blackberry (prepago).

Sabes que es amor cuando memorizas su dirección IP para saltarte los DNS's.- La verdad no sé ni qué decir, pero prefiero pensar que lo entiendo y que es un chistesazo!

Los "políglotas":

漢字.- Se debe sentir orgullosa cuando le preguntan "qué chévere, sabes mandarín??" y asiente orgullosa cuando en realidad debe saber cómo se escribe su nombre en chino y nada más que eso!

"Il vit la vie en lui donnant sur le vice".- En serio no cacho por qué tienen que escribir en otros idiomas, y peor aún cuando no saben más que este tipo de frases. Incomprensible.

Los "cabreados" (ésta es la mía):

"CHUCHA DEJEN DE MANDAR FORWARDS!!".- Siempre les digo que no manden más forwards, pero poco les importa...espero al menos que mi frase se les meta en su inconciente y poco a poco dejen de enviar tanta mierda...putasos!

Compartan sus frases y mejor aún las de sus contactos.

El fútbol amateur y las "nenas"

2010-01-25T18:20:00.000-08:00

A este punto deben pensar: "fútbol y nenas!...vaya coctel explosivo!". Pues... se equivocan. El pasado fin de semana participé del campeonato de fútbol que mi colegio elabora para todos sus ex alumnos. Pero para mi sorpresa me di cuenta de algo muy cholo...vi gran parte de ex alumnos (con sus respectivos uniformes) estaban con sus esposas, guaguas y mascotas. Qué pensarán!...que el "sábado de fútbol" equivale a irse a pasear al centro comercial o irse de excursión al Tingo? Por favor, los pobres hijos van a decepcionarse, a ver cómo sus padres erran los goles y mastican el pasto.

El milenario y mistico balneario EL TINGO

Por otro lado...Por qué carajo tienen que llevarles a los partidos de fútbol a las peladas, esposas, amantes, etc. Primero me parece de mal gusto, y me parece un chance denigrante para las mujeres. Lo de denigrante lo digo porque parece que en estos "eventos deportivos" la mujer es como un trofeo, como algo para exhibir, como cuando se eligen las "madrinas" de cada equipo, qué mentalidad tan parroquiana por Dios!

Además qué carajos hacen ahí las mujeres? No hacen barra, se dedican a chismear como cocineras con el resto de sarta de novias que también van a verles a estos "gladiadores" gordos (en su mayoría), viejos que creen que porque se mandaron a hacer el uniforme del Chelsea o el Inter, van a jugar como Dogbá o al menos como desaparecido Carlitos Muñoz (†).

Todo esto me parece tan vergonzoso como irse a pegar naranjas peladas en La Carolina, o chupar mangos en la buseta con la cara embadurnada de dicho fruto exótico, o peor aún sonarse la nariz sin papel y en plena vereda! Basta de tanto maltrato a la estética y a las buenas costumbres...ah, y claro.... a las mujeres también.

Lo que quiero para este 2010

2010-01-04T13:03:00.000-08:00

1. Quiero que Gissela Bayona deje de hablar con acento colombiano en el noticiero 24 horas.

2. Quiero que Club Disney, que pasan por teleamazonas, deje de haber tanto niño pelucón y pongan a gente más ordinaria como la gran mayoría de quiteños.

3. Quiero que a Jorge Ortiz le sodomice alguien de apellido Anangonó, Carcelén, Chango, Chalá etc. y que se queje en televisión.

4. Quiero que vuelvan a dar Los Años Maravillosos por televisión.

5. Quiero ganarme el pozo millonario o el lotto para mi solito.

6. Quiero que este blog sea el más visitado del vecindario.

7. Quiero acordarme de bajar en mi casa la canción "Mienten, mienten, qué forma de mentir" o "Y todos los días los diarios publicaban porquerías"

8. Quiero que los sábados dejen de dar maratónicas jornadas de Gata Salvaje, El Gato Cósmico, El Auto Fantástico y películas de Kung Fu.

9. Quiero que saquen Action Figures de Jaime Enrique Aymara, Gerardo Morán y Máximo Escaleras al puro estilo G.I. Joe.

10. Quiero que el próximo corazón azul pintado en la vía sea el del Capitán Zapata, sí ven la ironía?

Mis adorables entenados

2009-12-05T18:21:00.000-08:00

A petición de esa gallada linda y saludable de la calama ahí les va el temita de Mis Adorables Entenados que haciendo una impresionante búsqueda lo logré!:

La canción de Polo Baquerizo!

2009-12-03T15:48:00.000-08:00

Por fin la encontré!!!!:

La culpa es de Correa

2009-11-29T07:08:00.000-08:00

Querido lector:

- Si tiene almorranas ya tiene a quien echarle la culpa...
- Si tiene dolor de pechito de igual manera.
- Si su novia se a dedicado a la putería con su mejor amigo...indudablemente la culpa es de Correa.
- Si tiene un electrodoméstico que se le dañó por los apagones (pero los apagones que vivimos con Sixto allá en la década de los 90!) aproveche para echar la culpa a Rafael y reclame ya su nueva licuadora Oster!
- Si sus enrojecidos ojos de ver tanta pornografía por internet no dan más...la culpa es de RC.
- Si sus ínfulas "autoritarias" han regresado con más fuerza desde la reelección de Correa, pues la culpa es de él mismo.
-Si sufre, llora, solloza porque no puede abrir el hocico para ejercer su libertad de expresión, es culpa de Raphael Belt.
- Si sus amigos se han convertido a esas religiones fanáticas, no culpe a esos chupasangre de los "cultos", culpe a aquella persona que las llevó al oscuro mundo de las sectas...o sea, culpa a Rafa.
- Si la papa cecilia, chola, chaucha (entre otras variedades "papales") subió 2, 3, 4 centavos la arroba, por supuesto culpe a la mala administración del presi.
- Si siente dificultades al orinar, el "chorro" no es lo suficientemente continuo como lo era meses atrás, primero visite al proctólogo y éste seguramente le echará la culpa a Rafa C.
- Si ve a Jorge Ortiz y le hierve la sangre, le duele la úlcera, le amarga el día, se siente iracundo...no es culpa de la mala leche de este periodista, es culpa de "alguien más" que le pone de tan mal humor a tan reconocido PRE.SEN.TA.DOR de televisión independiente de los banqueros.
- Si padece de sordera testicular...ya sabes a quien mirar con ojos inquisidores.
- Si sus amigos se están haciendo medio maricones, es por el "Círculo Rosa".
- Si ya no puede usar su blacbkerry a sus anchas en la Marín, Comité del Pueblo, La Ferroviaria como lo hacía SIEMPRE hace un par de años, es porque Rafico indiscriminadamente puso gente a delinquir en aquellos barrios que nunca fueron guarida de malhechores, y que por el contrario eran sitios limpios, turísticos, llenos de gente amable y silenciosa.

La Patria ya es de todos pero la culpa es sólo de él:

Gracias mi amor!

2009-11-27T11:00:00.000-08:00

Hasta ganando se acuerdan del marido.

Retrato Hablado

2009-11-23T19:49:00.000-08:00

Oye chamo!

2009-11-09T19:58:00.001-08:00

Qusiero comenzar este post deseándome los mejores deseos al cumplir un año este blog tan cultural, audaz y divertido. Como no podía ser de otra manera le doy las gracias al Doctor Felipe y las sabias enseñanzas de su libro "La vida está dura y yo también" que me sirvió de inspiración para muchos de mis posts.

A finales de los años 80 e inicios de los 90 hubo una invasión de telenovelas y series de Venezuela, y por su puesto ahora mismo paso a reseñar algunos momentos memorables de aquella programación tan kitsch pero gozadora.

Cuando era chamo crecí viendo muchas telenovelas venezolanas. Tan era mi fanatismo que mi madresita santa me peinaba como Guillermo Dávila.

Y claro, Guillermo Dávila no sólo era actor, sino también cantaba!, es decir, un artista con todas sus letras. La novela de él que más recuerdo es Cara Sucia y la mítica canción de intro Antología de Caricias.

Otra de las infaltables es la novela "Abigail" estelarizada por Katerin Fulop y Fernando Carrillo; cuenta la historia de una chama caprichosa como muchas de mis lectoras.

No puedo dejar de mencionar al MAESTRO Rudy La Escala (que por cierto siempre pensé que era mujer) y sus canciones que eran parte de la "Banda Sonora" de varias telenovelas del país de Huguito Chávez.

Me paso de las telenovelas a las series. El programa cómico Bienvenidos no era precisamente cómico pero tenía ciertos chispazos como el sketch de El loco Hugo, en el cual este personaje gafo buscaba bellas catiras para mostrarles su miembro genital. Ah, y cómo olvidar al presentador de los sketches que siempre decía "IN.COM.PREN.SI.BLE"

Siguiendo esta línea, recuerdo con mucha nostalgia el programa Cheverísimo porque me parece que fue uno de los programas más chistosos aunque menospreciado y no valorado por el común de las personas. Los presos, Humildemente, el Sr. Sanguinetti...oro:

Y claro, no podía culminar tremendo post, sin mencionar a Los Fantasmas del Caribe que sus canciones son tan, pero tan exquisitas que hasta se convirtieron en una de las barras de la hichada del Deportivo Quito:

Frases hechas

2009-11-02T19:47:00.000-08:00

El uso de frases hechas es un recurso del lenguaje para ejemplificar ciertos hechos o nos ayudan a demostrar de forma didáctica lo que queremos expresar...o al menos eso creo yo! Pero hay frases que he escuchado toda mi vida y no ejemplifican un carajo y no han hecho más que romperme los sesos tratando de descifrarlas...para muestra un botón:

* Para muestra un botón: a quien se le ocurriría esta barrabasada de frase... cuál botón? Se refiere al botón de la camisa o al botón que siempre mencionan en las películas y que se supone no debería ser pulsado. Incomprensible.

Bueno es culantro pero no tanto: En primer lugar, por qué no se dice cilantro...sería igual de burdo pero al menos suena ya medio elegantoso. En segundo lugar, es que el culantro en exceso tiene efectos perjudiciales?...sería bueno agarrar un conejillo de indias (léase vagabundo, hippie aniñado, Jalal Dubois, etc) y darle una sobredosis de culantro para definir de una vez por todas el efecto de el cilantro en demasía.

* Chuta, vos sí que te das la vida de artista: Esta me dice mi viejo todo el tiempo, por supuesto que por contexto se entiende que "la vida de artista" es sinónimo de buena vida, pero hilando fino me pongo a pensar en mis panas artistas y sinceramente no tienen nada de buena vida, por el contrario siempre andan chiros, remando a todo el mundo, mamarrachos, desobligados, etc...ahora que lo pienso, creo que a esto se refería mi viejo!

* Te diste la vuelta del músico: Esta también me la dice mi viejo cuando conduzco y me voy por el camino equivocado, pero me pregunto si este tipo de "vueltas" las hacía Beethoven y/o Aladino?

* La pregunta de cajón:

-Oye, eres virgen?
-Quesf es pregunta!
-Es que es la pregunta de cajón.

Cuál es esta bendita pregunta de cajón, que alguien me explique! En fin, saben de otras frases hechas de este calibre?

Solo en "America"

2009-10-22T10:27:00.001-07:00

Bueno, le voy a dar un ciclo de posts dedicados al pais de las hamburguesas y perros calientes. Y es que el tema de los gringos da para largo, asi que brevemente me reintegro al mundo desobligado (pero audaz y divertido) de los blogs, comentando cosas que solo he visto aca (disculparan por no poner tildes).

1) Si han oido decir?...
- chucha, nunca en mi vida he visto un negro con sindrome de down
- ...es que Dios no castiga dos veces

Bueno...aca ya vi a un morocho en esas condiciones. Y para serles sincero, por mas cruel que parezca, me cague de la risa cuando lo vi.

2) 30 obesos en un solo dia. Es cierto, aca se encuentran unos gordos monumentales de proporciones biblicas. Lo chevere es que saben que son gordos y lo aceptan con resignacion y hasta con humor.

3) En Ecuador tengo la "fortuna" de conocer solo a dos personas con tendencias suicidas...aca ya he tenido el gusto de conocer a cinco y solo estoy tres meses por aca.

4) Si creen que los gordos abundan en este pais, los hombres "bionicos" de igual manera. Hay full gente con brazos, manos, pies ortopedicos.

5) Las gringas se cargan unas sonrisas perfectas y dientes mas blancos que camiseta metida en Ajax Cloro, pero se cargan unos alientos del hijuetanque...y como plus, tienen todas las muelas amalgamadas, asi que cuando abren la boca se ven esos empastes de los años 80.

6) He conocido gente con los siguientes nombres de mujer:

Madison
Montreal
Vancouver
Toronto
Dallas
Fresno (el unico de hombre)

Y pensar que uno creia que solo en el Ecuador existian nombres de ciudades (Orlando, Washington, etc)

7) Si bien aca se ve harto gordito, hay que desmitificar que todos sean asi. De hecho diria que la gran mayoria son delgados y especialmente las chicas se cargan unas caritas y unos traseros mas redondos que el sol.

8) Como dijo mi abuelo segundos antes de morir: "...la culpa es de las madres que las visten como putas".

Y cuanta razon tenia. Desde que tienen unos 15 años las gringas enseñan todo, no les importa nada y se visten como putas...y es que la verdad es que las gringas son bien deshinibidas, te dicen lo que piensan y lo que quieren, hablan de sexo todo el tiempo, tiran con quien se les de la gana y no se andan con las mojigaterias ecuatorianas.

Ya le mantendre actualizado al blog cuando regrese, un saludo a todos los lectores.

Estertor...del otro lado del espejo

2009-07-20T16:59:00.000-07:00

...la ultima entrevista de Bonafont a Estertor:

Sentado en el banquillo de suplentes contempla el desierto de pasto que había elegido para medirse a sus fantasmas. Goethe decía que la inseguridad es buena consejera siempre que no se vuelva paralizante. Las sombras del pasado cubren la cancha donde ayer caían proyectiles, papel picado y alguna peregrina botella. Necesitaba un sacudón existencial y busca un personaje para la obra de él mismo.

Abogado: Pelé o Maradona?
Estertor: Bueno, la verdad es que me quedo con la Cuchara Caicedo
Abogado: Su platillo favorito…
Estertor: El ceviche de ostión y pollo asado
Abogado: Un amigo…
Estertor: El pequeño Robespierre

De figura pequeña, andar bamboleante, pelo cortito pegado al cráneo, con él se pueden compartir secretos de estado y también silencios insondables. Muchas veces en su transpiración se reconoce el aroma de la lealtad, cuando sus enemigos lo han fusilado con las peores palabras. “Estertor – le gritan desde el graderío- todavía estás a tiempo de mandarte a mudar”. Pero él gambetea la mala fortuna antes de caer y morir a plazos.

Abogado: Profesor, se han cometido errores de sincronización en el fondo, pero por qué cambiar un sistema que tan buenos resultados le ha dado al equipo?
Estertor: Y bueno…busco equilibrio, como no venía consiguiendo resultados y los otros equipos venían agrandados, busqué solidez defensiva y contraataque. Hice un 4-3-1-2 y poco a poco, cuando uno va haciéndose sólido en defensa puede irse soltando para lograr equilibrio.
Abogado: Ha bailado un vals con la muerte?
Estertor: Sí, de hecho una vez me pasó que…
Abogado: Ha pagado alguna vez a una prostituta?
Estertor: Sí, en esos años locos

Cuando era jugador, tenía el arco entre los ojos. La pelota parecía conducida por la angustia colectiva y siempre regalaba goles para las dos hinchadas juntas. Pero una noche se sintió Shakespeare; mirando sin ver la calle oscura, cerró los ojos y se apagó en esa mirada de domador de viento.

Abogado: Su salud...
Estertor: Sin angustias mayores, sin adicciones…menos la pelota, pero a la pelota se le perdona todo. Económicamente muy bien; físicamente…un poco pasado de peso.
Abogado: Cuál es su referente de mujer?
Estertor: Silvia Suller, una víctima incomprendida
Abogado: Una frase que le haya marcado la vida...
Estertor: La que me dijo mi abuelo segundos antes de morir "Si se fue, fue por puta...porque comida no le faltaba"

La última competencia de su vida, no la va a jugar de local, sino en aquel lugar donde habitan los sentimientos. Estertor tiene la capacidad resolutiva de un dictador, pero el corazón de un mártir…tiene la mala costumbre de hacer goles pero su convicción y su decisión van de la mano en espacios reducidos. Se va silbando bajito y pateando tachos, se va quien pudo ser el gran Gatsby del "periodismo alternativo"...baja el telón mientras se escucha un estertor, sin confites ni serpentinas se marca el fin del primer episodio.
Estertor, un personaje....sobre 20.

In my life

2009-07-16T21:19:00.000-07:00

Los Beatles, mi banda favorita, ha marcado mi vida como pocas personas lo han hecho, pero lo más curioso es que me han acompañado en momentos especiales y casualmente vinculados fuertemente con mis mejores amigos.

A mis 10 años junto a mi mejor amigo de aquella epoca escolar, descubrí por primera vez algo que despertaba interés como ninguna otra cosa... eran 4 cds compilatorios de los Beatles que él había comprado. Los oíamos siempre, todo el tiempo echados en el piso de su habitación y discutiendo cuál canción era mejor. La canción que me recuerda a él y a esa época es "Octopus's Garden". Años más tarde yo me convertí en fanático de los Beatles y él de los Rolling y ya perdimos el contacto hace años.

Cuando tenía 11, estaba tratando de descubrir más música de los Beatles, pero fue mi hermano mayor, que me lleva 6 años, quien cultivó mi pasión por los 4 de Liverpool. Él tenía cassettes con un montón de música de ellos y así fue como fui conociendo algunas de sus canciones. La mayor influencia de mi hermano, fue cuando grabó los especiales The Beatles Anthology en el año 95 y que pasaron por la extinta SíTV. Así, viendo una y otra vez estos videos grabados en la Betamax, me convertí oficialmente en un loco por los Beatles.

A los 12 años ya estaba en el colegio y recibía una clase similar a lo que podría llamarse clase de música. Detrás mío estaba un tipo que me caía mal, nunca pasé palabra con él. El profesor puso una canción de los Beatles y los alumnos debíamos decir qué instrumentos había en la canción. Levanté la mano y respondí mal, a lo cual mi odioso compañero me corrigió, me di la vuelta y le pregunte "te gustan los Beatles?" y me dijo que era su banda favorita pero no tenía mucha música de ellos, entonces, días después, yo le grabé un cassete con todos los "hits", desde ese día fuimos panísimas. La canción que me recuerda a él es "I'm only sleeping"

A los 14 años, en la primera clase de computación de aquel año, me senté al lado de un compañero que, meses atrás, había concursado en un programa musical por televisión. Me confirmó que era él mismo el que cantó por televisión y lo siguiente que hice fue preguntarle acerca de sus gustos musicales, me dijo que su banda favorita era Oasis, pero más tarde sucumbió a la música de los Beatles. Meses después tocamos con él "In my life" en el festival de inglés del colegio. Es la canción que asocio con él.

Ando con full nostalgia de los panas, porque se andan casando, tienen peladas/os que les consumen tiempo, viven lejos, vuelven a sus paises de origen o simplemente ya no quieren verme...supongo que me pasa algo parecido a mi hacia ellos. Afortunadamente la música permite que los recuerdos no se difuminen del todo.

Qué banda ha marcado su vida, y a quién la asocian?

yabadabadú, yabadabadú

2009-07-12T20:02:00.000-07:00

Acá les dejo "Jam Jam" esta mítica canción de la banda La Colección...o como yo prefiero llamarla: La canción de los picapiedra. Cómo olvidar estas líricas:

"…porque Pablo pide ya un disco promocional
Mientras Betty ya se va
Pedro Picapiedra pide Jam
pero Vilma sí le da
porque corriendo viene ya
Dino, Pebbles y Bam bam…
para así disfrutar
de esta fiesta fenomenal
YABADABADÚ, YABADABADÚ
aquí bailas tu aquí bailó yo
aquí baila una multitud
aquí baila el joven y el adulto
en el momento justo..."

Ecuacanal.com

Biografía de Michael Jackson

2009-07-09T17:34:00.000-07:00

Michael Jackson Quiñónez Cabeza, más conocido como Michael Quiñónez nació el 21 de junio de 1984 en Pedro Carbo, Guayas, Ecuador, es futbolista y se desempeña de mediocampista, actualmente juega para el club ecuatoriano El Nacional de primera división.

Jugó para equipos ecuatorianos como el Quevedo y Espoli antes de ser transferido a Santos de Brasil. Santos lo contrató en febrero de 2008, junto con el colombiano Mauricio Molina. debutó el 13 de febrero de 2008 jugando contre el Cúcuta Deportivo de Colombia en la Copa Libertadores. Michael Quiñonez marcó su primer tanto para Santos el 1 de abril de 2008, cuando su club venció al club Boliviano San José 7 - 0 por Copa Libertadores.

El 6 de enero de 2009, firmó por el 13 veces campeón ecuatoriano El Nacional.

Fuente: Michael Quiñonez- Wikipedia

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Decálogo para hacer un BUEN blog de NENA

2009-07-07T12:15:00.000-07:00

1. Quéjate, quéjate mucho, haz de tu blog ese diario que tal vez aún lo tienes desde que tenías 9 años, pero tu exhibicionismo te forza a ponerlo en la red para el deleite de otras personas hiper sentimentales como vos.

2. Usa malas palabras de manera moderada. Un "chch", "verch" te hará ver que, aunque eres una doncella, también tienes los huevos suficientes para "putear".

3. No importa el contenido de lo que escribas, es más, si escribes una que otra incoherencia, te dará ese halo de misterio tan apetecido por los chicos. Simplemente escribe de 6 a 15 palabras porque sólo basta que se sepa que eres mujer para que te lluevan los comentarios aduladores. Puedes elegir entre ser La Poeta o La Emo...de todos modos tendrás tus comentarios asegurados.

4. Pon tu foto en tu perfil (o algún montaje fantástico), y si eres guapa con más razón. Con esto ganas full puntos porque no importa la cantidad de barbaridades que escribas, siempre tendrás al menos 60 seguidores...la gran mayoría hombres.

5. Escribe con el corazón SIEMPRE, acerca de lo sensata que eres, habla de tus relaciones fallidas, tu acné, dietas, etc. y de cuando en cuando escribe en algún post: "no es que sea exhibicionista, esto es sólo un hobby...de hecho tengo hasta un pseudónimo!", con eso mantendrás el bajo perfil que quieres.

6. Cuenta a tus panas, profesores, primos, cuñados, etc. que tienes blog y pretende que tu anonimato está intacto.

7. Las reuniones, parrilladas, almuerzos entre bloggers es un asunto obligatorio...de otra manera, cómo más se puede socializar?

8. Usa anglisismos, muchos, muchos anglisismos. Siempre se necesita un "jelooooou!", "vich", "luser", "yu nou guaraimín?" para dar ese aire Paris Hilton a tu blog.

9. Escriban de sexo, posiciones, etc. y siéntanse deshinibidas por una vez en su vida, porque han de ser estrechísimas en el momento de la verdad.

10. No seas crítica, manten tus buenas maneras ante todo, recuerda que es TU blog y TU eres una princesita con buenos modales y para qué vas a perder TU el tiempo con cualquiera que no esté a TU nivel. Todos pierden el tiempo posteando menos TU, porque tus experiencias íntimas son la panacea para todos tus deprimidos lectores.

Por Dios, si quieren desahogarse vayan a un sicólogo o compren un cuaderno La Reforma y llénenlo de aventuras vaginales para que cuando sea el fin de los días, las mujeres reconstruyan la humanidad con tus historias matriarcales. Hasta para quejarse se puede usar un poquito el ingenio!

O de última, posteen como lo hace esta damisela en este blog: Icy...para que no se sientan aludidos algunos que andan saltando!

La hora de bailar

2009-07-02T15:33:00.000-07:00

La muerte de artistas y personalidades del deporte que admiramos, dejan un hueco muy profundo en nuestros corazones, como es el caso de referentes universales como Jimmy Izquierdo, Tony Carracedo, Marcel Marceau, el de Milli Vanilli y más recientemente Michael Jackson.

Este 12 de julio se cumplen 10 años de la trágica muerte de Luis Deschamps, su controversial accidente automovilístico dejó en luto total a todos los admiradores del house-merengue. Tal vez no lo recuerden por su nombre real porque en el mundo artistico se lo conocía como: PAPO.

Sandy MC, su BFF (best friend forever) y compañero de fórmula de la aclamada banda Sandy y Papo, rindió un homenaje hecho canción de la mejor manera que sabía hacerlo: con full jip-jap-merengue. A 10 años de tu partida dejas un legado de buena música como el reguetomback y la bachata progresiva. Alegraste mis farras allá en los 90, forjaste mi personalidad...ahora sólo me queda una palabra qué decirte: VUELVE.

Un aporte a la cultura

2009-07-01T06:59:00.000-07:00

Me voy a poner serio en este post y espero dejarles un poco de cultura a sus vidas. Voy a seguir los pasos de Sentado frente al mundo, blog ganador de varios reconocimientos internacionales por su aporte informativo de hechos y personajes curiosos y escásamente difundidos en la historia.

En la Florencia renacentista, a mediados del siglo XV nace Leonardo Da Vinci, fue un arquitecto, escultor, músico, ingeniero y por si fuera poco: inventor. Ya muchos conocen de su obra y trascendencia en la historia como la Mona Lisa, La última cena y algunos de sus inventos:

La hélice, precursora del hoy por hoy mal llamado: HELICÓPTERO

La bicicleta Da Vinci

El paracaidas Da Vinci

Pero pocos saben acerca de uno de sus más usados inventos en nuestra era y menos reconocidos por la humanidad:

El SOPORTE DA VINCI

El soporte es fabricado con patente italiana- es de acero inoxidable- es garantizado de por vida- es regulable, se le puede poner un televisor de 14 pulgadas y se regula o se expande hasta uno de 21 pulgadas, incluye el compartimiento para el DVD y el decodificador de TV cable- tiene 3 movimientos, orbital, giratorio e inclinable; es decir que fácilmente se puede dirigir la pantalla del televisor a cualquier lugar de la habitación, tiene 4 cejas de seguridad que evitan que el televisor sea robado, viene alfombrado para proteger el acabado de su televisor y en color negro mate para evitar la luminosidad con las lámparas.

ES GENIAL PARA EVITAR QUE LOS NIÑOS DAÑEN SU VISTA MIRANDO LA TV MUY CERCA. ES ANTIRROBO, porque tiene dobladas las aletas superiores e inferiores (4 cejas y 5 pernos), para evitar el robo de su TV. Para más información, ir a:

http://www.soportvdavinci.com

Parecidos razonables

2009-06-28T22:43:00.000-07:00

Maicol Shacson no ha muerto: Está Luis Antonio Valencia en la Tri
y Michael Jackson Quiñonez en El Nacional

Es un día tristísimo

2009-06-25T15:50:00.000-07:00

Primero se nos fue Marco Vinicio Bedoya...

...ahora se nos fue Maikel Llacson

RIP

La mató a machetazos

2009-06-24T14:26:00.000-07:00

Amigos, lo que verán a continuación son imágenes bastante fuertes y es que a veces la ira popular desborda toda lógica y cordura. En una gélida noche, el asesino que horas antes se había entregado a los brazos del dios baco, se dirigió iracundo a la vivienda de su infiel esposa que pernoctaba dulcemente, se escabulló en su humilde morada atestándole varios golpes de machete, dejando tras de él y charco de sangre y culpa. Tan grande fue la saña del criminal en contra de la víctima que generó igual respuesta por parte de la gente que, tras seguirlo por toda la población, lo asesinó a piedrazos. Piedrazo a piedrazo, el río Blanco se tornaba magenta y la sanguinolencia se dejaba ver en cada gota del río que atestiguaba la furia popular. Del agua a la orilla y por entre las piedras arrastrado, el cuerpo adolorido era vejado, insultado y a piedrazo limpio recluido otra vez al agua y de ahí arrastrado de nuevo a la orilla como si fuera un enorme pez que a palazos dejaba la existencia en la borrasca informe de su destino. Y el cuerpo otra vez al agua y cada vez que sale a respirar recibía los piedrazos que acababan con la fuerza y la existencia. ¿Logrará escapar de su tormento, ganado con cada machetazo que a su mujer propinó horas antes? La pregunta era respondida con un no rotundo que a su cuello se aferró en forma de una cuerda…Jonathan Carrera, El Noticiero.

Si te agarro con otro te mato

2009-06-21T19:47:00.000-07:00

Recordemos a Cacho Castaña, un grande de la balada violenta.

Si te agarro con otro te mato
te doy una paliza y después me escapo
Si te agarro con otro te mato
te doy una paliza y después me escapo

Dicen que yo soy violento
pero no te olvides que yo no soy lento
Dicen que soy celoso
pero no te olvides que yo fui tramposo

Dicen que yo soy absorbente
porque siempre quiero tenerte presente
Dicen que soy muy antiguo
pero cuando quiero lo que quiero es mio

Ranking de palabras o frases que...

2009-06-20T12:41:00.000-07:00

...posiblemente nunca más diga:

1. Advenedizo
2. Implacable
3. Inherente
4. Tucaso
5. Qué al - hue - so!
6. MaeeeesTRROOO
7. ...diga (al final de cualquier frase y en forma de pregunta)
8. Indignado
9. Louvre (con acento "francés")
10. No hay problema

Alf volvió en forma de fichas

Parecidos razonables

2009-06-17T18:51:00.000-07:00

Alfredo Pinoargote vs Predator

Lista de reproducción

2009-06-14T15:24:00.000-07:00

Sin más, esto es lo que ando escuchando una y otra vez estos días:

La libertad de expresión

2009-06-12T11:14:00.000-07:00

Estoy convencido de que la libertad de expresión es mucho más amplia que la que nos hacen creer, esta libertad la ejercemos cuando hablamos de cualquier tema con la vecina, con un pana o con el taxista y hasta lo que yo sé, no hay ninguna represalia por este motivo. La libertad de prensa, que es parte de la libertad de expresión, es lamentablemente excluyente, o es que acaso cualquiera de nosotros puede decir lo que pensamos a través de ellos?...bueno, con mucha suerte quizás sí, pero en la mayoría de los casos, son los dueños de los canales quienes establecen lo que se muestra en sus medios y guían su línea editorial, y me parece que así debe ser.

Sin embargo pienso que si hablamos de medios democráticos y libres, un medio cercano a esta utopía es la internet. Desafortunadamente aún el acceso (al menos en nuestros paises de América Latina) es muy limitado porque sólo unos cuantos pelucones como nosotros puede acceder a ella, pero aún así, cualquier persona puede crearse un blog, comentar y manifestar cualquier cosa que le venga en gana.

En mi opinión, un medio mejor canalizado para opinar y comentar, es el sitio youtube, en el cual uno se expresa a través de un video y lo usual es recibir o emitir comentarios acerca de mencionado video. Uno esperaría que a partir del "incidente" entre teleamazonas y el gobierno, existieran videos relacionados con dicho conflicto, y de hecho hay algunos videos de estas características.

Es paradójico ver que Carlos Vera suba videos en su canal de youtube CarlosVeraTV (por Dios, qué ego de este hombre) y no permita dejar comentarios en contra, es decir, él decide qué comentarios salen y cuales no...por supuesto los mios me los censuró. Indudablemente él tiene el derecho de hacerlo, pero me parece irónico que el defensor de las libertades no permita expresarse en temas tan importantes. De todas formas, volví a publicar sus videos, sólo que este vez sí se puede opinar y dejar comentarios:

De la misma manera, Blasco Peñaherrera Solá, presidente de la Cámara de Comercio de Quito, subió un video defendiendo la libertad de expresión, pero restringió la opción de dejar comentarios. Qué paradójico que las personas que SI tienen acceso a los medios, y que se jactan de ser defensores de las libertades y que hablan de atropellos, dictaduras, represión, persecución e intolerancia, no permitan dejar un solo comentario es sus videos. Al igual que el video de Vera, lo volví a subir, para que todos podamos comentar:

Amo los años 80 parte 2

2009-05-24T21:08:00.000-07:00

Anteriormente ya hice una entrada acerca de mi gusto desmedido por los años 80, pero quisiera abordar esa parte kitsch de aquella época dorada cuando las mujeres vestían pantalón chicle con espuelón.

Hay cosas de los ochenta que las realzo con mucho orgullo, pero hay otras que no tanto pese a haberlas disfrutado cuando era chamo. Hablo de esas cosas que ahora avergüenzan un chance como es el caso de algunas películas de aquella época...aquellas que hasta el día de hoy las pasan cuando viajamos en bus a la costa y es inevitable cagarse de risa.

Una de las películas "longasas" que se me viene en mente es Vengador Anónimo, Vengador Anónimo 2, Vengador Anónimo 3 y Vengador Anónimo 4 (y creo que hay más) del guapetón Charles Bronson.

No puede faltar las aventuras de John Rambo en cuya primera parte se rompió un record de muertes en una película. Siguiendo con Stallone tenemos a Cobra, creo que esta película hizo que muchos se compren esas gafas.

Chuck Norris, el ranger de Texas. Este otro highlander de la televisión estuvo al aire en Ecuador por más de 10 años consecutivos en RTS (antes Telesistema) alegrándonos el almuerzo con sus patadas giratorias y demostrándonos que si alguien tiene un revolver en la mano, tiene las de perder frente a Chuck. Nunca lo vi enojado (mucho menos llorando), pero siempre lo vi dando muchas patadas giratorias y sin ninguna expresión facial. Sólo Chuck puede hacer esto:

...lo que nos lleva, naturalmente, a mencionar al dios del kitsch ochentero: Jean Claude Van Dame. Tenemos joyas como Soldado Universal, Time cop, Retroceder nunca rendirse jamás, entre muchas otras de dudosa calidad actoral, pero de mucha...mucha calidad en violencia gratuita y bailes como este:

Van Dame no sólo influyó en los niños que queríamos pelear como él, sino también en las publicidades, especialmente (no sé por qué) en la costa, aún recuerdo aquella heladería en Atacames con la siguiente imagen:

Bueno, el final del recorrido kitsch ochentero finaliza con la cereza en el pastel. Recuerdan la película El último dragón?, bueno, se trata de la reencarnación de Bruce Lee pero negro, y el protagonista se llama Bruce LeeRoy. No digo más, sólo te pido que por favor vean el video, es una perla!:

Ustedes van a pagar los platos rotos, chucha!

2009-05-22T08:01:00.000-07:00

Y no me refiero a mis contados pero fieles lectores, sino a los Chaucha Kings y compañía (léase, el Capitán Zapata). Ando cabreado y como todo se anda yendo en picada, voy a arremeter con desprecio contra la "movida musical" ecuatoriana.

Comenzaré con los pela falos de los Tomback. Qué chucha se creen ustedes pues. Tocar como desquisiados los tambores los ha llevado (milagrosamente) hasta por Europa, pero qué chuchas pensarán que son, los Blue Man Group??? Chucha, creen que porque sacan el "reggae tomback" van a romperla???, por DIOS qué vergüenza ajena me da! Lo único por lo cual les envidio es porque cuando van a tocar a los colegios Eufrasia, Spellman, etc. se cojen a todas sus fans (particularmente del segundo colegio mencionado). Les aseguro que si no les hubiera auspiciado en el lindo canal, jamás hubieran tocado ni en el patio de su casa, verdugos!

A la lista hay que añadir otros "corazones azules" como Mirela Cesa, Fausto Miño, Jorge Luis del Hierro, Daniel Betancourt, Kandela y Son, las chicas dulces, Israel Brito con su One Hit Wonder y por supuesto el Highlander (el inmortal) Damiano que debe tener record guiness en componer canciones dedicadas al Ecuador

Yo soy ecuatoriano sí señor

Otros apadrinados por teleamazonas y el "Capi" (con sus corazones azules) son los Chaucha Kings. Recuerdo aquellas épocas de Cacería de Lagartos cuando de chamo pogueaba al ritmo de sus canciones, pero ahora se han convertido en unos putazos que hacen covers y creen que por ponerle uno que otro riff ya han hecho una estupenda versión. Pero bueno, mientras estén cobijados por el aura del Capi Zapata, todo va a estar...BIEN.

Al "Capi" en el fondo le gusta Guardarraya

El "caché" de ser Blogger

2009-05-17T14:06:00.000-07:00

Ayer en una reunión de una amiga en su casa, entablé conversación con alguien y le pregunté:

- ...oye, y a qué te dedicas?
- Ah, soy abogado...la Juliana me contó que vos te dedicas a hacer periodismo alternativo, no?

¡¡¡¡JA JA JA JA JA!!!

Meme de libros

2009-05-12T18:41:00.000-07:00

Bueno, nadie me ha pasado el meme, pero que chuchas. Lejos de demostrar mi "intelectual" gusto por la literatura universal, como lo han hecho otros panas seleccionando escritores BIEN BACANES, sólo pondré los libros que se me vienen a la mente (que por supuesto son recomendables, aunque no llegan a la categoría de ser "obras maestras" como por ahí dicen de sus libros preferidos).

No soy un quiteño empedernido, amo mi ciudad pero no al punto (provinciano) de querer poner en la bandera de mi ciudad "quito independiente", "madera de quiteño", "100% quiteño", etc. Lo chévere de Quito es pensar, en principio, en una ciudad frívola y cosmopolita, pero dándole ocasión a la ciudad para mostrarse a través de la historia, se puede concebir una ciudad llena de mitos, cuentos y verdades alrededor de la conquista española y nuestro comportamiento colectivo actual. El libro "La lagartija que abrió la calle mejía" ofrece la oportunidad de descubrir las costumbres quiteñas, eventos importantes de la historia y sitios tradicionales como El Ejido, el parque la Alameda, Iñaquito, San Blas, la 24 de mayo y manifestar sus orígenes en detalle.

Siguiendo con la línea quiteña, menciono el libro El sabor de la Memoria: historia de la cocina quiteña.

Trata de la cocina quiteña desde la época prehispánica y se analizan los productos originarios, los cambios en los sabores, los aportes de nuevos productos y la introducción de curiosos recursos para la elaboración de comidas tradicionales de Quito y otras partes de la serranía.

Confesiones de un ganster económico. Básicamente cuenta la historia del autor, como espía de la CIA, encargado de sabotear gobiernos democráticos, negociar con transnacionales en favor de los EEUU , incrementar la deuda externa a paises como el nuestro y matar a presidentes como Jaime Roldos y Omar Torrijos (Panamá).

El terror Nazi. Un libro bastante completo que habla de la Segunda Guerra Mundial y el Holocausto. Lo aborda desde 3 puntos de vista: La Gestapo, el pueblo Judío y por último el pueblo alemán. Muy recomendable.
El guardian en el centeno. Ya se sabe que este libro lo usaron varios sicópatas como excusa para sus aberrantes comportamientos. El más célebre, el asesino de John Lennon, Marc Chapman. Sólo diré que cuando leo el libro de nuevo, me acuerdo de lo que era ser adolescente. No es un libro violento necesariamente, pero mueve muchas de esas emociones escondidas dentro de nosotros y que en esa época de nuestras vidas las sentíamos todo el puto tiempo.

"Hey!, esto se llama lero lero...

2009-05-09T11:35:00.000-07:00

...de Quito papá, te eriza los nervios, te pone a tripear, te invita a soñar" . Así comienza la estrofa de una de las canciones del último álbum de Guardarraya y del mismo modo define en parte la esencia de esta banda capitalina: urbanos, quiteños y viscerales.

Dicen que tocan por el único motivo de sentirse bien componiendo y haciendo música, pero sin duda que Quitarán di áhi, da ciertos indicios que demuestran que apuntan más alto que sólo eso. Un diseño de portada bastante acertado, la producción del disco en Minnesota y el gran salto musical que han dado en este nuevo álbum, dan la sensación de que la banda quiteña está mucho más comprometida con su creciente público y con su evolución artística.

Para quienes somos seguidores de esta banda, no eran novedad ciertos temas que los veníamos escuchando desde hace algún tiempo en sus recitales. Claro ejemplo de esto es la reedición de su clásico tema Hombre cuerdo y otras canciones que las habíamos escuchado pero que nunca se habían compilado en ningún álbum:

Sin embargo, hubo canciones nuevas y mejor aún, con sonidos insólitos a lo que nos tenía acostumbrados los Guardarraya:

Además de estas características musicales, Guardarraya apunta siempre al contenido de sus letras. En algunas canciones plasman esa fuerza cómica-urbana y la reconstruyen sobre el escenario con su espontaneidad y de vez en cuando su mordacidad:

"...me mordiste cual manicrís"

"Pobre animal, va tratando, imitando a su papá"

Con humor y su sencillez los Guarda vuelven a los escenarios ecuatorianos con la consigna de establecerse como referente musical nacional. Quitarán di áhi es su álbum más completo, más instrumental, lleno de melodías pegadisas y en el cual experimentan con sonidos nuevos aunque siempre suene por ahí, muy lejos, aquella quena que los devuelve a los sonidos capitalinos de siempre.

Bernardo Abad, chúpame un huevo

2009-05-07T19:28:00.000-07:00

Si ya de por sí levantarse temprano es una patada en la ingle, ni se diga el verle a este amargado amigo íntimo del Mayor Zapata. Ya son un "clásico" las palabras o frases que ha acuñado este energúmeno, como:

- "como debe de ser"
- "porque estas cosas sólo pasan aquí...en Absurdistán"
- "...al cejudo este, ex ministro de la percepción" (morlaco inmoral...ya no es ministro, o sea ya cálmate pues hijo de una hiena, y luego quién es el que insulta a quien)
- "politiqueros"
- "abuseros"
- "...porque la inseguridad ya es de todos"

Qué ingenioso es, y pensar que sólo le tomó dos días enteros inventar consignas violentas y llenas de bilis. Ni hablar del miedo que mete cada mañana con imágenes del ojo de águila, fotos de celular y decirnos que debemos estar alerta por la "creciente ola delictiva" forjada por este y sólo por este gobierno.

Por qué le veo dirán, o por qué me amargo si lo único que tengo que hacer es cambiar de canal....pues, a alguien tengo que criticar, no? Si fueras babosa te echaría sal en grano, maldito morlaco!

Frases Fusarianas I

2009-05-05T20:33:00.000-07:00

Bueno, hay algunas máximas de este personaje llamado Fabio Fusaro. OJO, no apto para mujeres. Comienzo con la primera frase de Fusaro:

A las mujeres que rondan los 30 les tocan el timbre y les dicen "te querés casar conmigo?", primero dicen que sí y luego abren la puerta.

Yo no me quiero casar y usted?

2009-04-29T18:44:00.000-07:00

Aceptémoslo, las bodas están hechas para las mujeres. Ella elige la música, los trajes para las damas de honor (o como se llamen), al pajesillo, su vestido, los invitados, los que NO están invitados, la comida, el pastel, la iglesia en la cual se quiere casar, etc. El hombre no elige nada de eso, de hecho el novio está opacado siempre por la novia porque ella usa un vestido espectacular (y muchas veces rondando los 1000+ dólares) mientras que el novio tiene que llevar un frac que se mimetiza con el resto de trajes de los invitados...o de última alquila el traje en Creaciones Imperio por el módico precio de 20-25 dólar.

Cuando yo me case (si es que lo hago, por supuesto) no quiero que pongan la marcha nupcial, la que va a tener que esperar en el altar va a ser ella...ella se va a poner nerviosa de que le deje plantada o no y cuando yo entre a la iglesia, con la camiseta de mi equipo de fútbol, la música que va a sonar de fondo es la de italia 90:

Juguete Rabioso

2009-04-28T15:59:00.000-07:00

Bueno, lo prometido es deuda. Acá le dejó al pana Edu la música de Juguete Rabioso:

http://rapidshare.com/files/228500201/Juguete_Rabioso.rar.html

El nerd que llevo dentro

2009-04-28T15:18:00.000-07:00

Les ha pasado que escuchan una canción en la radio y quieren saber quién la canta y no hay manera de saberlo?...bueno, a mi me ha pasado con algunas canciones. Realmente no podía vivir tranquilo con la incertidumbre de no saber cómo se llama tal o cual canción.

Uno de estos casos memorables me pasó con la canción "Tu amor mata" de Juguete Rabioso. Alguna vez escuché en la radio sólo el final de la canción y nunca pude escuchar la parte en la que dice "tu amor mata" o tener un mejor registro de la melodía, por lo que hasta hace unos pocos meses no me la había podido bajar de internet. Eran inútiles mis tarareos frente a amigos o conocidos, ninguno me daba razón o peor aún se burlaban de mi forma de tararear o simplemente me decían otra canción que nada que ver.

Finalmente una vez que fui al cine vi un cartel de una película llamada "tu amor mata" y así fue como descubrí el título y posteriormente el ritmo de la canción que me había torturado durante casi 5 años sin saber su nombre.

Otro casi similar y reciente es la canción "L L Lies" de Diana King. Como la canción mayormente habla un inglés jamaiquino y sus letras son algo confusas y llenas de monosílabos se me hacía súper difícil saber el nombre de la canción. Pero decididamente traté de buscar el título de la canción haciendo una búsqueda intensiva en google de esta manera:
En fin, soy un nerd, no hay nada qué hacer. Cuando se tiene tiempo y decisión de perderlo, todo es posible.

Meme musical

2009-04-26T20:52:00.000-07:00

Leyendo los posts de hace años del pana Ed vi un meme bastante gozador y se lo voy a plagiar. Hay que responder las preguntas con una canción, el nombre del intérprete y luego una frase de la canción que responda efectivamente la pregunta.

1 ¿Eres hombre o mujer?

Loco pro - A.N.I.M.A.L.

“…para ser feliz hay que sacudirla fuerte”

2 Descríbete

Carismático - Babasónicos

“Tengo que aprender a fingir más, y a pilotear lo que pienso.”

3 ¿Cómo crees que te catalogan el resto de personas?

Yo no me quiero casar y usted? – Turf

"No tengo tiempo para saber si hay un amor ideal, a mí cualquiera me viene bien, ¿Cómo me voy a negar"

4 ¿Cómo describirías tu relación anterior?

Estertor - Babasónicos

“Olvidemos todo de una vez, hagamos un trato que podamos sostener”

5 ¿Dónde quisieras estar?

Hay que venir al Sur – Rafaela Carra

“…he llegado a la conclusion que perdida la inocencia en el Sur se pasa mejor…para hacer bien el amor hay que venir al sur”

6 ¿Cómo eres respecto al amor?

Sweat (A La La La La Long) – Inner Circle

“Girl I want to make you sweat, sweat till you can't sweat no more, and if you cry out...I'm gonna push it PUSH IT some more, a la la la la long, a la la la la long, long li long long long”

7 ¿Cómo es tu vida?

así, con la música de Benny Hill:

8 Describe tu juventud o época de joda.

El Alacrán – Sandy y Papo (+)

“Que te pica la manito, que te pica el ombliguito, que te pica la boquita, que te pica los ojitos…cua, cua, cua, CUA!”

9 ¿Dónde te ves de aquí en 20 años?

Eso de ser papá – Tiro de Gracia

"Eso de ser papá, eso de ser mamá por favor déjalo para mañana"

10 Tu día perfecto.

Sentate en el pelado – Amar y yo

"Si querés que saco a bailar, si querés te doy de tomar…primero, sentate en el pelado"

11 Si la persona que amas leyese esto, ¿qué canción le dedicaras?

La dosis perfecta - Panteon Rococó

“Hoy mi cuerpo necesita de ti, saber que la dosis perfecta está en tus caderas, en tus besos tu sonrisa tu cabello y ese cuerpo que me eriza”

12 Dedícale una canción al autor de este post (Edd Stargazer)

Te conozco mosco – La Grupa

13 Ahora despídete.

Je Suis Venu Te Dire Que Je M'En Vais - Serge Gainsbourg

“he venido a decirte que me voy y tus lágrimas no podrán cambiar nada”

Le paso el meme a quien quiera hacerlo!

I want my MTV...back!

2009-04-22T09:16:00.000-07:00

Hay momentos en los que pensamos que todo tiempo pasado fue mejor, parecería que ahora nos estamos convirtiendo en viejos repitiendo las frases que rechazábamos en nuestra entonces naciente adolescencia. Pero no, nuestra generación nunca envejecerá, y no son atisbos de nuestro inevitable envejecimiento el decir que aquel MTV (1994-2000 más o menos) era mucho mejor que el de ahora.

Todos los de mi generación, es decir quienes rondamos los 25-35 años, añoramos aquellas épocas de MTV cuando era un referente de transgresión y marcaba el ritmo de nuestras adolescencias a través de su lenguaje estético-musical y sus presentadores tan carismáticos y conocedores.

Recuerdo que a través de MTV descubrí a bandas como Oasis, me adentré en su historia, me inspiró su rebeldía, su desenfado y su "irrespeto" al decir que son más grandes que los Beatles. Por aquellas épocas se dejaba vislumbrar Marilyn Manson y pensé "esto es demasiado!", pero luego le cogí cierto gusto, descubrí que en mi colegio había algunos fanáticos a muerte de esta banda y veía cómo su "colación" (mesada) se destinaba exclusivamente en la compra de álbumes de sus bandas favoritas.

Gracias a MTV había una cultura musical excelente. Había el fanático de Oasis (uno de mis mejores panas), el de U2 (un bloguero conocido), el de Live, el de REM, el de Pearl Jam, el de Nirvana, el de Radiohead, entre otras muchas bandas que se difundían por MTV latino. Todos ellos eran unos eruditos en lo referente a su banda favorita.

Yo por mi parte me encargaba de "investigar" qué otra música aparte de las bandas del mainstream había en MTV. Y fue así cuando "descubrí" bandas como La Lupita, Santa Sabina, Fobia, La Dosis, ANIMAL, Zurdok movimiento, La gusana ciega, Los Tetas, Zapato 3, Babasónicos, Caifanes, Control Machete, Lucybell, entre otras muchas bandas que únicamente las conocías si seguías exclusivamente MTV con su programa Raizónica en el cual se promovían las bandas de toda américa latina.

Claro, había los metalerazos que no conformes con lo que pasaban en horario regular en MTV, se quedaban hasta altas horas de la noche/madrugada para ver Headbangers, programa en el cual se transmitía música tipo Sepultura, Megadeath, entre otras bandas trash, hardcore, etc. Es decir, había como en botica para elegir qué música seguir a través del único medio de difusión masivo de música en latinoamérica.

Las charlas en el colegio prácticamente se reducían a hablar del último video de Kulashaker, Beastie Boys, Molotov, Soda Stereo, Travis, entre otras. Los días sábados por la mañana veía el Top 20 y esperaba con toda devoción que mi banda preferida llegue al primer lugar del ranking.

Beavis & Butthead y el Show de Tom Green, para cagarse de risa...y ni se diga ver los "comerciales" tan fuera de contexto y perturbadores pero a la vez tan bacanes como los de Vacaláctica y el Chico Migraña...eso era para mi la adolescencia en estado puro.

Quzás MTV siga reflejando lo que es la juventud actual, y eso sería terrible: Una juventud sin rebeldía, acostumbrada a consumir música enlatada (de EEUU mayormente), a maquillarse y deprimirse sólo porque está de moda. No quiero imaginarme que los jóvenes de hoy en día se reunan a hablar de "Quiero mi quinces", "Tila tequila" o de Los hermanos Jonas, Justin Timberlake, 50 cent, Juanes, Panda, Camila y demás bandas cagonas que ahora existen.

Qué gran HUEVADA!

Capitán Karaoke

2009-04-15T15:22:00.000-07:00

Nada de cantar canciones de Isabel Pantoja, Juan Gabriel, Selena, Los Bukis, Ana Gabriel entre otros artistas de ese calibre que siempre cantan en los karaokes.

Primero una bielita y quizás si mi rinitis no causa tantos estragos esa noche, un tabaquito en nuestro Karaoke de siempre (Reina Victoria y 18 de septiembre). Luego...

1. Tu Luz - Azul Violeta
2. La Cumbia del Garrote - Los Socios del Ritmo
3. Andrea - Pibes Chorros
4. Mi Conejito - Los Conquistadores
5. La negra Tomasa - Caifanes
6. Una luna de miel en tus manos - Virus

Marín - Fin del mundo

2009-04-07T19:27:00.000-07:00

Me había olvidado lo que era montarse a un bus, ahora no me queda otra opción que movilizarme en buseta otra vez (cuando no llueve en bici, claro)...y después de muchos años. Al inicio sentí que era una especie de liberación de lo material, pensé que cambiaría mi dañina actitud de conductor rabioso hacia un comportamiento menos agresivo y sin dependencia de un objeto tan "inutil" (nótese el sarcasmo) como lo es un automóvil. En principio fue así, fue liberadora la ausencia del carro, pero ultimamente siento la incomodidad de viajar en bus.

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Antes de salir cuento los sueltos justos para que no me den 25 monedas de 1 centavo de vuelto en el bus. Me preparo para salir de casa, no sin antes ponerme los audífonos y haber seleccionado cautelosamente el playlist más adecuado para mi estado de ánimo de hoy: te compro a tu novia, la cumbia del garrote, eres un enfermo del cybersexo, nadie se muere por un amor, entre otros hits merengueros/cumbieros.

El playlist contrasta con el cielo gris pero alzo mi mano y extiendo mis dos dedos agitándolos para que el bus pare. Me subo al vuelo, y siento todas las miradas de los pasajeros, encuentro un asiento vacío pero al sentir un aire caliente mezclado con olor a axila rancia y perfume yambal decido explorar otras posibilidades. Finalmente me siento al lado de un señor enorme, estoy del lado de la ventana y justo en el asiento que queda sobre la llanta del bus...mis piernas no están en ángulo de 90° por lo que pronostico que en 15 minutos me dolerá el culo y no sentiré las piernas. Los asientos están tan estrechos que es inevitable sentir la pierna del señor, casi no puedo moverme.

El playlist que elegí de pronto se está volviendo una pesadilla bajo este panorama tan apocalíptico. De pronto hace calor, sale el sol y me da en pleno rostro... es en este momento que me doy cuenta el porqué ninguna persona se sentaba al lado de la ventana y el calor me consume. Quisiera sacarme el saco y la bufanda pero el espacio es reducido. La pierna del señor está más cerca que nunca a mi pierna y es inevitable sentir el calor y la humedad de su pierna sudorosa...desespero. Mientras tanto decido usar la carpeta que llevo en la mano como visera, al más puro estilo "ejecutivo".

Un personaje (seguramente guayaco por su acento) se sube al bus a vender caramelos: 2 caramelos $0.10 ó 5 por $0.25 y me los ofrece pero con la cabeza hago señal de negación; noto su inconformidad. Cada vez que pasa por mi puesto me dice tiernas palabras como "hijueputa, ya vas a ver", "careve*ga por 25 centavos te vas a dejar ver las huevas"...antes de bajarse del bus me mira y mueve los labios murmurando consignas violentas y hace un gesto con sus manos cerca de su boca como diciéndo "te la tengo juradashhh".

El señor de al lado finalmente se baja y decido ocupar su lugar para evitar los rayos ultravioleta sobre mi ya caliente rostro; grave error. El señor al parecer me dejó un recuerdito: Un asiento caliente y húmedo.

Uno se dice a sí mismo "mañana será otro día", pero nunca será otro día, siempre será el día después de sentarse sobre el sudor del culo de un desconocido.

El folclor del fútbol quiteño

2009-03-23T17:08:00.000-07:00

Una de las cosas más divertidas del mundo es ir al fútbol. Se escucha a los quiteños en estado puro, sin poses, puteadores aunque vayan con la enamorada (de hecho creo que muchos piensan que putear con la pelada al lado demuestra que son más machos que Vicente Fernandez) y sobre todo ver cómo se desestrezan mentándole a la madre que le parió al arbitro de turno.

Las empanadas de morocho con ají con maní, las papas con cuero y demás platillos de dudosa salubridad, brindan goce y alegría a todos los hinchas. En el estadioexiste la oportunidad de tirarse pedos y nadie se enoja, puedes decir groserías de alto calibre y con toques regionalistas como un "verás mono ladrón, pendenciero e hijueputa, te veo en la calle y te orino en la jeta, oiste mono sucio!!!" y luego del partido te fresqueas, reflexionas y te das cuenta que realmente los monos no son tan malas personas como lo pensaste en el fulgor del partido de fútbol:

Nicolás Asencio robando a jugador brasileño

Escuchar decir "haaaaabas, habas, haaaaabas!!!!....por Dios coman habas!" al señor que las vende en vasito no tiene precio, y lo mejor es que si le compras te pone "la vitamina", o sea un chorrito de jugo de limón sobre las habitas. "Qué es vosfff, muñeco diabólico", "habla Chuqui", "Osama", entre otros apodos son los que se escuchan de extremo a extremo de las gradas con mucha camaradería.

Caso aparte son los hechos los argentinos (y me incluyo) que dicen "uuuuh, pero que pelotu...", "qué putazo!" o cuando cantan las barras al más puro estilo gaucho: "vo' sos puto, eres igual que El Nacional" o " a vo' te sigo vo' sos mi vida...". Ni se diga a los de las "barras bravas" que se parecen a Juan Pablo Sorín o algún integrante de los Pibes Chorros:

Los verdugos que no usan bloqueador solar, que en cambio, usan la entrada del partido de fútbol (pedazos de papel higiénico, tarjetas de celular usadas, el cartón de las cajetillas de tabacos, etc) como una "mini visera" para evitar los dañinos rayos del sol...pero claro, solo para protejer un miembro tan delicado como el naso:

Tambien hay los hinchas Nostradamus, que son aquellos que pronostican el futuro pero no lo hacen en cuartillas, ni sobre papel...ellos lo hacen con pintura en spray sobre las paredes del estadio o puertas de los baños:

Comercial "GUAPO'S"

2009-03-23T17:01:00.000-07:00

Si lo suyo son LAS NEGRAS, no duden en llamar a estos números de teléfono.

Una luna de miel en tus manos

2009-03-12T21:39:00.000-07:00

Voy a volver un poco a los orígenes de este blog y subiré algo de música.

Hoy escribiré acerca de Virus, una banda emblemática de la república argentina y de culto en varios lugares de América del sur. Iniciaron a finales de los años 70 y, como la gran mayoría de artistas de esa época, comenzaron con los estridentes sonidos del punk, aunque pocos años después sucumbieron ante el ímpetu de los sintetizadores del New Wave.

Virus, comandada por el ya difunto Federico Moura, inició su camino al éxito con resonancias electrónicas fundiéndose con grandes dosis de melodías simples pero pegadizas. Siempre opuestos y críticos con todo, como lo manifiestan en su tema Soy moderno, no fumo, usaban la ironía y el humor para distanciarse de la sociedad argentina y del sonido y líricas del rock argentino de aquella época.

Posteriormente, a mediados de los años 80, sus letras tomaron tintes eróticos, y a partir de este momento la tendencia sexual del líder de la banda se dejaba vislumbrar. Odas a la masturbación con la canción Luna de miel en tus manos o Sin disfraz que habla de la vida de un taxiboy (homosexual que se dedica a la prostitución, en argentino), demostraban su irreverencia; en otros temas como Pronta Entrega, hacen una revalorización de la virginidad.

En el pico más alto de su fama y habiendo encontrado su sonido más imponente, a Federico Moura se le detecta que es portador del VIH. Convaleciente por la enfermedad pudo terminar su tercer y último álbum. Murió el 21 de diciembre de 1988.

Virus es considerada como la banda maestra de Soda Stereo y Federico fue el productor de su primer álbum, de ahí la enorme similitud de ambas bandas míticas. Es una lástima cómo han quedado relegados en la palestra de las grandes bandas latinoamericanas, ¿tal vez por la “escandalosa” muerte del líder de la banda?...nunca lo sabremos.

Acá les dejo su canción más conocida, de seguro que al menos esta sí la conocen:

Acá les dejo dos de sus álbumes... y como alguna vez dijo Federico: "a ver si levantan esos culos y bailan un poquito":

Locura y Superficies de Placer

Meme del cd

2009-03-12T11:53:00.000-07:00

Este meme me pareció bastante chévere. Se trata de seguir los siguientes pasos y elaborar una portada chévere.

Bueno, la situación dice así:

1 Usa un artículo aleatorio en Wikipedia Random Articles y usas el nombre que salga como el nombre de tu banda.

2 Las cuatro últimas palabras de la última cita de Random Quotations Page conforman el nombre del disco.

3 Usa la tercera imagen en Flickr’s Interesting Photos From The Last 7 Days como la imagen de la portada.

4 Usa el programa de tu preferencia para crear la portada.

A mi me quedó así:

Me tomé una biela con integrantes de Iron Maiden

2009-03-10T18:13:00.001-07:00

...bueno, no realmente, pero estuvieron jugando futbolín mientras me tomaba una biela con unos panas.

No me gusta su música, de hecho no sé ninguna canción de ellos, pero ayer cuando los vi, tuve la sensación de que eran ellos y les pregunté si eran los integrantes de la banda. Al inicio no me respondió el rubio, luego me dijo algo enojado "Look, i'm in the middle of a game here!!...c'mon!" mientras metía un gol. Yo le dije que sólo quería saber si eran de la banda y me dijo un indiferente "yeah, yeah".

Acá los integrantes a los que vi...no sé qué papel tienen en la banda pero les pongo la flechita para que sepan a quienes vi:

Y esta foto es la que pude tomar de uno de ellos en el Irish Pub de la Joaquín Pinto:

Te digo adiós con toda la bronca del mundo (UPDATED*)

2009-03-03T16:49:00.000-08:00

Adiós universidad, pensé reconciliarme con vos ya que mis días en tu institución están contados, pero ahora te odio, incluso, un poquito más que ayer.

La odio por muchos motivos como su lentitud para hacer los trámites, la burocracia y sobre todo la MALA ACTITUD. Las secretarias (al menos las de mi facultad) se creen las culazo, siempre viéndome como si los trámites que ellos deben hacer es un tremendo favor que me hacen. NUNCA me ha ayudado en nada todo ese personal de mi facultad...tanto que se jactan de un trato humanista, de valores cristianos, bla, bla, bla! y NUUUUNCA me han dado una mano!...sólo se limitan a hacer lo necesario, con mala cara muchas de las veces, y nunca se ponen en la piel de los estudiantes que normalmente sólo somos víctimas de una GORDA burocracia con la que tenemos que lidiar todo el tiempo.

Pagar un p*to dólar por "solicitud valorada", tener que esperar más tiempo en pedir un libro en la biblioteca que lo que me demoro en hacer una consulta, aguantar la mala onda de los personajes administrativos, entre otras cosas, me deberían contentar sabiendo que desde mañana NUNCA MÁS pisaré esa universidad....desafortunadamente, hasta el último día tengo que sufrir la indolencia de esta burocracia de una de las mejores universidades del Ecuador. Que fueran así de lentos y mala onda al momento de cobrar!...

Aquí les dejo el horario de "atención" de la secretaría de mi facultad:

*A las 16h00 era mi defensa pública, a las 16h05 la "secretaria abogada" (o sea CUALQUIER COSA!!) baja al auditorio y me dice que se ha muerto el padre de una de mis lectoras y que se suspende mi grado hasta cuando se le pase la tristeza a mi ilustre lectora....pero resulta que no se ha muerto su padre hoy, sino hace 5 DIAS!!!!!! y me avisan justo cuando tenía todo montado para exponer. Será muy difícil hacer una masacre como la de Columbine?...yo lo haría con bombas fétidas, pedos chinos y pistolas llenas de orina de perro..

Aquí no es basurero hijueputas

2009-02-26T16:38:00.000-08:00

Hace un montón de tiempo que quería tomar una foto a este graffiti en la esquina de mi casa.

Top 6 Caras Lindas o...

2009-02-18T11:32:00.001-08:00

..."Con esa man me caso y no tengo moza".

A propósito de un post que leí en De esta vida y otros demonios , en el que hace una especie de ranking de chicos que ella considera guapos, vale la pena hacer la contraparte y enumerar las mujeres que yo sé que me volverían loco si las tuviera al lado.

6. Alessandra Rampolla

Ella fue el motivo para ver el canal de cable Cosmopolitan. En las noches de los sábados era de cajón ver a esta sexóloga puertorriqueña hablar de disfunciones eréctiles, menopausia, entre otros temas sexuales. Esta gordita erótica me ponía maaaal, tiene un carisma increible pero además tiene una carita que hace olvidar esas muchas libras demás que lleva consigo. Le hiciera el amor hasta las 15 y si tengo alguna duda porque ya no se me para o algo así, pues le pregunto y ya.

5. Penelope Cruz

Nunca me pareció increiblemente bella, pero creo que los años la han vuelto un bombón. Aún recuerdo esa escena en la película Jamón, Jamón en la que Javier Bardem la toca a diestra y siniestra una de sus tetas como a violín prestado.

4. Natalie Portman

Desde que actuó con Jean Reno en Leon el profesional, me parecía encantadora. Ahora, ya grandesita conserva esa dulzura pero ahora sí ya come. No tiene un cuerpo espectacular pero sin duda que le meto todo menos miedo.

3. Sharleen Spiteri

Quizás no sea muuuy guapa, pero a mi me encanta. Tiene un look desenfadado, súper natural, siempre usa pantalones y el pelo algo corto. Su forma de moverse y cómo canta dicen mucho de cómo una mujer puede tener una actitud sensual sin ser necesariamente guapísima. Ah, por si no saben quién es, es la cantante del grupo Texas.

2. Alizee

Es una cantante francesa muy gozadora, tiene un cuerpo muy menudito y le hace muy bien al baile. Tiene ese aire lolita que a todos nos gusta y simplemente es preciosa. Deberían ver uno de sus videos en youtube, no tiene desperdicio.

1. Estefani Espín

Es la mujer más linda que existe, es quiteña y me pone como loco cuando da las noticias...de hecho es la única razón para prender la televisión a esa hora y de paso me entero del acontecer nacional e internacional.

Tiene una voz de niña que junto a esa carita me hace contemplarla como si no hubiera mañana. Además es media torpe, es decir, no es que sea tonta pero se le caen los papeles, se queda en blanco, y parecería que siempre quiere reirse a pesar de que las noticias sean desastrosas.

Otro coctel explosivo

2009-02-16T07:43:00.000-08:00

En esos años adolescentes en los cuales uno busca nuevas experiencias y sabores, descubrí una combinación realmente asquerosa. Es una cosa sin parangón, inténtenlo...como decía un pana, hay que probar de todo en esta vida.

P.D.: Recomendable para los malditos borrachos ecuatorianos, ya dejen de chupar tanto, chucha!
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Smooth Criminal

2009-02-04T07:55:00.000-08:00

Si ya toca disfrazarse, qué mejor que hacerlo al estilo Maikel Llacson y desafiando la fuerza de gravedad.

Sin disfraz

2009-01-30T10:26:00.000-08:00

En mis días de adolescencia romántica siempre tuve la disyuntiva de cómo debía vestirme, qué música escuchar y sobre todo cómo debía comportarme. Entonces, cuando tenía 14 años más o menos, decidí intentar ser "jipi". Me dejé el cabello largo (dentro de lo posibe porque en mi colegio eran muy estrictos en este tema) usaba gorros de lana, ente otros accesorios. Me mandé a hacer un uniforme tuneado, con pantalones acampanados, camisetas rotas y con algunas modificaciones al sello del colegio y claro, la corbata sucia. Todo esto con el fin de "transgredir".

El problema aparentemente estaba solucionado, creí que encajaba en un grupo. Pero resulta que mis anteriores amigos y conocidos empezaron a verme con otros ojos. Una amiga se enteró que fumaba marihuana y me despreció, otra persona me veía como si estuviera enfermo, mi enamorada de entonces se avergonzaba de mi porque a su madre no le gustaba la idea de que su hija ande con un vagabundo.

La pose creció después de una decepción amorosa y en los primeros meses de universidad, aproveché la "libertad" total para dejarme el cabello aún más largo, más sucio y más enredado. Mis pantalones estaban aún más desgastados y me drogaba como si no hubiera mañana. Empecé a hablar arrastrado, lentito, pausado, como burlándome de las superficialidades de los "aniñados, hijitos de papá de la Católica". Los conciertos eran el complemento perfecto para tratar de encajar así como ir al Café Libro o conciertos de rock nacional al aire libre.

Fue entonces cuando me sentí un hippie completo y decidí involucrarme con artistas y tratar de fundirme en esa sociedad "tan selecta". Fracasé, me di cuenta que no encajaba tampoco con ellos, y entonces una noche me pregunté "cuándo será el día en que un aniñado vaya a un concierto de metal?", o "cuándo un hippie vestirá de terno?". Mejor aún "cuándo un metalero dejará de vestir de negro?" o "cuándo un punkero se peinará con raya en la mitad?". En fin, empecé a comprender que todos ellos son los que no encajaban en mi vida y paulatinamente (y sin tener plena conciencia de esto) encontré cómo no debía ser.

Desde hace algunos años procuro evitar prejuicios y me intereso por la vida de cualquiera (que no tenga poses, claro) y trato de no excluir de la manera en que me sentí excluido por no encajar. Intento que al menos ellos también se interesen en mis movidas, o sino ya me valen v*rga. No me gusta ser encasillado, lo detesto...aunque muchas veces me han dicho "eres medio hippie, no?". No lo soy, no quiero serlo, no me caen bien las poses de quienes sí dicen serlo!

Me doy cuenta que a muchas personas SÍ les gusta encasillarse y ser vistos como artistas, alternativos, punkeros, metaleros, etc....lo peor de todo es que estas personas creen ser diferentes de otras por sólo vestir de negro, rosa o porque usan camisetas que digan "Misfits" o polos marca Lacoste.

El profe gil que todos tuvimos

2009-01-24T16:41:00.000-08:00

Recuerdo que en la época de colegio tuvimos un profesor de Literatura. Resulta que este profe era provisional ya que el titular estaba ausente por X motivo. Este individuo se llamaba Julio Cesar como el emperador, pero en cambio este JC era bastante más caido de la hamaca.

Julio César fue víctima de varias bromas pesadas por parte de nosotros los alumnos -cosa que era bastante difícil de hacer ya que mi colegio era y sigue siendo muy estricto en la disciplina-. Un día él pidio al curso que comentemos acerca de libro que nos mandó a leer, y como nadie le paraba bola, quiso hacer quedar mal a uno de los compañeros de clase.

- A ver tu, ya que andas tan risueño, escribe en el pizarrón un comentario de lo que acabo de preguntar. Así que mi compañero se acercó y escribió lo siguiente:

"yo pienso que....todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es así, que la vida es una hermosura, hay que vivirla"

- Muy bien, te felicito por tu comentario! -respondió Julio César

azuca!

Quejas, quejas y más quejas

2009-01-23T09:35:00.000-08:00

Acabo de leer un post del pana Mauflagrum a quien respeto y leo muchísimo y me recordó un buen tema para postear. De ninguna manera este post busca armar polémica ni irme en contra de ningún pana bloguero y mucho menos creerme ejemplo de nadie. Sin embargo quiero abordar el tema de cómo la gente se queja y se queda de espectador de ciertas cosas que pasan. Estoy convencido de que siempre se puede intentar algo para evitar lo injusto.

No sé por qué los quiteños tenemos terror de hablar durito y reclamar enérgicamente por lo que consideramos injusto. Una tarde estaba haciendo cola en un banco para realizar una transacción y aconteció que sólo había una cajera y una cola interminable (para colmo era viernes y cayó en quincena). Entonces la gente se empezó a enojar y a alterar; primero los típicos "ay, es que esto sólo pasa en este país", "el resto de empleados se rascan el pupo y sólo ponen una cajera", etc. Por supuesto, toda esta sarta de inconformes solo murmuraba estas quejas entre dientes o lo hacía al vecino de al lado, muy cobardemente al más puro estilo mojigato que tenemos los quiteños.

Yo tranquilo sólo esperaba que avance la cola, pero pensaba que si la gente estaba tan apurada, podían hacer un reclamo firme (pero respetuoso) y sugerir que los otros empleados del banco -que realmente no estaban haciendo mucho- den una mano a la única cajera que atendía.

Entonces un idiota que estaba detrás mio, empezó a levantar la voz y dijo "es que no es posible que el resto de empleados anden rascándose la pelotas y nosotros aquí como giles!!" Entonces se acercó una señorita empleada y nos exlpicó que ellas eran oficinistas y que no estaban autorizadas a hacer el trabajo de caja (qué burocracia! pensé, pero por lo menos dio las excusas respectivas).

El idiota no se conformó y comenzó a golpear el vidrio del biombo donde estaba una oficinista hablando por teléfono; toda la gente enmudeció por acto tan violento. La señorita colgó el teléfono y le dijo un poco molesta que tenga paciencia porque ella no podía hacer el trabajo de caja. Y fue entonces cuando este gil le dio la espalda a la oficinista y dijo "lo que pasa es que está enojada por falta sexo!" y todo el entonces mudo público, se fundió en una sola carcajada, ovacionando su chiste tan "sesudo".

No pude más y le dije "Mire, señor, si usted está inconforme con lo que está pasando, puede hablar con el administrador, pero no tiene por qué gritar ni insultar a nadie, y mucho menos tan cobardemente, ocultándose con las risas de toda esta sarta de pendejos mojigatos que se rien de sus patanadas" Silencio total y dos segundos después la gente me comenzó a aplaudir. Qué sinvergüenzas y qué mojigatos, y qué cojudos!!!, si los acabo de insultar!

En fin, pienso que hay ciertos casos en los que podríamos intentar hacer algo. Tal vez no gané nada, pero por lo menos la señorita oficinista se sintió mejor luego de recibir tan cobarde insulto por parte de un desadaptado.

Amo los años 80 parte I

2009-01-17T18:36:00.000-08:00

Lejos de querer mostrar mi lado "intelectual" en lo que a películas se trata, me gustaría publicar varias cintas que han acompañado mi niñez ochentera. Esa época representó para mi mucha alegría y nostalgia, en especial debido a su música de melodías tan simples y sin embargo tan pegajosas. Así mismo las películas de los 80 tienen un toque tan particular que no me canso de verlas una y otra vez. A continuación las películas que no me hartaré de ver jamás:

La Venganza de los Nerds

Booger, Lamar, Pointdexter son algunos de los personajes de la película. Hay escenas en las que se ven una que otra teta, un clásico instantáneo. Me acuerdo un poco de la letra de la canción (súper kitsch y "high tech" sound por cierto) que interpretan en el Festival de Retorno a Casa: "Clap your hands everybody, and everybody clap you're hands. We're Lamda, Lamda, Lamda and Omega Mu..."

Los Goonies

Este es un peliculón. Chunks, el gordito que sale en la peli, me recuerda a mi mismo cuando era niño, porque yo era gordo también (ahora soy esbelto). Tiene una historia enganchante con un poco de misterio, recomendada para todas las edades.

Breakfast Club

Si alguien tiene esta película, estaré eternamente agradecido si me hacen una copia o en todo caso si me dicen dónde la puedo conseguir. Se trata de cinco chicos que son castigados en su colegio y deben pasar un día sábado "detenidos" en la biblioteca para cumplir su castigo. Lo chévere es que me sentía identificado con todos, menos con el personaje que interpreta Emilio Estevez, o sea el papel de abusivo y deportista.

Lover Boy

Ya saben qué hacer si la tienen, crúcense esta peli! Actúa Patrick Dempsey, el protagonista de Grey's Anatomy, sólo que no era tan agraciado en su adolescencia, de hecho era bastante debilucho y bastante feo, pero súper carismatico él encarna a un adolescente que reparte pizzas a domicilio y que por cosas de la vida se hace gigoló. El trabajo perfecto diría yo.

Ferris Bueller’s Day off

En 3er curso quise "perearme" (a los aaaaños que digo esta palabra!) del colegio "a la Ferris Buller" pero pasé súper estresado todo el día y tuve deambular todo el p*to día para conseguir un certificado médico falso. En todo caso, Ferris era un ídolo de mi niñez, quería ser como él, sabérmelas todas más una, tener una novia como la suya, burlarme del rector, etc.

Weekend at Bernie's

Se trata de un tipo que está muerto y que dos mancitos tratan de hacerle pasar como vivo, le ponen unas gafas y ya...todos creen que está vivo. Simple pero muy gozadora la idea. Actoraso el que interpreta al muerto.

Un príncipe en Nueva York

Eddie Murphy encarna al principe de Zamunda, y se va a Nueva York a buscar esposa. Trabaja en Mc Dowells, una cadena de comida rápida curiosamente parecida a otra muy conocida. Lo chévere de esta película son los detalles. E. Murphy interpreta varios papeles en la misma película y hay anuncios publicitarios de productos muy graciosos, como el Soul Glo.

Meme

2009-01-07T14:57:00.000-08:00

Hay una tendencia ultimamente en los blogs por hacer un meme. Bueno, acabo de enterarme por medio del Tuchis qué es un meme. Está bueno, me gusta la idea de conocer un poco a todos los compañeros bloggers. En fin, el tema es invitar a bloggers a que participen del meme y la idea es escribir 7 cosas raras o chistosas que le han pasado a uno.

Las Reglas:

1. Enlaza a la persona que te etiquetó (te envió el meme) y escribe las reglas en tu blog.
2. Comparte 7 cosas extrañas o graciosas acerca de ti mismo.
3. Etiqueta a otras 7 personas al final de tu post e incluye un link a sus blogs.
4. Hazle saber a cada persona que la has etiquetado dejándole un comentario en su blog.

Y bueno, acá voy:

1. Cuando estaba en el Colegio andaba atrás de una tal Tanya (sí, con "y"...qué verduga, no?) y un día decidí visitarle a su casa, aprovechando que sus padres no estaban en casa. Yo pensé "ya se me armó". Bueno, entonces mientras estábamos conversando sentados en su sala, se puso cariñosa y engreida y se levantó, se puso frente la ventana de su sala como esperando que la abrace por detrás, en plan cariñoso. Y así fue, la tomé de la cintura la abracé y como andaba con unos boxers BIEN flojitos, tuve una erección 50% involuntaria, pero tenaz!. Entonces ella se dio la vuelta y cuando estabamos en plan de darnos un beso, bajó la mirada, me miró por debajo de la cintura y puso una cara algo así:

y entonces, se puso roja la muy mojigata, se enojó y me echó de su casa!, aún no entiendo por qué!

2. Hace aproximadamente 4 meses dejé de ir al peluquero. Lo que pasa es que me di cuenta que la señora que me hacía el pelo no se esmeraba como lo hacía otras veces...cada vez se demoraba menos y por hacerme la conversa descuidaba mi cabellera. Ya ni siquiera usaba las tijeras sino un aparatito que parece peinilla, pero en la mitad tiene una cuchilla -que luego averigüé que se llama degrafiladora- y que mientras te van peinando, te van sacando el pelo. Así que viendo esta actitud de la señora peluquera, decidí irme en busca de este adminículo para cortarme el pelo yo mismo. Así que eso, yo mismo me corto el pelo y de paso apaleo la crisis mundial ahorrando 10 dólares mensuales.

3. Tengo algunas manías, pero quizá la más sobresaliente es la de contar baldosas. Cuando estoy en el baño, cuando estoy en el banco, cuando estoy en el sauna, cuento baldosas...y a veces adoquines.

4. Me bailan los pies cuando escucho cumbia, me encanta, sobre todo la colombiana tipo La Sonora Dinamita, esa música me recuerda a las fiestas de mis tíos donde todos estaban siempre bien mamados. Tonadas como "chicharrón, gallina y pescado se lo come con los dedos pelaos" o "paraco tira bala, guerrillos tira bala, los indios tira bala, mi gente tira bala..." simplemente me ponen a bailar.

5. Una vez casi le caigo a golpes a Carlos Sevilla. Bueno, no realmente. lo que pasa es que no me gustaba la idea de que él sea el DT del Quito para el año 2008, entonces creí haberlo visto chupando con sus amigotes en La Cigarra. Así que me emputé y decidí filmarlo (mientras le puteaba) con mi celu para luego subirlo a youtube y hacerle mierda, pero como yo estaba tan distraido tratando de filmarle e insultarle, nunca le vi realmente bien su rostro. Cuando dejé de filmarlo por un momento, me di cuenta que no era el profe Sevilla sino Polo Carrera. Qué papelón.

6. Cuando estaba en primer grado mi profesora no me dejó ir al baño, aunque le supliqué que me dejase ir. Resultado: Me caqué en pleno grado.

7. En la escuela primero fui víctima de los típicos niños abusivos y golpeadores, luego me uní a ellos y fui un niño abusivo también, y luego dejé de serlo porque me sacaron la ***** otros niños más abusivos y más fuertes que yo y volví a ser dócil y bueno.

Para finalizar como dice la regla aquí están los panas a los que les transfiero el meme:

Edd Stargazer
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Videos Nostálgicos

2009-01-06T12:44:00.000-08:00

Hay videos musicales que me llenan de nostalgia y me recuerdan a mis días de niño y adolescente romántico. Uno de ellos es Domino Dancing de los Pet Shop Boys. De niño casi se me caían las lágrimas cuando veía esa mezcla de romanticismo con erotismo acompañada de una melodía llena de melancolía.

Otro video de iguales características es el de la Lambada. La niña que sale en el video fue mi primer amor lejano, fantaseaba con ella (con la fantasía de un niño por supuesto) y me entraba una emoción desbordante por tener una amiga con la cual tener una situación similar: cruce de miradas tímidas, ponerse nervioso y sobre todo tener los huevos de sacarle a bailar a una chica. Más nostalgia me daba porque a esa edad no tenía amiguitas, todo debido a que mis vecinas eran turras y porque mi escuela era sólo de hombres, qué huevada!

Ya más entradito en años, le veía a Natalie Imbruglia en el siguiente video y me ponía como loquito. Cómo es posible que una man tan linda, onda modelo, se vista tan fresca, sin poses, súper desarreglada…pfff!, es encantadora. Además la canción está buena y me recuerda a mis días adolescentones.

“Y mi banda toca el rock”, ese clásico de los Menudo (original del maestro Ivano Fossati) no sé por qué me da nostalgia, solamente es así. Tal vez sea el ritmo, porque la letra es súper burda, de todas maneras me encanta el video porque creo que debe haber sido uno de los primeros videos musicales que tengo noción de haber visto.

Podría seguir con este post de largo, pero solo voy a mecionar algunos otros videos que me recuerdan aquellos años mozos: In our lifetime (Texas), La chica de humo (Emmanuel), Labour of love (Frente!), Amor de mis amores (Paco), entre muchos otros.

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Lo que hacía por ver un pezón (updated*)

2009-01-05T14:15:00.000-08:00

Recuerdo que cuando era niño me desvelaba (en esa época, desvelarse significaba estar despierto a las 11pm) con tal de ver un pezón o un escote. Las gatitas de Porcel era una must-see para mi. *Pero quizá mi primer encuentro visual con una teta, fue la teta de Sabrina Salerno saliendo de su top en su video "Boys, boys, boys". Fue la primera erección que tuve con conocimiento de causa...pero cómo no tenerla con esa ricura en traje de baño con senos en movimiento circular y al son de "everybody, summertime love, be my lover, be my baby..."

A finales de los 80, a eso de la medianoche daban el show de Benny Hill, un show de sketches varios donde predominaban las escenas picantes, escotes, piernas y sobre todo chistes de doble sentido con la típica música de fondo que caracteriza a Benny Hill. El show hasta el día de hoy, no se transmite en Iglaterra ya que es considerado un tabú.

Asimismo esperaba con ansias el cine picaresco mexicano. Escenas picantosas con damas de piernas robustas y bastante ligeras en ropas junto a actores como el Caballo Rojas, Alfonso Zayas y cómo no, Luis de Alba con su personaje Juan Camaney. De este último recuerdo su mítica frase "Como chicle, pego duro, tengo chavas a montón".

Otro pretexto para ver piel femenina era esas clásicas películas ochenteras subidas un poco de tono como es el caso de la saga Porky's 1, Porky's 2 y Porky's Revenge; y por supuesto una de mis películas favoritas: La venganza de los Nerds.

Más adelante evolucionó mi manera de querer ver mujeres desnudas. Con la venida del cable a mi casa, era obligado amanecerse viendo Noches de Climax en cinemax. Míticas jornadas viendo aquellas inverosímiles historias eróticas para al siguiente día comentar y discutir con los panas del colegio.

Esa mística de hacer sacrificios para poder tener una imagen de mujeres con poca ropa, se ha perdido. Antes uno dejaba de dormir para tener escenas medianamente eróticas...ahora con el internet los chamos no saben lo que se sufría por ver mujeres ligeras en ropa.

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Preguntas de Año Nuevo

2009-01-04T16:18:00.000-08:00

1. De dónde carajo salen las moscas verdes gordazas, esas que hacen full ruido y que cuando les "tingas" caen al suelo y luego, milagrosamente siguen volando. Cómo las odio!

2. Dónde están las mujeres lindas de esta ciudad?. No quiero decir que no haya, sino que las mujeres realmente bellas se esconden! Solo se las ve esporádicamente en el centros comerciales, conciertos privados, fiestas de fin de año peluconas, etc...pero el resto del día dónde están???? dónde???

Aún muy chuchaqui como para postear...

2009-01-01T19:45:00.000-08:00

...pero les dejo esta perla del youtube. Tranquilos que se vienen maravillas en este 2009: historias gastrointestinales, gringas putas en año nuevo, farándula y no mucho más que eso, no quiero ser pretensioso. Mientras tanto miren esto, no tiene desperdicio si han visto alguna vez Los Caballeros del Zodiaco:

Como cualquier hijo de vecino

2008-12-29T09:41:00.000-08:00

Este post se volverá, contra todo pronóstico, en algo un poco menos impersonal. Este fin de semana se casó una de mis mejores amigas. Claro, fue emotivo verla tan contenta pero también me dejó una sensación extraña. Por un lado me queda la típica "se me fue mi amiga", pero eso no es lo que me dejó cavilando desde la ceremonia hasta el día de hoy.

La sensación que me deja su matrimonio es de ser un extraño y de haber estado en un lugar neutral. Es decir, pude haber estado o no en ese lugar, o pude haber estado en otro matrimonio y más o menos me hubiera sentido igual de distante de mi amiga y me hubiera emborrachado de la misma manera en que lo hice. Es la segunda vez que me pasa esto. La primera fue cuando se casó otro de mis mejores amigos...Los vi tan lejanos a mis dos panas, estando a pocos metros.

Sentí que pude haber hecho algo más para sentirme más "amigo" en esa boda. No fue sólo con mi amiga que se caso con la que me sentí así, de hecho, me sentí parecido con muchos de los invitados. Qué momento para crítico! unos panas se casan, otros que no se casan pero se alejan, otros que viven el Alemania, otros que se fueron a tomar el fresco en Buenos Aires y otros como yo...como cualquier hijo de vecino.

Los cocteles explosivos de mamá

2008-12-23T07:19:00.000-08:00

A mi mamá le gusta inventarse las cosas, al menos en la cocina. Entiendo su entusiasmo por innovar dentro del ámbito culinario, pero todo tiene sus límites. Espero no ser el único que sufre de estas "delicias" preparadas por mi madre.

Comenzaré primero por los remedios caseros. No sé de dónde diablos sacó mi mamá que cuando uno está enfermo de la garganta o tiene gripe, el remedio ideal para estos males es tomar una dosis de zumo de limón con ajo picado! Creo que como decía Michelena, te da una diarrea y te olvidas de la gripe. Tal vez por las reiteradas veces de tomar este brebaje a lo largo de mi vida es que ahora sufro de gastritis.

Si hay algo que repudie, son las sopas espesas...o cremas como se las conoce. Hay una en particular que me cambia el genio cuando percibo el olor y peor aún cuando lo veo servido frente a mi. Estoy hablando de la crema de tomate de árbol. Lo más turro es que a mi mami le gusta servirla con canguil, no lo soporto...qué falta de glamour! No más menestras de alberja!, por qué no me hace caso y sigue con las clásicas menestras de fréjol o lenteja, por qué tanta vanidad!

Otra joyita de mi mami es cuando quiere copiar recetas tan solo con ver un platillo. Entonces llega a casa y se pone a hacer dicho plato. Claro ejemplo de esta actitud compulsiva es cuando mi mami hace "Encebollado", lo pongo entre comillas porque dista de ser un encebollado, salvo porque al final le pone cebolla, pero colorada. Una vez comimos en un restaurante mexicano y al siguiente día nos preparó tacos, burritos y pozole con los mismos resultados que el encebollado.

Sin duda, mi madre es una santa, le quiero demasiado y siempre quiere complacernos a todos en casa, pero por el bien de todos debería quedarse con sus timbushcas, locros, caldo de patas, secos, entre otras golosinas criollas que por cierto les salen muy bien.

Feliz Navidad a todos mis lectores, que cada vez son un poquito más. Gracias por leer tanta barrabasada expresada en este espacio y espero sinceramente que pasen momentos muy gratos junto a las personas que más amen.

Ranking de nombres de blogs

2008-12-17T10:33:00.000-08:00

Algo que determina si leo o no un blog, es su nombre. Hay algunos blogs con contenidos muy buenos, aunque tienen un nombre muy cagón, pero siempre lo que me motiva a leerlos inicialmente es su título. Por lo general (es decir, SIEMPRE) evito aquellos que tienen títulos espirituales, poeticos y esotéricos, ni se diga de los que tienen tintes políticos. Los que se andan de filosóficos igualmente los evito. Acá un ranking de los nombres que más me han gustado, sin juzgar su contenido:

10. Realmente estoy harto
9. Por qué me retiré del vicio
8. Cerebros desleidos
7. El moreno bla bla
6. El apestado
5. Háblalo con mi abogado
4. Desnudita
3. Batiduende y el ataque del pezón ninja eléctrico
2. Qué cague ese man postea huevadas
1. Mi cáncer y yo
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Series y novelas que vi y...

2008-12-15T12:55:00.000-08:00

...y no me enorgullezco de haberlas visto. Sin orden cronológico comenzaré con Morelia. Cómo no acordarme de esa novela en la que sale una protagonista tan feita y con una voz turrísima, me daba vergüenza ajena cada vez que hablaba. Encima más con ese nombre tan verdugo: Morelia (aunque su nombre real es peor, Alpha Acosta).

Lo más destacado de la novela era verle a Cecilia Bolocco haciendo un papel de mala espectacular, muy rica por cierto. Otro punto bajo en la novela era verle a ese galán de buseta, ese inmortal que salía (y lo sigue haciendo) en todas las telenovelas habidas y por haber: Arturo Peniche.

Quizás el punto más turro en la novela era su temita principal, cantado por Cristian Castro. No me digan que ustedes no se la sabían, no por nada el término "ay, qué moreli@ que andas!" se difundió por todo el Ecuador sin hacer desprecios ni discrimen de sexo, credo, color de piel o condición social. El temita en cuestión iba algo así:

"Cuéntame, cómo haces tu, para ver otra vez la luz...

coro: ...cómo vas a hacer para esconderte de mí uhhhhh MORELIAAAA!"

Otra serie que vi, es Beverly Hills 90210. En realidad no recuerdo mucho la trama, más allá de que eran unos chicos bastante pelucones con conflictos "existenciales". Lo que sí recuerdo es que mi mamá me quería peinar igual que este sujeto (y no lo logró), que si mal no recuerdo, se llama Brandon:

Carrusel es otra de las que no enorgullezco. Esta puede generar polémica, pero ahora que lo pienso, era una basura, como todo lo que hace televisa. Aunque en realidad fue un remake de otra novela argentina llamada Señorita Maestra, y esa sí era chévere. El único que me caía bien del elenco era Jaime Palillo, es más, por él me compré recientemente una armónica...

El siguiente programa sí que me da vergüenza admitir que lo veía, es Sábado Gigante. No sé por qué chuchas lo veía! Hasta vi el día en que Don Francisco fue al quirófano a quitarse la papada. Siempre había algo que me llamaba la atención, como alguna chica en bikini, o ese sujeto que llevaba animales exóticos al estudio, el Chacal de la trompeta, el concurso de la Quebradita o escuchar cuando la voz en off decía "Don Francisco, Carlos podría ganarse este auto nueeeeevo de paqueteeeee".

Menciones especiales: Dos mujeres un camino, Cara Sucia (con Guillermo Dávila), Punky Brewster, Los Snorquel , Dawson's Creek.

La vida es como el tenis

2008-12-12T12:09:00.000-08:00

Me andaba acordando de mis vacaciones en Bahía, pero sobre todo recordando aquellas frases que escuchamos ahí con mis panas y que hasta el día de hoy nos hacen cagar de risa y son motivo para muchos análisis y debates.

Resulta que una tarde en Bahía mis amigos y yo conocimos un manaba llamado Johnatan. Es de esos típicos manabas sabrosones, que arman relajo y hablan fuerte. Nos estaba comentando acerca de unas amigas de él que son supuestamente lesbianas y nos dijo "Esas peladas son tortilleras y sin aceite".

El mismo sujeto, en otra situación y día, nos hablaba acerca de las "peladas" en Bahía y cómo debiamos nosotros, los serranos, abordarlas y dijo "hay que meter cerebro a esos culos!".

Una noche salimos mis panas y yo a dar una vuelta por las calles de Bahía. Había 4 sujetos gordos, con bigote, con bibidí (o como se escriba) y chanclas, tomando cervezas en una improvisada mesa de plástico marca Pica en plena vereda...como buen mono vago que se respete. Entonces escuchamos que uno de ellos dice muy seriamente "mira, hermano...la vida...la vida es como el tenis" y el resto de gordos, así como mi panas y yo, nos quedamos 3 segundos en silencio y luego nos cagamos de la risa.

Después de analizar esta última frase, y tras muchos minutos de debate, llegamos a la conclusión de que la vida es como el tenis porque en el tenis o se gana o se pierde, nunca se empata. Qué creen ustedes?, o tendrá que ver con la forma de puntuación: 15-30-40, deuce, desempates, match points, etc. O quizá tiene que ver con el juez...

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Contigo NO, bicho

2008-12-11T10:14:00.000-08:00

Hace no mucho tiempo, digamos unos 7 meses atrás, salía constantemente. Iba a fiestas, generalmente al Aguijón y la Bunga porque el resto de lugares a parte de caros, hay mucha careta (aunque en el aguijón también hay de esos "jipis" falsos con fuuul pose).

Afortunadamente yo no me ando con huevadas, soy bastante directo y por eso a veces me dicen que soy descarado, sinvergüenza y caretuco. En fin, el día sábado salí a los aaaaaños a una fiesta reconcheta, o sea aniñada, y la verdad es que me fue muy bien, conocí a un par de chicas súper buena onda y pensé: mirá, no he perdido el "touch" a pesar de andar trabajando ultimamente de lunes a lunes y no salir como antes.

Bueno, mi ego subió como la espuma y andaba hecho el galán toda esta semana con las clientes que venían a mi trabajo, les piropeaba, o les hacía chistes, cosas así. Entonces llega un bombón colombiano a mi negocio y me dije a mi mismo al más puro estilo gaucho:"vamo campeón!, encarala y seguro que la partís en 2". Así que me puse hecho el coqueto y le quise sacar el número de fono así:

Estertor: y....Cómo te llamas?

Colombiana con el rabo más redondo que el sol: Para qué quieres saber?

E: No sé, por ahí y salimos a tomar algo algún rato...

C: ja jaja...mira, la verdad es que no eres mi tipo, así que mejor dejémoslo ahí, hasta luego.

Así nomás, lacónica como ninguna. Hasta ahí llego mi ego, me pisó el poncho...pero bue, ya está. Este hecho me hizo sentir algo así, miren el video, no tiene desperdicio: